A evolução sexual da mulher (abordagem preliminar).....

- E se nos baldássemos ao trabalho e ficássemos em casa a fazer amor todo o dia? – sugiro-lhe eu pela manhã.
- Todo o dia? E o que é que ficávamos a fazer depois dos teus 10 minutos de glória?

São coisas destas que me fazem pensar na evolução que a mulher sofreu nas últimas décadas em relação ao sexo. Isto, no tempo do meu avô, dava logo direito a uma queixa formal ao padre da aldeia para que a exorcizasse. No meu caso, tive que vir gritar para a janela, que os 10 minutos de sexo, SÃO DE QUALIDADE, pois fiquei com a estranha sensação que todos os meus vizinhos, num raio de 20 km, tinham ouvido o seu cruel (e injusto) comentário à minha sugestão.
Bom, mas dadas as provocações, vamos então falar de sexo. A mulher sofreu uma evolução que, na minha modesta opinião, põe em causa a famosa teoria da evolução de Darwin. A evolução sexual da mulher ocorreu em poucas décadas. Ainda me lembro bem da minha pobre avó que tinha um buraco no lençol para o dia do sacrifício. Ai dela que se atrevesse a ver o velho nu (presumo que ele não devia ter grande coisa para se orgulhar). Depois, com apenas uma geração, as coisas mudaram quase radicalmente. A minha mãe já se podia queixar das performances menos conseguidas do meu velho, mas com muito cuidado e de uma forma muito subtil: “Olha lá, já viste o tempo que os coelhos demoram no sexo? Podias, pelo menos, tentar ser como eles.”
Agora, no tempo das mulheres modernas, as coisas mais uma vez mudaram. Agora as mulheres modernas tornaram-se esquizofrénicas no sexo. Agora, para além de termos que as satisfazer, senão corremos o risco de termos duas máquinas de roupa para estender num dia de chuva, temos ainda de adivinhar qual a personagem que temos que satisfazer, se a amorosa, se a fogosa, se a faladora (a qual odeio), se….etc.. Isto coloca qualquer homem em stress, não basta um gajo saber que no final não se pode virar para o lado e dormir (pois há sempre conversa para pôr em dia) e agora ainda tem que tentar adivinhar qual a personagem com que vai ter que conviver.
Bom, chega de conversa e vamos a serviço público: Como detectar qual a personagem sexual que a sua mulher/companheira vai desempenhar, com apenas uma frase?
Caso saibam a resposta a esta questão mandem-me um mail: vidadecasado@oniduo.pt e eu ficarei eternamente agradecido, POIS SE EU SOUBESSE A RESPOSTA A ESTA PERGUNTA DE CERTEZA QUE NÃO ESTARIA AQUI A ESTA HORA A DESCARREGAR AS MINHAS FRUSTRAÇÕES PERANTE COMPLETOS ESTRANHOS.

A minha filha (parte 2)..........

A minha filha trouxe, entre outras coisas, algo à nossa vida que por vezes nos esquecemos: um olhar diferente sobre a mesma. As situações nunca são como nós, os adultos, julgamos. Existem outras perspectivas que não devemos desprezar. Podem acontecer coisas, que nós adultos, não fazemos ideia, tais como: ter bruxas escondidas na despensa; bichos estranhos dentro do prato da sopa; cócegas só de falar nelas; etc..
Passamos a ter alguém que vê a vida de ângulos, que para nós não fazem sentido. No mundo dos adultos só encontro um paralelo…bom, era para falar de política…mas isso é para outros blogs, por isso…
De qualquer forma, eis algumas situações que nos mostram como é o mundo visto por uma criança de 5 anos:

- Olha para a lua e vê como está bonita. É noite de lua cheia. – digo-lhe.
Depois de olhar longamente para a lua interroga-me:
- E está cheia do quê?

