terça-feira, maio 30, 2006

Desabafo.....

Porque raio insiste ela em fazer bolos?
  • Perde sempre a receita, quando a leva para ir comprar os ingredientes.
  • Assume que tudo o que comprou (mesmo que se tenha lembrado a meio das compras que era necessário fiambre para o pequeno-almoço) faz parte da desaparecida lista de ingredientes do "bolo".
  • Confia sempre nas "potencialidades" das suas papilas gustativas, para saber qual a quantidade ideal de: sal, açúcar, farinha, azeite, margarina, fermento, fiambre, ovos, etc. que o "bolo" tem que levar.
  • Nunca sabe quanto tempo o "bolo" tem que ficar no forno, pelo que a casa fica, no final da cozedura, a parecer um templo budista, tal é a quantidade de velas de cheiro acesas pela casa.
  • Fica sempre mais barato (e sabem muito melhor) comprar bolos congelados do que novos tachos e formas, sempre que ela faz um "bolo".
  • Já está mais do que provado que, definitivamente, não foi pelo estômago que ela me conquistou.

terça-feira, maio 23, 2006

E porque raio hei-de ser eu a ser chateado?

Está um gajo a desfrutar do prazer de dormir em frente à televisão e eis que o telefone toca:
- Boa noite. É de casa do senhor Luis?
- Amhh......De quem? – respondo eu ainda a pensar que estou a sonhar.
- Do senhor Luis.
- Ah..Sim sou eu. Diga o que quer. – respondo, já adivinhando que tinha ganho mais um “prémio”.
- Sabe senhor Luis, tenho excelentes notícias para si.
- Miquelina, anda cá abaixo que encontraram o nosso cão. – grito eu.
- Não não, senhor Luis. Não é nada disso. - diz, atrapalhada..
- Não encontraram o meu pipoca?
- Não senhor. As noticias que temos são outras. O senhor ganhou um electrodoméstico.
- Miquelina, anda cá mulher!! Afinal ganhamos uma televisão. - grito novamente.
- Não é bem uma televisão.
- Mulher, manda o frigorifico para o lixo. Temos um novo.
-
Senhor Luis, acalme-se. Deixe-me falar se faz favor. - diz, com alguma impaciência.
- Ai, menina, estou tão nervoso. Sabe, nunca ganhei nada. Mesmo a minha Miquelina foi o azar que a trouxe. Não é que seja má pessoa, mas é daquelas pessoas que nunca mais se cala. Fala por tudo e por nada. O pipoca é que era uma boa companhia, mas agora.... ninguém sabe dele.
- (suspiro profundo)
- Era um canito lindo. Bom, não era muito lindo que o bicho era assim meio arraçado de lebre com saca-rabos. Não sei se me estou a fazer entender. Tinha umas orelhas de lebre e um corpo que metia dó, mas era uma companhia c'a minha Miquelina não consegue imitar: Tava sempre caladinho. Bastava dar-lhe uma bordoada c’o bicho sabia logo qual era o seu lugar. Agora a minha Miquelina, é doutro feitio.
- Senhor Luis, quer o prémio ou não? - grita, visivelmente irritada.
- Quero pois. Quando é que mo vêm dar?
- Em primeiro tem que responder a umas perguntas.
- Está bem. Aponte aí. O nome da minha senhora é Miquelina da Conceição Mendes, tem 58 anos e é uma velha chata...ehehehe. Esta última parte sou eu a brincar consigo. Apontou? Agora vou-lhe dar o meu nome.
- Senhor Luis (suspiro profundo) deixe-me falar, se faz favor. - diz, desesperada.
- Está bem. Sabe, é o nervoso. Estou aqui que pareço a minha Miquelina no dia em que me apanhou a beijocar a Carmelinda. Aquilo foi discurso que durou meses. E olhe c’a gente ainda só tinha tirado os casacos.
- Por favor, senhor Luis (suspiro profundo) deixe-me explicar tudo e depois pode falar. Pode ser?
- Está bem. Mas olhe, espero que não esteja a pensar falar com a minha Miquelina que aquilo é mulher para andar aqui a contar a vida de toda a gente cá da terra, e eu não gosto nada dessas mexeriquices
- Senhor Luis. Por favor. Vamos às perguntas. Quando é que é a festa anual de Cuba? - diz, de um fôlego.
- Miquelina, anda cá ajudar-me. (pausa) Quero lá saber das tuas hemorróidas. Se for preciso traz o penico atrás. Anda cá qué prá gente ganhar o frigorifico.- grito eu -Espere só o bocadinho que nisto de datas e de festas, é aqui com a minha Miquelina. - digo depois para o telefone.
- (silêncio)
- Está lá...
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

domingo, maio 21, 2006

Mais um sobre a importância da comunicação numa relação a dois....

Quando ouço falar em relações nas quais, a causa apontada para o falhanço da mesma, é a falta de comunicação.....fico arrepiado. Porra , como é que é possível que uma relação falhe, sem ser pela falta de sexo???? O problema da comunicação é fácil de resolver, o do sexo, nem por isso.
Bom, dadas as minhas elevadas qualificações, baseadas em 12 anos de vida em comum, com um ser que comunica de uma forma esquisita (estou a falar, obviamente, da minha mulher) venho, mais uma vez, contribuir para que a taxa de quebra de relações em Portugal diminua, e para que assim eu me deixe de sentir um ser cada vez mais estranho por, ainda, continuar a viver com a minha mulher, e continuar a gostar disso. Vamos então falar, mais uma vez, de como manter uma comunicação saudável com a nossa companheira, e obter daí os respectivos dividendos.
Homens, invistam num simples leitor de MP3 ! No meu caso a melhoria na comunicação começou logo assim que o carteiro me entregou, a já tão aguardada, pequena maravilha:
- Quanto é que isso acabou por custar?- perguntou ela.
- Vê aí na factura. - disse-lhe ao mesmo tempo que acabava de descarregar umas músicas e me preparava para o testar.
- Custou isto tud ... (VOL +++++++; Kate Bush- Don't Give up; U2- One; VOL  ---).... e tu a dizeres que no ebay era mais bar... (vol +++; The Corrs- What Can I Do; Dire Straits- Tunnel of Love; VOL ---) ....espero que me estejas a ouvir porque sen... (VOL +++; Marisa Monte- Amor I Love You; Sheryl Crow- If It Makes You Happy)
Mais tarde:
- Olha lá quando é que tu aprendes a ir buscar papel higié.... ( VOL ++++; Elvis Costello- She; Elvis Presley- Only You)
Ainda mais tarde:
- Amanhã tens que..... ( VOL +++++; Simply Red- Say You Love Me; Trovante- Perdidamente; VOL ----) ....e não achas que já testaste o leitor o suficiente, ou vais andar o resto do dia com os ausc...  (VOL ++++; Johann Pachelbel- Canon; Bach - Sleepers Wake)
No final do dia:
- Amorrrrr.....Já reparaste que hoje praticamente não discutimos? - diz-me ela na cama (VOL ---; Hot Chocolate- You Sexy Thing - e respectiva coreografia)

Bom. Antes que comecem os insultos, quero deixar aqui bem claro que não pretendo que este artigo seja usado como se se tratasse de uma cartilha universal, sobre comunicação num casal. Ou seja, estejam à vontade para escolher as músicas que entenderem (não faço questão que tenham o mesmo gosto musical que eu).

terça-feira, maio 16, 2006

Mais um post perdido....

Eis o post do dia 2 o qual ficou para aqui esquecido, estando agora já um pouco fora de época, mas como, por agora, a vontade não é muita, aí vai:
Escrito em 17 de Abril de 2006.
Lá se passou mais uma Páscoa. Eu, que sou ateu e não acredito nessas tretas da Quaresma e dos sacrifícios….Pumba!!! Toca a passar a Páscoa com os sogros que é para sentir na pele toda a simbologia da época.
Eis um diálogo que exemplifica bem o que tive que aturar:
- Então não queres vir à missa com a avó? – pergunta a minha sogra, pela vigésima vez, à nossa filha.
- Não gosto de missa. Não posso falar, nem brincar, nem correr, nem pintar, nem nada. A missa é boa é para o meu pai. Ele é que gosta de estar sossegado muito tempo. – responde-lhe ela.
- É assim que vocês ensinam a vossa filha a ser religiosa? Isto são influências desse ateu, que é o teu marido. – diz a minha sogra para a minha mulher.
- Não me elogie, que isso faz-me impressão. – digo-lhe eu.
- Achas que isto é um elogio? Deixa estar que quando esta pobre criança se aperceber do mal que vocês lhe estão a fazer….Nunca mais vos vai perdoar. – diz ela irritada, o que me deixou muito satisfeito.
- Mãe, não digas parvoíces. A moça tem a liberdade de pensar por si e de tomar as decisões que entender relativamente à sua religiosidade. Se lhe queres mostrar a tua religião, nenhum de nós o vai impedir, pois não, querido marido? – diz a minha mulher, sublinhando bem a parte que me era dirigida.
- Claro que não. Apenas a vou ensinar a questionar tudo o que lhe digam, sobre toda e qualquer religião. Ela, depois, que tire as suas conclusões. - respondo eu, virando-me depois para a minha sogra - A sua filha sempre foi religiosa e eu nada fiz para contrariar isso….excepto naquela parte de ter relações antes do casamento…