Durante a estadia do meu sogro e enquanto brincavam ao susto:
- Não te mexas porque tens um bicho grande nas costas. – diz-lhe o meu sogro.
Depois de gritar e aperceber-se que era mentira, responde ao meu sogro:
- Não te mexas, tens a avó atrás de ti.

– O António é o meu namorado.- diz-me ela.
- Aquele feio que eu já vi a comer cocó do chão? – digo eu para implicar com ela.
- Não. Aquele que tem uma mãe que tu dizes que é muito boa. - diz ela com uma ingenuidade assustadora.

Ao fim da tarde:
- Pai, porque é que tu quase nunca vens às piscinas connosco?
- Porque eu não cheiro tão mal como vocês, que precise de tomar banho assim tantas vezes.
- EU NÃO CHEIRO MAL.
- Então porque é que vais tantas vezes às piscinas com a mãe?
- PORQUE GOSTAMOS.
-Pois…… Está bem…..se achas que é por isso.
- PORQUE RAZÃO CHEIRA TANTO AO MEU PERFUME, AQUI NO TEU QUARTO? – pergunta-lhe, de manhã, a minha mulher, ao ver o seu caro frasco de perfume, vazio, em cima da cama da nossa filha.

- Mãe, posso levar um jogo para a escola?
- Não. Porque senão vem todo estragado.
- Pai, posso levar o jogo para a escola?
- Olha lá, aqui nesta casa quando um de nós diz que não, o outro não vai dizer o contrário. Tens que perceber isso muito bem. – ralho eu com ela.
- Mas porque é que não posso?
- A mãe já te disse, porque se o levares vais estragar isso.
- Em vez de levares isso para a escola, convida antes os teus amigos para vir cá a casa jogar contigo. – diz-lhe a minha mulher.
- Espera aí. Que amigos e a que horas? – pergunto eu à minha mulher.
- Os que ela quiser e nas horas que ela quiser.
- É este o jogo que queres levar para a escola? – pergunto eu à nossa filha, ao mesmo tempo que agarro nele e o enfio na sua mochila escolar.

- Olha lá pai. Como é que o pai natal sabe qual é a casa de todos os meninos?
- Sabes o aparelho que o pai tem no emprego que serve para indicar o caminho?
- Sim. O PS?
- Pois, esse também é um aparelho mas só indica o caminho para alguns. O aparelho de que eu estou a falar chama-se GPS. Todos os anos o pai natal pede-mo emprestado para não se perder.
- A TI???? O PAI NATAL PEDE-TE EMPRESTADO A TI??? TU CONHECES O PAI NATAL????
- Claro que sim, mas não contes a ninguém porque ele não quer que se saiba que já está velhinho e que já não se consegue lembrar das moradas dos meninos.
- MAS……. TU CONHECES O PAI NATAL????? QUANDO É QUE ELE VEM FALAR CONTIGO???
- Veio ontem.
- ONTEM???? MAS……ONTEM???? E……..AI……AI……TENHO QUE IR FAZER CHICHI…..
E assim se faz feliz uma criança…

Os Despojos......

A guerra terminou....Birras.....Gritos.....não queriam ir embora quando os pais os vieram buscar....os pais a perguntarem se os rebentos se portaram bem...eu a fechar a porta rapidamente.....Sozinhos finalmente.....
Aspirar...lavar.....apanhar os cacos das peças partidas.....falar de locais alternativos para a sua próxima festa de anos....cansados..........doridos.........cama.....FIM

A Guerra em directo....(actualização)

Ok....as coisas estão mais calmas....houve duas importantes baixas no inimigo. Os pais vieram-nos buscar mais cedo que o previsto.....Pus o Noddy para tentar distrai-los mas 5 minutos foi o que duraram as tréguas, depois voltou a luta......Um candeeiro partido, é o resultado de um jogo de bola em casa entre o Atanão e o Hein......Não sei quanto mais tempo vou aguentar.....

A Guerra em directo....

Neste momento ouvem-se explosões por toda a casa, amaldiço-o o tempo que passei a encher as dezenas de balões.....Portas batem estrondosamente acompanhadas por gritos estridentes de uma cambada que certamente me vai tirar a vontade de ter mais filhos durante os próximos.......vinte anos. Mesas cheias de doces atafalham a casa, todos eles cobertos com as impressões digitais dos pequenos montros a quem a nossa filha chama amigas.....Não sei quanto mais tempo aguento......Os meus pais....covardes......acabaram de nos abandonar desejando-nos boa sorte....Todos os adultos que cá estavam também se foram embora.... Lá fora continua a chover.....ninguém pode ir lá para fora.....foi o que a minha mulher me disse quando me viu a tentar sair....não sei até quando poderei aguentar.....os meus truques de magia já não captam a atenção.....a minha mulher chama-me....precisa que de ajuda....eu não sei se consigo.....até às 19.00 repito constantemente...só até às 19....mas será que conseguirei?????....HHHAAAAAA....pratos a partir....choros.....não sei....o meu quarto....vou-me refugiar no meu quarto...agora é cada um por si....nada mais interessa.....consegui trazer a mousse intacta.....nada mais interessa.....

A minha filha (parte 1).....

Mais um ano, mais uma semana temática dedicada à minha filha. Bom, no próximo fim-de-semana cá terei a casa cheia de criançada:
- Pai, posso convidar quantos amigos para a minha festa de anos?
- Se te portares bem, podes trazer o teu amigo imaginário e eu trago a bruxa que vive na despensa, se te portares mal, não podes trazer ninguém.
- MMMÃÃÃÃÃÃEEEEEE, O PAI NÃO QUER QUE EU FAÇA FESTA DE ANOS.
Tão querida. Sempre pronta para dar razões à mãe, para continuar a ser filha única.
Bom, mas lá a consegui convencer que estava a brincar e que podia fazer uma festa de anos, para a qual podia convidar duas amigas. Obviamente que a mãe teve que me contrariar, tentando dessa forma abalar o favoritismo que a moça tem para comigo, e dizer-lhe que afinal podia convidar quem quisesse. Assim, lá tive que fazer os convites maricas, com as princesas da Disney, para a carrada de miudagem que ela, e a mãe, insistiram em convidar. Eu ainda propus o McDonald, de Beja, como local bastante aprazível para uma festa de anos à maneira, mas as minhas propostas, mais uma vez, resultaram apenas na certeza de que, daqui a nove meses, continuaremos a ser apenas três na família.
Assim, cá estou eu em stress com a perspectiva de ter, na mesma casa, a minha mãe, o meu pai, a minha sogra, o meu sogro, o Hein e o Atanão, a abre-portas-sem-autorização (incluindo as de casas de banho ocupadas), a hihihihihi, a HAAAAA QUE GIRO, e etc.. A única coisa boa de tudo isto, foi o facto de elas terem ido entregar os cinquenta convites e me terem deixado toda a tarde sossegado….mas nem isso foi perfeito, pois como o meu sogro resolveu vir passar o fim de semana connosco (porque a nossa filha telefonou-lhe a dizer que estava com saudades dele) o velho assume que o telecomando da televisão é dele…..PORRA, O MEU TELECOMANDO….. QUERO O MEU TELECOMANDO…….QUERO O CONTROLO DA MINHA VIDA.
O velho está a dar comigo em doido. Na preparação para o almoço, esteve sempre a dar-me conselhos, sobre a melhor forma de fazer churrascos:
- Assim, nem às 4 nós comemos. O teu pai nunca te ensinou a fazer lume? Estou tramado contigo. Estou cheio de fome e estou a ver que só à hora do jantar é que isso está pronto.
A minha mulher diz-me para ter paciência, que tenho que me lembrar dos problemas de saúde do velho. Pois, eu lembro-me. Lembro-me de o estar constantemente a ajudar a lidar com o seu maior problema de saúde, A MINHA SOGRA, e é esta a paga? Pelo menos a minha sogra, quando cá vem, faz o mesmo que ele (diz que não sei fazer nada) mas depois faz ela tudo….É COERENTE. Agora o gajo, critica, manda fazer, dá conselhos, mas sempre com as mãos no bolso……
Bom, mas tudo isto não interessa, o que interessa é que a minha mocita está a crescer e é sobre isso que irei falar durante esta semana, nada mais.
PORRA, LEMBREI-ME AGORA DE ALGO IMPORTANTE…..ÓÓÓÓÓ AGONIA…..ÓÓÓÓÓ MARTÍRIO….. SERÁ QUE….DEPOIS DE TUDO…PREFIRO O MINHA SOGRA…..AO MEU SOGRO????

10 coisas que.....

10 coisas que me chateiam na acupunctura:
1. Por mais que me esforce, nunca consigo chegar mais atrasado do que o médico.
2. Quererem que eu fique 20 minutos relaxado deitado numa maca, dentro de um consultório de dentista.
3. O médico dar-me nomes de medicamentos em chinês, e esperar que eu me lembre dos mesmos, para os pedir depois à saída.
4. Ter que tomar umas cápsulas de cartilagem de tubarão, e sentir que estou a contribuir para a extinção dos mesmos.
5. Ter que ouvir todas as semanas a mesma conversa, por parte do médico: “Quantos anos é que você tem?” logo seguido de: “Você ainda é muito novo para ter isto tudo.”
6. Sentir que é a causa de andar a requisitar muitos cheques, o que não me parece que seja bom sinal para as nossas contas financeiras.
7. Ter quase sempre vontade de mijar, quando estou cheio de agulhas.
8. Que após me espetarem as agulhas, me queiram pôr um cobertor em cima
9. Tentar, mas nunca conseguir memorizar, a localização precisa das 20 agulhas, de forma a não ter que ouvir constantemente e num tom que me assusta, a rapariga que tira as agulhas, a perguntar-me: “Quantas agulhas é que o doutor lhe pôs?”
10. Ter que pensar nas cuecas que levo, para não ferir susceptibilidades.

Curtas da vida de casado.....

- Mãe, o que é greve? – pergunta depois de saber que, no dia da greve, não tinha escola.
- É quando as pessoas não estão contentes com alguma coisa, que se passa no seu trabalho e para mostrar que estão zangadas, decidem que não trabalham. – explica-lhe a minha mulher.
- Eu sei porque é que estão a fazer greve. – diz, triste e envergonhada – É porque eu, no refeitório, nunca quero comer a sopa.

Curtas da vida de casado.....

- Pai, tenho um trabalho de casa para a escola.
- Que bom. – digo eu enquanto tento abrir uma lata de feijão.
- Mas preciso da tua ajuda.
- Está bem, deixa ver se consigo abrir esta porcaria. – digo enquanto luto com o abre latas e a lata dos feijões de conserva. – Mas diz lá qual é o trabalho.
- Preciso de levar para a escola palavras terminadas em ão.
- Está bem. Já vamos tratar diss……AAAAAHHHHHH O MEU DEDO. #%$#% DA LATA E DO $%#&%$ DO ABRE LATAS. $%#&% O $#%%&# DO DEDO.
- Obrigado pai, já me deste duas. – diz, deixando-me sozinho com o meu sofrimento e com um dos resultados da “maldição” de eu ser canhoto.

A máquina do inferno.....

Esta noite descobri que temos problemas com forças ocultas, as quais estão presentes na nossa máquina de lavar a roupa, o que me deixou um pouco assustado e me fez dormir mal durante toda a noite, pelo que ando um pouco mais chato e embirrante que o habitual. Bom, mas vamos à noite de terror. Tudo começou quando a máquina começou a trabalhar sozinha, exactamente à meia-noite. Nada de estranho daí se conclui, pois comprámos uma treta que serve, exactamente, para programar a hora a que queremos que a máquina se ligue. O estranho veio depois, quando toda a casa estava em silêncio e se ouvia apenas o ligeiro “ronronar” da máquina a trabalhar. Mas eis que de repente, acorda tudo em sobressalto…:
- O que se passa???? - pergunta a minha mulher.
- MÃÃÃEEEEE - chama a nossa filha.
- ACORDA - grita-me aos ouvidos a minha mulher.
Depois de me empurrar para o chão, apercebo-me que algo não está normal. A nossa filha está em pânico agarrada à mãe e a mãe tenta confortá-la ? Bom, quando finalmente vejo que não estou a sonhar, chegam-me aos ouvidos barulhos assustadores vindos do rés do chão. Alguém andava a destruir, à martelada, o chão da nossa casa.
- Calma….não é nada…o pai já vai ver o que se passa. - diz a minha mulher para a nossa filha.
- O pai já vai ver o que se passa? Porque raio é que o pai é que vai ver o que se passa? Eu consigo confortar a moça tão bem quanto tu. – digo-lhe eu.
Bom, de nada adiantaram os meus argumentos a favor da igualdade dos sexos, pelo que lá desci para ver o que se passava. Obviamente que não fui sem nada para me defender, mas só quando acabei de descer as escadas é que me apercebi que, se calhar, a almofada que a minha filha usa quando chucha o dedo para adormecer, não seria muito ameaçadora. Percebi também, finalmente, qual a razão pela qual a nossa filha só me estava a chamar nomes, pois essa almofada é a que ela usa para se confortar.
Bom, deixei a almofada e agarrei num chapéu de chuva, e eis que o barulho parou. Pensei que, quem, ou o que quer que fosse, se tinha apercebido da minha presença, devido ao forte cheiro a testosterona que eu emanava, resultante da grande libertação de suor, o qual escorria por todo o meu corpo.
Dirijo-me cautelosamente para o local de onde o barulho vinha, ao mesmo tempo que ouvia as palavras encorajadoras dos restantes membros da família, vindas do 1º andar:
- ENTÃO??? JÁ DESTE CABO DESSES BANDIDOS???? LEMBRA-OS QUE SABES KARATÉ.
- PAI, QUERES QUE EU TE MANDE O MEU URSO QUE FAZ BARULHO, PARA OS ASSUSTARES????
- importam-se de não gritar? por favor... – sussurrava eu.
- O QUE É QUE ESTÁS A DIZER? ESTÁ A ACONTECER ALGUMA COISA???? RESPONDE??? QUERES QUE CHAME A POLICIA???
- PAI???? PAI??? ESTÁS BEM????
- ESTEJAM CALADAS, PORRA. – disse-lhes eu, já com adrenalina suficiente para enfrentar qualquer monstro. E eis que, mal acabo de falar, o barulho volta. Bom, quando, finalmente, chego à fonte do barulho, dou com um cenário dantesco: molas, detergentes, bacias, etc.. Tudo espalhado pelo chão e o pior de tudo, a nossa querida e fiel máquina de lavar roupa, aos saltos pela divisão tentando esmagar tudo o que estivesse no seu caminho. Corro para cima dela, tentando domar a sua fúria e eis que dou comigo no papel do cavaleiro do apocalipse, pelo menos foi isso que pensei quando ouvi os gritos estridentes, das mulheres cá da casa, quando me viram a montar a besta. Felizmente a minha mulher lembrou-se que a máquina só funcionava com electricidade, pelo que depois de ela desligar a máquina, tive que aguentar os seus gritos sobre a confusão que eu tenho sempre por hábito criar. No entanto, esses gritos eram acompanhados por gargalhadas, que me mostraram que afinal a noite poderia não estar perdida.
Bom, não encontro outra explicação, para o que deu à máquina, senão o de ela estar possuída por forças ocultas. Tendo assim ficado com mais uma desculpa, para tentar não me aproximar muito dela, principalmente quando ela está carregada de roupa para eu estender.