quinta-feira, maio 11, 2006

Frases que a minha filha diz que me fazem chorar(4)....

- Pai, quando tiveres na enternet arranja-me músicas dos D’zert.
O que pode um pobre pai fazer depois disto, senão ponderar seriamente na hipótese de apresentar uma queixa, contra a sua filha, por incentivo à pirataria informática, junto da Associação Fonográfica Portuguesa? Se não ponho já mão nisto, qualquer dia pede-me para eu lhe sacar filmes da Barbie......brrrrr.....

domingo, maio 07, 2006

O dia da mãe.....

A minha mulher resolveu ir passar o fim de semana com a sua mãe, acompanhada pela nossa filha. Optei por não as seguir apenas para evitar que as minhas dores, durante a longa viagem, piorassem. Assim aqui estou eu sozinho, sem ninguém com quem possa partilhar as asneiras que as dores me causam (reparei que dizer asneiras, sem ter ninguém ouvi-las, não atenua tanto a dor). Ok, a verdade é que o descanso me fez bem, não sei se foi da comida feita por mim, se das longas horas deitado, se das dores nos olhos de tanto ver TV, mas o facto é que me comecei a sentir melhor, e voltei a sentir o que mais me andava a irritar no meio destas dores: VIDA NAS MINHAS PARTES BAIXAS. (não que ela tivesse morrido de vez, mas andava um pouco murcha....bom, murcha não era bem a palavra que eu procurava....andava um pouco em baixo.....abatido....... PORRA .....ANDAVA MENOS ROMÂNTICO QUE O NORMAL PARA UM RAPAZ DE 38 ANOS. PRONTO) Continuando. Acontece que hoje de manhã acordei todo romântico. Ora, o que pode um rapaz romântico, como eu, fazer quando a mulher não está? Claro! Telefonar para ela exprimindo a necessidade que se tem:
- Então moça. Quando é que vens para casa? - começo eu.
- Depois de almoço saio daqui.
- Só??? Estou cheio de saudades tuas.
- Que querido.
- Quero-te comer.
- Pois......Bom, deixa-te dessas coisas. Já telefonaste à tua mãe?
- O que tem a minha mãe a ver com a minha vontade de ter sexo?
- Deixa de dizer essas coisas.....Lembra-te que hoje é o dia da mãe.
- Sim....está bem....Anda mas é depressa. QUERO SEXO...SEXO....SEXO......SEXO...SEX... - sou bruscamente interrompido no meio desta minha sinfonia de amor.
- OUVE LÁ Ó PARVALHÃO, HOJE É O DIA DA MÃE E NÓS OFERECEMOS UM TELEFONE COM ALTA VOZ AOS MEUS PAIS, PELO QUE ELES ESTÃO AQUI A OUVIR TUDO.
- .....................Ok.....Pede desculpas ao teu pai por poder estar a excitar a tua mãe. Não era essa a minha intenção. - digo eu, não querendo de forma nenhuma ser responsável por....brrrrr....o pobre homem.....brrrrr.....ter que......satisfazer......brrrr....a minha......brrrr....sogra.....brrrrrrrrrrrrrr..............que horror.

sexta-feira, maio 05, 2006

Sem paciência...

- Ouve! Estou farta. - diz-me ela durante o nosso passeio de fim de tarde.
- Estás farta do quê? - pergunto eu.
- Estou farta das pessoas me perguntarem o que é que tu tens, pois andas mal encarado.
- E????
- E estou farta de lhes falar das dores com que tu andas, devido às hérnias e do mal estar que isso te provoca.
- E então? Só dizes a verdade.
- Pois, mas o facto de andares mal vestido e com esses pêlos mal semeados, a que tu chamas barba, por fazer, só faz com que as pessoas fiquem mais preocupadas e que queiram saber TUDO sobre as tuas dores e o que aconteceu e o que estás a fazer, e o que estás a tomar e…etc..
- Olha lá, o efeito da prenda de anos, já passou, não passou?
- Deixa de ser parvo. Já não tenho paciência para ter que explicar às pessoas toda a tua história clínica…Xiiii, olha quem ali vem….a Dona Cremilde….De certeza que nos vai chatear também.
- Deixa que eu resolvo isto. - digo para a descansar.
- Olá. Então o casal de pombinhos anda a passear? - começa por dizer a beata da Dona Cremilde -Mas o que é que se passa consigo? Anda a coxear. - pergunta-me ela.
- Aí dona Cremilde, o melhor é nem lhe dizer a causa. - digo-lhe eu.
- Então foi algo de grave? - pergunta ela com os olhos esbugalhados.
- Bom, grave...grave...não foi. Mais grave teria sido se tivéssemos a fazer amor em cima da mesa da cozinha. Aí a queda tinha sido maior.

Resultado: Se falam com ela por causa de mim, refila comigo. Se deixam de falar com ela, por causa de mim, para além de coxo fico com o braço negro de tanto beliscão.
Porra, tem que haver alguma satisfação pelo facto de andar com dores contínuas nas costas e na perna. Estas tiram-me toda a paciência para aturar intrometidos, deixando-me altamente desinibido para dizer todas as asneiras que me vierem à cabeça.

quarta-feira, maio 03, 2006

E porque isto é menos embaraçoso do que levá-la a dançar.....

As nossa mulheres gostam de ser surpreendidas nas datas que elas consideram especiais, acham que isso serve para lhes mostrarmos o quanto elas são importantes para nós. Que nós sem elas não somos ninguém. Que pura e simplesmente não conseguiríamos viver. Para que elas realmente acreditem nessa fantasia, temos que nos esforçar, tentando surpreendê-las, mas sem cometer erros de principiantes. Por exemplo, não fazer grandes surpresas, pois elas vêem as surpresas como algo continuo no tempo, pelo que no entender delas, as mesmas têm que ser sempre superadas. Assim, temos que começar com pequenas coisas e tentar “esticar” as mesmas até ao limite possível. No meu caso comecei por a acordar com um beijo e com um desejo de feliz aniversário nas manhãs do seu dia de anos. Isso durou três anos. Ao terceiro ano, disse-me: “VOLTA A VESTIR O PIJAMA E SAI JÁ DE CIMA DE MIM, GRANDE SOVINA.” A partir daí passei para a fase floral. Até ao dia em que ela me disse, mal abri a porta de casa: “Põe a merda das flores no vaso e vem-me ajudar a fazer o jantar. Hoje vou fazer o teu prato preferido, ou seja, vou inventar.” Passei depois para a fase do jantar fora (a qual ainda não está esgotada) mas quando se está a tentar juntar dinheiro para um Palmtop, temos que pensar noutra coisa menos dispendiosa, e é aí que temos que ser imaginativos, tentando agradá-la sem fazer uma grande surpresa e sem gastar muito, ou de preferência, nenhum dinheiro. Algo que todas as mulheres anseiam, por mais que digam que não, é de verem o seu homem humilhado em público, declarando em altos berros o quanto as adoram. Basta ver as choradeira que elas fazem sempre nas chamadas comédias românticas, nas quais, o desgraçado da personagem do homem, para dar uma queca, tem SEMPRE que gritar bem alto, e no meio do maior número possível de pessoas e nas situações mais humilhantes, o quanto adora a personagem da mulher. Ora bem, isto tem as suas vantagens (económicas) principalmente para quem, como eu, e desde que a minha filha nasceu, se está a cagar para o que pensam de mim. Assim, e porque sempre gostei de Barry White, aqui vai: