Vida de Casado

Agora só no Sapo...

2006-09-01T00:06:00.000+01:00

Este blog vai deixar de ser actualizado, agora o Vida de Casado passa a estar apenas e só AQUI: http://vidadecasado.blogs.sapo.pt/

Férias 3 (na serra da Peneda).....

2006-08-25T11:39:00.000+01:00

Andar à procura de trilhos pedestres e passar o dia a percorrê-los é uma das actividades preferidas da minha mulher. A aventura, o contacto directo com a natureza, as belas vistas, mas principalmente e acima de tudo, o orgulho que tem em mostrar à nossa filha os seus espectaculares conhecimentos sobre a fauna e a flora existente, aqui na serra da Peneda. Só para vos dar um exemplo: ontem conseguiu identificar 6 espécies de insectos e 4 de plantas apenas e unicamente através dos inchaços, bolhas, arranhões e outros tipos de irritações e erupções cutâneas com que o meu corpo foi ficando coberto ao longo do "passeio".

10 anos de casamento.....

2006-08-18T12:49:00.000+01:00

A minha mulher descobriu, finalmente, a fórmula mágica para eu nunca mais me esquecer da data em que para ela, "oficialmente" nos casámos:
- Acorda amor. Hoje fazemos 10 anos de casados. - diz-me ela, ao mesmo tempo que põe um tabuleiro com o pequeno almoço sobre a cama (esta do tabuleiro sou eu a fantasiar porque acho que era o que merecia por ter sido acordado, por ela, às 9 da manhã quando estou de férias).
- Não me sabias dizer isso ontem?- respondo eu, com a minha habitual boa disposição matutina.
- Porquê? Meu amor e doçura da minha vida. - a parte posterior ao porquê foi por mim substituída pela resposta original, para tentar manter um tom romântico neste post comemorativo.
- Porque acho que mereço um pré-aviso de véspera para assim te poder comprar uma treta qualquer como prenda.- respondo eu (reparem no romantismo subjacente à minha resposta com o qual lhe tento mostrar a necessidade que tenho de lhe comprar uma bela prenda para que ela veja o quanto a adoro).
- Ó meu amor, só o facto de acordar todos os dias ao teu lado é o suficiente para mim.- ok. mais uma vez tomei a liberdade de ficcionar um pouco a sua resposta.
Bom, lá fizemos a distribuição das prendas, ela deu-me uns Walkie-Talkies e reservou-nos uma hora de Jacuzzi e massagens, e eu paguei o Jacuzzi e as massagens.
Depois achamos por bem ir jantar fora num sítio chique. Homens um conselho: locais que vendem hambúrgueres e pizzas não são considerados sítios chiques, mesmo que vocês insistam e digam que, nesses locais, oferecem brindes engraçados para os vossos rebentos (que as dores provocadas pelos beliscões matrimoniais sirvam como lição para alguém).
Eis-nos então sentados e prontos para jantar. É exactamente neste tipo de situações e de ocasiões, que as mulheres adoram balanços sentimentais:
- Então amor? Alguma vez pensaste que chegássemos tão longe, os dois juntos.- pergunta ela, enquanto eu olhava para o preço da comida e ia suspirando perante os mesmos.
- Pois, eu também não. Mas somos felizes. - responde ela (presumo que aos meus suspiros), tocando-me nas mãos.
- Olha lá e se escolhesses algo de mais barato?- digo eu, ainda a pensar no preço das massagens.- Olha que ainda temos que ter dinheiro para a nossa semana de férias.
- Mas tu só pensas no dinheiro? E que eu saiba já estamos de férias há uns dias.- diz ela, tirando a sua mão, mas não sem antes aproveitar para mais um beliscão.
- Quando eu digo férias, refiro-me a só nós. Eu, tu e a nossa mocita. Sem pais, sogros, irmãs, sobrinhos, cães, gatos, etc.. Pois até agora ainda não me senti de férias.
- És mesmo um bicho do mato. Por vezes nem sei porque raio casei contigo e mais ainda, como é que ainda continuamos juntos.
- Porque eu sou bom na cama.- resposta óbvia, penso eu.
- Ok. Tens razão. É pelo teu sentido de humor. - diz aquela que prometeu há dez anos, a uma entidade superior (que mais tarde me apercebi que não era eu) que me iria respeitar.
Bom, mas lá a conversa continua e voltamos ao mesmo:
- Alguma vez pensaste que chegássemos tão longe, os dois juntos.- volta a insistir.
- Para te ser sincero, até pensava que por esta altura estivéssemos bem melhor do que estamos agora. - respondo eu.
- O que raio queres tu dizer com isso?
- Pensava que por esta altura já tivesse dinheiro suficiente para te pagar uma operação plástica às mamas. - respondo eu.
- Ó meu amor, a forma como tu te preocupas com a minha forma física comove-me. - presumo que tenham já adivinhado que, mais uma vez, esta é uma resposta ficcionada, pois a resposta real não tem cabimento num blog que prima pelo bom gosto.
Depois de pagar uma conta (embora inferior a esta) bastante elevada para o meu gosto resolvemos ir passear:
- Não me queres levar a dançar? - pergunta ela.
- Eu bem disse para tu não beberes o vinho todo.
- Vá lá. Faz-me esse favor.
Bom, sempre são dez anos, o que pode um gajo fazer?
Saquei do leitor de MP3 e coloquei um dos auscultadores nela e outro no meu ouvido e percorremos toda a avenida de Torres Novas a dançar e a beijarmo-nos ao som das belas melodias que ela adora.

Férias 2.....

2006-08-07T17:43:00.000+01:00

Adoraria poder falar de coisas alegres, de factos positivos, de piratarias a blogs, de longas noites de descanso e de sexo (três vezes por dia e em sessões superiores a dez minutos.. IIIIIIAAAAAAAAAAAAAA .....) mas infelizmente existem outras situações que fogem ao meu controlo (mas não o sexo.. YYYESSSSSSS ) e que transformam o que pareciam umas férias inesquecíveis....bom, só as noites devido aos factos já anunciados (... SUPERMAN , O REGRESSO... YYYEEESSS ...) de resto, convém não esquecer que estou numa casa com todos os membros da família da minha mulher e etc , etc , etc ...
Bom, mas deixemo-nos de tretas e vamos ao acontecimento terrível que sucedeu à minha sogra... embora, agora que penso nisto, houve outros, tais como: obrigar-me a jogar às raquetes com ela na praia, enquanto a minha mulher nos filmava. Para cúmulo, nessa noite fui ainda obrigado a visualizar aquelas cenas terríveis. Penso que a minha mulher está um pouco cansada das minhas performances MAY THE FORCE BE WITH ME... IIIAAAAUUUUU ) pois só assim entendo o facto de me obrigar a ver a minha sogra a retirar do meio dos seus seios celuliticos o raio da bola, que teve o azar de lá ir parar numa infeliz ocasião (tive o cuidado de a fazer desaparecer para sempre, a bola, não a minha sogra, infelizmente).
Bom, mas vamos ao outro facto horrível: alguém roubou a carteira à minha sogra.
No inicio até me fartei de rir a pensar na cara do gatuno quando descobrisse que a velha nunca anda com dinheiro na carteira (nunca tive coragem de perguntar à minha sogra de onde saem as notas de vinte euros com que ela paga as coisas... brrrrr ....) e cheguei mesmo a ter pena dele ao imaginar a sua expressão quando visse a cara da minha sogra estampada nos documentos. Cheguei até pensar num agradecimento público, em meu nome e em nome do meu sogro, pelo facto de ela ter ficado sem a sua carta de condução, o que faz com que ela fique impedida de conduzir até que seja emitida uma segunda via da mesma, ou então, até que alguém que não tem qualquer consideração pelos efeitos perversos da sua condução, lhe diga que pode ir à policia pedir uma guia temporária (o que me vale é que por enquanto, ainda estou a conseguir convence-la que só em França, ao contrário do que o meu cunhado lhe diz, é que a policia passa dessas guias).
Mas agora....agora ando a sofrer as consequências deste terrível e horripilante acto de crueldade, pois sempre que saímos à rua num Algarve cheio de gente, para além do meu espaço pessoal ser constantemente invadido por estranhos, tenho ainda o azar de um desses estranhos ser a minha sogra, a qual agora e devido aos traumas do roubo, só se sente segura se estiver colada a mim, aparentemente devido à minha desenvoltura física e provavelmente à minha grande capacidade para gritar asneiras durante todo o trajecto e com isso conseguir afastar de junto de mim, os tais estranhos (com a excepção da minha sogra) que invadem as mini ruas por onde sou obrigado a passear devido ao uso de chantagens por parte da minha mulher, as quais não vou referir porque não têm nada a ver com isso, e principalmente porque não quero que gastem energias a matutar se afinal, e depois destes anos de desabafos aqui no blog, a minha mulher sempre me tem nas suas mãos e faz de mim o que quer. É óbvio que isso é um facto mais do que provado.

Férias 1.....

2006-08-01T00:18:00.000+01:00

- Como é que você consegue fazer isso à criança? - pergunto, ao desconhecido.
- O que é que você tem a ver com isto?
- Também tenho uma filha e sinceramente, isso que você está a fazer põe-me enjoado.
- Meta-se na sua vida, se faz favor.
- Eu até queria, mas você assim não me deixa.
- Mas afinal o que é que você quer que eu faça, hã? – diz ele, meio chateado.
- Bom, já que pergunta: Não se importa de a seguir agarrar na minha filha e fazer-lhe o mesmo? É que ela, desde que o está a ver, não me pára de chatear, e realmente a mim isto de andar à roda a fazer de avião, dá-me vómitos.

A minha filha, a política....

2006-07-28T22:03:00.000+01:00

- Então moça. Já pensaste no que queres ser quando fores grande? - pergunto eu, durante o nosso passeio de fim de tarde.
- Sim. Quero ser ladrona. - responde ela com a maior das descontracções.
- Queres ser o quê?????- digo eu, assustado.
- Ladrona. Quero roubar aqueles que têm muito ouro e dinheiro para dar aos outros que não têm casa nem comida.
- Ah bom, se é para isso. Mas olha que chegaste a assustar-me. Já te estava a ver líder de um partido político político… brrr … Mas olha lá. Se queres fazer isso, porque razão quando é para dar brinquedos que já não usas, a meninos que não os têm, fazes um bocadinho de birra? - pergunto, para a picar.
- Sim, mas é uma birra muito pequenina. E é só porque tenho medo que eles os partam. - diz com um grande à-vontade.
- Mas se os vais dar, passam a ser deles. Se os partirem, o problema é só deles e de mais ninguém.
- Isso pensas tu. E tu não ficas triste por saberes que os brinquedos que tu me compraste com o teu dinheiro, vão ser dados a meninos que os podem partir?- pergunta-me ela, tentando chegar ao meu coração.
- E os que eu te compro e que depois és tu que partes?
- Mas eu sou tua filha e assim só tens que me comprar outros, agora os outros meninos se os partem, não têm depois ninguém para os voltar a comprar, e isso é triste e é por isso que eu faço um bocadinho de birra. E já não quero falar mais contigo sobre isto, pronto. - diz, depois de uma pequena pausa e de forma decidida.

Penso que afinal, existe o sério risco de ele ir para a política……

P.S.- A "enorme" quantidade de artigos aqui colocados hoje, podem estar a impressionar os habituais leitores, no entanto a explicação é simples: enquanto a minha mulher arruma as suas carradas de malas e me pede ajuda, eu digo que não posso, pois estou ao computador a resolver um assunto urgente, e de última hora do trabalho.

Injustiças e falta de coerência…..

2006-07-28T20:42:00.000+01:00

Se ficou definido que sou eu que corto as unhas das mãos à nossa filha, enquanto a minha mulher corta as dos pés, e se está provado cientificamente que as unhas das mãos, crescem duas vezes mais depressa que as dos pés, pergunto eu, se não será justo a abertura de novas negociações, para uma distribuição mais justa das tarefas domésticas que me estão atribuídas.
E não me interessam cá desculpas: que a mocita roí as unhas das mãos, e que já é ela que põe a mesa e não eu. Pois essas situações resultam apenas do seu percurso educativo normal, e que nada têm a ver. Repito, nada têm a ver, com a questão de fundo que passa por mais uma evidente descriminação sexual, dentro desta família. Tenho dito.

Férias, o fim do stress........

2006-07-28T18:32:00.000+01:00

Antes das férias, ou seja: das queimaduras; da areia a entrar em tudo o que seja buraco; e dos jogos de raquetas que a minha mulher me obriga o jogar e no qual, porque ela é uma aselha , tenho que estar constantemente a correr de um lado para o outro, a tentar apanhar a bola e ao mesmo tempo a tentar impressionar as belas moçoilas que eu sei que estão a olhar para mim, o que faz com que a minha mulher fique amuada pondo fim ao jogo só porque eu distraidamente começo a enviar a bola para cima de uns parvalhões, que nunca viram uma mulher jeitosa como a minha, a jogar raquetes. Ok, perdi-me.
Dizia eu, que antes das maravilhosas férias que me vão fazer esquecer, todo o stress de um ano esgotante (basta pensar que mais uma vez, vou estar acompanhado da minha sogra, da minha cunhada, do meu cunhado e das minhas sobrinhas adolescentes que falam um francês manhoso no meio de gritos estridentes, e não esquecer o facto de que este ano, vamos todos ficar uma semana enfiados dentro da mesma casa (parêntesis aos parêntesis: não se nota, mas houve uma pequena lágrima teimosa que caiu no teclado e que fez com que o mesmo tivesse uma pequena avaria pelo que, depois de todo o liquido escorrido foi colocado ao sol e substituído. Neste momento encontro-me a escrever com os meus óculos de mergulhador para evitar mais incidentes, porque o dinheiro não dá para comprar teclados, mas dá sempre para reunir toda a família do lado dela, numa mesma casa, durante a primeira semana das minhas merecidas férias…pausa para despejar os óculos…)). Ok. Perdi-me outra vez.
Bom, e porque isto já vai longo e ela quer que eu a vá ajudar a fazer as malas, para a semana em que vou estar dentro de uma casa com toda a sua família, que me vai estar constantemente a chatear sobre assuntos irrelevantes como: a qualidade de vida de um cidadão francês e de um cidadão português; com o meu sobrinho a chatear-me a cabeça, por causa de um jogo qualquer de futebol que para aí houve entre os dois países; a minha sobrinha a querer cravar-me o carro para ir passear com o namorado (o KiKi) sei lá para onde; com os meus sogros em contantes disputas para ver quem é que mais ofende o outro; e com a minha mulher a amuar porque eu irei estar sempre ao computador "...e que nas férias o sítio do computador é em casa, e que deveria era de sair com eles porque senão ainda pensam que eu não gosto da sua companhia......." Pois….perdi-me outra vez.
Enfim….o que eu queria dizer era algo de importante, mas agora assim de repente não me lembro…… Por isso, quero lá saber.

A minha sorte é o braço calejado.....

2006-07-27T00:43:00.000+01:00

- Já viste a depressão com que o meu pai anda? - diz-me ela, no carro na viagem de volta de casa dos pais.
- Pois......
- Não sei o que mais posso fazer.
- Pois.....
- Só dizes isso?
- Ambos sabemos a causa da mesma.
- Sim, a minha mãe é uma chata, mas têm que saber viver um com o outro. Talvez....
- Talvez o quê?
- E se lhe déssemos viagra? - diz-me ela, com um sorriso maroto.
- E depois quem é que pagava as suas saídas nocturnas? Olha que com o que ele ganha de reforma, a festa não duraria muito.
- És mesmo estúpido. Tens que distorcer sempre o que eu digo. – diz ela ao mesmo tempo que levo mais um beliscão, no meu braço felizmente já calejado – Podia ser que assim eles se entendessem, pelo menos a esse nível.
- Mas tu não achas que ele já sofre que chegue? – digo eu, completamente indignado com aquela horrível sugestão.

Vacinas e demónios.....

2006-07-20T12:42:00.000+01:00

- É a tua vez de levar a moça à vacina. – diz-me a minha mulher.
- Está bem, mas vem comigo porque assim vamos logo de seguida para o trabalho. – respondo eu.
- Não.....preciso de ficar aqui a arrumar umas coisas. Vai e depois vêm-me buscar. – diz ela, fingindo que estava muito atarefada.
- Há alguma coisa que eu não saiba? – pergunto eu à nossa filha, a caminho do Centro de Saúde.
- Sobre o quê?
- Sobre isto de tu ires levar uma vacina.
- Vou levar uma vacina? A mãe disse-me que eu ia só para te fazer companhia e que tu ias arranjar uns papéis. Dói-me a barriga. Quero ir para casa.- começa ela a gritar.
- Moça. Tem lá calma. Não me vais fazer passar vergonhas, pois não?
Entro no Centro de Saúde com a minha moça totalmente possuída, a espernear, aos berros e a dizer asneiras (se calhar tenho que ter mais cuidado com os desabafos que faço sobre o emprego, quando a minha filha está presente).
- Enfermeira Josefina, está aqui a Rita para a vacina. – grita a pessoa que está a atender, assim que nos vê, passando-nos para a frente de todos.
Chega a enfermeira Josefina.
- Ai. Já está assim? – diz ela, mal nos vê - Ainda não chegou nenhuma das estagiárias? – pergunta à administrativa.
- Não, mas olhe que não sei se elas conseguiriam lidar com isto sozinhas. – responde-lhe ela.
- Têm que aprender a lidar com tudo. – responde a enfermeira.
- Têm sacos de gelo para as minhas partes baixas? – grito eu, mas baixinho, depois de um dos vários pontapés descontrolados me acertar.
- LARGUEM-ME CAMBADA DE %$#&$. – grita o ser demoníaco que se apossou da minha filha.
- Esperem. A enfermeira Maria nunca deu uma vacina à Rita. Vou chamá-la.
- Importam-se de deixar de dizer a palavra vacina? –grito eu, baixinho, enquanto tento amarrá-la a uma cadeira e começo a pensar em ir buscar água benta.
Chega a enfermeira Maria.
- Então? Uma menina tão bonita e a fazer um escândalo destes? Como te chamas? – pergunta-lhe a enfermeira Maria.
- NÃO QUERO VACINA. QUERO A MÃE. QUERO IR PARA CASA. LARGA-ME $%&$. – grita o pequeno monstro.
- Queres levar mais palmadas no rabo? – pergunto-lhe eu. – Chama-se Rita. – respondo à enfermeira Maria.
- RITA. Esta é que é a Rita?- grita ela incrédula. – Josefina, anda cá se faz favor. – grita ela para a enfermeira Josefina.
- Não vou nada. Tu nunca deste uma vacina à Rita. Calha a todos. Para além disso o meu filho, para o ano, vai para a mesma turma que ela. – grita a enfermeira Josefina de dentro do seu gabinete.
A enfermeira Maria suspira fundo e manda-nos entrar. Depois de alguém levar para os seus lugares normais a carrada de cadeiras, que a nossa filha trouxe de arrasto, lá começamos a tentar comunicar com o ser demoníaco.
- Olha. Tenho aqui um spray mágico que vai fazer com que tu não sintas nada. – diz-lhe a enfermeira Maria.
- E o pai tem aqui mais palmadas para o teu rabo, se continuas assim. – digo-lhe eu.
- TU ÉS A MÃE DA CAROLINA, NÃO ÉS? – pergunta ela à enfermeira, num tom que me fez lembrar o filme o exorcista. – E TU PODES CONTINUAR A DAR TODAS AS PALMADAS QUE QUEIRAS PORQUE NÃO ME DOIEM NADA.- diz-me, ficando no ar um estranho e assustador cheiro a enxofre. Depois pensei no que tínhamos jantado na véspera (comida vegetariana que eu baptizei de provocagasesmalcheiros) e fiquei mais descansado.
Bom, após um enorme esforço para a imobilizar, lá se consegue dar a vacina, depois de mais umas asneiras, o seu corpo volta devagar ao normal.
- Então? Já passou? – pergunta-lhe a enfermeira Maria – Doeu assim tanto?
- Não. – diz a nossa filha fungando e enxugando as lágrimas.
- Vá. Para tu não ficares triste comigo, dou-te este relógio que temos aqui para dar a pessoas especiais. – diz-lhe a enfermeira ao mesmo tempo que lhe passa para as mãos um relógio de pulso digital de uma marca qualquer de medicamentos.
- Obrigada. – agradece ela enquanto se dirige para a saída. Antes de fechar a porta volta-se para trás - Manda um beijo meu à Carolina. – diz-lhe, com um sorriso maquiavélico e girando a sua cabeça de forma estranha.
- Quando é que começas a tratar da educação religiosa da moça? – pergunto eu, o ateu, à minha mulher quando chego a casa, ao mesmo tempo que me dirijo ao quarto para vestir algo que não esteja rasgado.

Diálogos Nocturnos.....

2006-07-17T19:57:00.000+01:00

Durante a noite, no nosso quarto:
- Esse ar condicionado portátil que a tua mãe nos deu, faz um bocado de barulho.
- Sim, mas refresca.- respondo eu em êxtase.
- Mas assim não consigo dormir. – queixa-se ela.
- Eu também não. Principalmente se continuares a falar comigo. – queixo-me eu, enquanto puxo o aparelho para mais perto de mim.
Pausa
- Chega. Desliga isso que eu quero dormir- ordena ela.
Pausa
- Se não desligas, vou dormir para outro lado. Por isso escolhe, ou eu, ou o ar condicionado. O que decides?- pergunta-me ela, irritada.
Lição para as mulheres: Nunca façam este tipo de ameaça ao vosso companheiro, podem não gostar da resposta (principalmente se a fazem logo após o sexo).

E porque eu não falo em código:
- Acende a luz.
- Não.
- Porquê?
- Ainda estou a pensar que és outra.
Aqui está algo de muito perigoso para dizer a uma mulher, logo após uma sessão de sexo.

Vacas, manteiga e futebol.....

2006-07-14T17:49:00.000+01:00

Ao pequeno-almoço:
- Pai, de onde vem a manteiga?
- Do leite das vacas.
- Mas como é que se faz?
- Bate-se o leite durante muito tempo e ele transforma-se em manteiga.
- Mas quem é que bate o leite?
- Ok. Toma atenção porque eu vou-te explicar tudo muito bem. Sabes aqueles tapetes rolantes que existem nos ginásios e em cima dos quais as pessoas correm?
- Sim. Aquilo que a mãe te está sempre a dizer que tens que fazer?
- Se começas a mudar de assunto a conversa acaba já.
- Desculpa. Continua.
- Existem tapetes desses nos sítios onde tiram o leite às vacas. Assim quando o tapete está parado, tudo o que sai das tetas da vaca é leite. Quando querem tirar manteiga, põem o tapete a funcionar a as vacas começam a correr e a abanar o leite. Quando elas já correram muito, está a manteiga feita e pronta para ser tirada das testas. Percebeste?
- Como é que tu sabes essas coisas todas?
- São coisas que se vão sabendo com a idade. Agora vai mas é lavar os dentes.
- Está bem. – responde-me ela saindo da cozinha.
- Porque raio é que tu inventas essas coisas? A moça ainda vai ficar a pensar que vive no mundo da fantasia. – diz a minha mulher.
- Já ouvistes as notícias hoje? A federação portuguesa de futebol continua a insistir na isenção de IRS dos prémios dos jogadores. – respondo eu, à ingénua que pensa que vive num mundo “real”.

O Código Da lice.....

2006-07-11T21:10:00.000+01:00

As nossas companheiras estão constantemente a enviar-nos frases em código. Se nós homens modernos, não decifrarmos esses códigos podem ter uma certeza: Nunca irão conseguir manter uma relação estável com alguém do sexo feminino.
Ora então, e uma vez mais imbuído (mais uma palavra que posso riscar da minha lista de palavras e colocar num post ) do espírito de conselheiro matrimonial, aqui vão algumas das frases enunciadas pelas nossas companheiras (ou pelo menos pela minha) com a respectiva tradução:

“Eu não sou pessoa para guardar rancores.” Tradução1 : “Só guardo todas as palavras, acções e/ou comportamentos errados que tu tiveste, tens e irás ter para comigo, para que sempre que for possível, te mandar com eles à cara.” Tradução 2: “Estás fodido .”
"Deixa que hoje ………….(colocar aqui qualquer tarefa doméstica) fica por minha conta.” Tradução: “E aí de ti que penses que isto não irá ter o retorno quando tu menos esperares por ele.”
“Eu nunca te cobro nada.” Tradução: “Aí vem o pedido do retorno, pois agora é que tu estás no ponto, ou seja, estás a fazer algo que gostas e onde detestas ser interrompido.”
“Amo-te tal como tu és.” Tradução1 : “Estás fodido .” Tradução2 : “Afinal ontem não tinhas razão, mas eu desculpo-te.”
“As desculpas não se dão, evitam-se.” Tradução1 : “Magoaste-me muito e por mais desculpas que peças nunca mais me vou esquecer disto, e agora vou fazer o meu acto de virgem ofendida para ver se tu aprendes a respeitar-me e se para a próxima notas, que eu só fui ao cabeleireiro para te agradar.” Tradução2 : “Pois….estás fodido .”
"És muito sensível." Tradução1 : “Olha pá. Eu posso não ser perfeita, mas isso não é motivo para ter que pedir desculpas. Mas se insistes eu peço, mas olhas que no fundo no fundo, ambos sabemos que eu tive uma boa razão para fazer/dizer o que fiz/disse.” Tradução2 : "Se usares bem o meu pequeno complexo de culpa, podes ter SEXO."
"Estás mais magro?" Tradução: "Aproveita que eu não reparei que tu ainda não tiraste a loiça da máquina nem estendeste as carradas de roupa que eu, por pura maldade, deixo diariamente para tu estenderes, e vamos ao SEXO."
"Estás mais gordo?" Tradução: "Larga-me que eu tenho que ir pôr as beringelas a cozer e não tenho tempo para isso."
“Eu sou uma mulher que diz tudo aquilo que sente e nunca guarda nada cá dentro.” Tradução: Welcome to the Twilight Zone” Tradução do Inglês: HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA (pausa) HAHAHAHA ” Tradução do gargalhar sarcástico: “Estás fodido .”

Como lidar com um homem com depressão.....

2006-07-05T03:57:00.000+01:00

A minha mulher tem uma forma estranha de me tirar o stress de cima, faz-me sobremesas que eu gosto, neste caso salame. Juntou os chocolates que sobraram da páscoa com restos de bolachas esmigalhadas que se encontravam no fundo de um frasco na despensa e...voilá. Obrigou-me a comer duas fatias daquilo e funcionou. Agora estou-me a borrifar para os problemas que me andavam a chatear, pois mal tenho tempo para pensar entre as idas à casa de banho e as fortes dores de estômago.

Casei com uma Alquimista.

Como lidar com uma mulher com depressão.....

2006-06-20T23:27:00.000+01:00

Aqui está um método infalível:
- Então ainda andas com a depressão?
- Achas que isto passa assim com um estalar de dedos? Quando és tu a ficar assim não te estou sempre a perguntar se já estás melhor, pois não?
- Isso não é só depressão, pois não? Ou estás chateada comigo, ou ainda estás com o período. Como já não te vejo a usar tampões ou pensos, logo estás chateada comigo.
- És muito esperto.
- Ando a ver o House . Então o que foi que eu fiz?
- Mas....tu nem te apercebes?
- Do quê amor?
- Das coisas que fazes. Ou neste caso que não fazes.
- Ok. Explica se faz favor.
- Tu achas normal deixar a tua mãe afirmar, no fim de semana, que a nossa filha gosta mais de ficar com ela do que com a minha mãe? E ainda por cima dizer isso à frente de toda a sua família ? E à frente da nossa filha?
- Claro que não. Mas o que é que querias que eu fizesse?
- O que eu também faço quando a minha mãe diz baboseiras.
- Rir-me?
- Não estúpido. Dizer-lhe que há certas coisas que não se dizem.
- Como daquela vez em que a tua mãe disse, à frente da nossa filha, que a mocita nunca poderia ser minha filha pois não havia nada de parvo nela?
- (pausa) Deixa-me sossegada, se faz favor.
- Está bem, mas antes quero-te dizer que já tenho uma cura para a tua depressão.
- Vais dançar outra vez nu no jardim? Isso já não resulta.
- Claro que não. Pelo menos sem espectadores..... – digo enquanto me vou despindo e me dirijo com o rádio em altos berros para o jardim, onde o barulho certamente irá fazer com que os vizinhos venham à janela ver o que se passa.
- ESPERA, ONDE VAIS NÃO GRITES.....VESTE-TE SE FAZ FAVOR....EU JÁ ESTOU BOA...A SÉRIO.....NÃO ME ENVERGONHES.....POR FAVOR - grita ela atrás de mim.

Ainda a minha sogra....

2006-06-15T14:10:00.000+01:00

Ora bem, vamos lá a mais uma pequena lição sobre relações entre duas pessoas.
Uma das partes mais complicada da mesma, é ter que aturar a família de um e de outro lado. Não estou a dizer com isto, que a minha mãe é pior que a minha sogra. Digamos apenas que são diferentes, ou seja, a minha sogra chateia-me a mim, a minha mãe chateia a minha mulher, como é óbvio preocupa-me muito mais a primeira. Isto dá por vezes origem a pequenos problemas num casal, principalmente porque não me posso queixar muito da minha sogra, à minha mulher, sem ouvir de volta sei lá quantas queixas relativas à minha mãe.
Vamos lá a ver se isto fica claro. Se eu estou a fazer queixas e a partilhar as minhas frustrações sobre a minha sogra, com aquela que partilha a sua vida comigo, ela só tem é que concordar comigo. Porra, quando é ao contrário e ela se queixa da minha mãe, eu, como marido exemplar que sou, faço tudo para que ela pense que eu a estou a ouvir. É ASSIM QUE SE CRIA A HARMONIA NUM CASAL. Não é com argumentos que tentam provar que eu não tenho razão, ou que a minha mãe faz coisas muito piores, que se edifica uma relação. È através do saber ouvir o que o marido diz, abanando a cabeça em concordância com o mesmo. Mesmo que o seu querido marido, diga coisas que choquem com as perspectivas muito unilaterais, e completamente erradas, que ela tem, sobre a pessoa que supostamente lhe deu vida (pequeno arrepio na espinha). È através deste tipo de monólogo que se constrói uma relação saudável.....Disto e do facto de se viver a mais de 200 Km de ambas.

Anestesia Geral......

2006-06-11T18:17:00.000+01:00

Começou na Sexta feira a anestesia geral, e não estou a falar do mundial de futebol. A nossa filha foi passar uma semana a casa da minha cunhada, em Grenoble, França, o que põe quase tudo, da minha vida, para segundo plano.
Tudo começou com uma “ingénua” pergunta da minha sogra ao telefone:
- Posso levar a minha neta a França à primeira comunhão do meu neto?
- Só se prometer que depois a deixa ir comer a hóstia. – respondo eu.
- (suspiro profundo) Tens a certeza que a tua mulher não está em casa?
- Claro. Acha que eu lhe ia mentir?
- (suspiro profundo)
- Com quem é que estás a falar? – grita a minha mulher da casa de banho.
- É a televisão. – respondo eu tapando a boca da nossa filha para que ela não me denunciasse, mas sem ter mãos suficientes para tapar o bocal do telefone.
- Mas tu nunca mais ganhas juízo? Mas como é que a minha filha foi casar com....com.....com... – começa a minha sogra a disparatar.
- Mulher, a tua mãe está ao telefone e pensa que a nossa filha pode faltar à escola para ir numa viagem de 24 horas de camioneta só para ir assistir a uma missa. – grito eu, enquanto passo o telefone à nossa filha para que ela se convença que não sou o único a dizer asneiras na família.
- O que é que tu já arranjaste? – pergunta-me a minha mulher, ainda com as calças na mão.
- Avó, o meu pai não é um %&$#$ e essas asneiras são muito feias. – diz zangada a nossa filha ao telefone.
A minha mulher tira-lhe o telefone enquanto eu abano a cabeça mostrando o minha desaprovação pelo que se está a passar.
- Sim mãe, sou eu.....acalma-te.....sim eu sei.....é um grande parvalhão....mas diz lá o que se passa........sim.........hmmm......sim........ok. Está combinado.....Adeus. – diz desligando o telefone.
E pronto, por mais que eu lhe falasse da importância da pré-primária na sua educação, bastou à mocita, saber que iria faltar uma semana à escola para tomar a sua decisão final.
Para piorar as coisas calhou-me a mim levá-la a casa da minha sogra. Ou seja, não é que eu seja uma pessoa muito emotiva (consigo ouvir discursos políticos sem derramar uma única lágrima) mas......ver a minha filha a partir....dentro de um autocarro......e ver os dentes da minha sogra, a dizerem-me adeus até me perderem de vista, é uma visão que me vai atormentar até ao fim da minha vida.

Lista de compras......

2006-06-06T17:41:00.000+01:00

- Está? Lucinda (nossa mulher a tardes). Peço-lhe desculpas, mas esqueci-me da lista das compras.......pois é.....outra vez...Podia ditar-ma? Claro que espero. Obrigado.
Sim...Pode começar....Ovos, sim.... Leite do Luis. Pois, tem que ser leite especial por causa do colesterol. Comida para gato. Sim.....Não há mais?.......Não percebe o que está escrito? Pois, foi de certeza o meu marido que escreveu. O que é que parece?.....Areia para....para o quê Lucinda? Não percebi.......Para a?.....mérd, ok já percebi. Areia para o gato. Pois, peço desculpas, o meu marido.....(pausa para olhar frio dirigido ao marido, o qual nem se arrepiou tal é o calor que faz no Baixo Alentejo)...não há mais nada? Sacos de plástico? Estranho, sacos de plástico para quê? (pergunta-me também a mim com o seu olhar, opto por ficar calado porque no fundo, não passo de um investigador do comportamento humano) Para quê? Para o mesmo que a areia? Ok, já percebi (segundo olhar frio e o mesmo resultado....porra que está calor) Peço muitas desculpas pela maçada, já não falta nada, pois não?......Falta? O quê? Não me pode dizer?....Está bem, já sei o que é. Obrigado. (desliga o telefone meio encavacada, e vira-se para mim) Só me fazes passar vergonhas (diz enquanto abana a cabeça) Vamos embora.
- Espera aí. Qual era a última coisa que estava na lista?
- Não interessa.
- Estás doida? Não interessa? Claro que interessa. Aparentemente foi a pior coisa que lá estava escrita. Ela nem teve coragem de te dizer.
- Ela também é um pouco conservadora.
- Não penses que te safas. Então? Era o quê?
- Eram mmmmmmmmmmm.
- Mais alto se faz favor.
- Tampões e pensos higiénicos.
- Não brinques.
- Era. A sério.
- Pois, mas não devia ser isso que lá estava escrito. Anda, desembucha.
- Tapa fo&@$ para a pu&@ da hemorrogia mensal. E não quero ouvir nenhum comentário sobre hormonas e/ou sobre Tensões Pré Menstruais. Ouviste.
- Claro que não, amor. – respondi eu, ao mesmo tempo que estremecia devido ao frio repentino que se instalou.

Blogs femininos....

2006-06-03T23:27:00.000+01:00

Por vezes, quando tenho a autoestima em baixo, ou seja, depois de arrumar a cozinha, gosto de ir visitar blogs femininos. Volto rapidamente a sentir-me bem. Delicio-me, em especial, com a leituras de blogs de mulheres que andam, desesperadamente, á procura do amor perfeito. Gosto da sua persistência, resultado de muitos filmes de Hollywood, gosto da forma poética de como descrevem os seus "puros" sentimentos, de como pensam que a vida vai ser quando encontrarem o seu principe encantado. E gosto particularmente de ler os comentários dos candidatos a principes encantados, que por ali param e que sentem afinidades com a autora do blog. É aí que começo a sorrir, primeiro com um ligeiro esgar dos lábios, mas a pouco e pouco os dentes vão aparecendo e finalmente, surge o riso sarcástico que resulta da visão dos “principes encantados”, a terem que partilhar as tarefas domésticas com as mulheres que os conseguiram enganar. Este meu gargalhar não dura muito, pois rapidamente um grito ecoa pela casa:
- Espero que não estejas, outra vez, a usar o gato para lavar o chão da cozinha. – grita aquela que conseguiu enganar um ingénuo principe, num tempo onde ainda não existiam blogs.

Desabafo.....

2006-05-30T22:33:00.000+01:00

Porque raio insiste ela em fazer bolos?

Perde sempre a receita, quando a leva para ir comprar os ingredientes.
Assume que tudo o que comprou (mesmo que se tenha lembrado a meio das compras que era necessário fiambre para o pequeno-almoço) faz parte da desaparecida lista de ingredientes do "bolo".
Confia sempre nas "potencialidades" das suas papilas gustativas, para saber qual a quantidade ideal de: sal, açúcar, farinha, azeite, margarina, fermento, fiambre, ovos, etc. que o "bolo" tem que levar.
Nunca sabe quanto tempo o "bolo" tem que ficar no forno, pelo que a casa fica, no final da cozedura, a parecer um templo budista, tal é a quantidade de velas de cheiro acesas pela casa.
Fica sempre mais barato (e sabem muito melhor) comprar bolos congelados do que novos tachos e formas, sempre que ela faz um "bolo".
Já está mais do que provado que, definitivamente, não foi pelo estômago que ela me conquistou.

E porque raio hei-de ser eu a ser chateado?

2006-05-23T22:22:00.000+01:00

Está um gajo a desfrutar do prazer de dormir em frente à televisão e eis que o telefone toca:
- Boa noite. É de casa do senhor Luis?
- Amhh......De quem? – respondo eu ainda a pensar que estou a sonhar.
- Do senhor Luis.
- Ah..Sim sou eu. Diga o que quer. – respondo, já adivinhando que tinha ganho mais um “prémio”.
- Sabe senhor Luis, tenho excelentes notícias para si.
- Miquelina, anda cá abaixo que encontraram o nosso cão. – grito eu.
- Não não, senhor Luis. Não é nada disso. - diz, atrapalhada..
- Não encontraram o meu pipoca?
- Não senhor. As noticias que temos são outras. O senhor ganhou um electrodoméstico.
- Miquelina, anda cá mulher!! Afinal ganhamos uma televisão. - grito novamente.
- Não é bem uma televisão.
- Mulher, manda o frigorifico para o lixo. Temos um novo.
- Senhor Luis, acalme-se. Deixe-me falar se faz favor. - diz, com alguma impaciência.
- Ai, menina, estou tão nervoso. Sabe, nunca ganhei nada. Mesmo a minha Miquelina foi o azar que a trouxe. Não é que seja má pessoa, mas é daquelas pessoas que nunca mais se cala. Fala por tudo e por nada. O pipoca é que era uma boa companhia, mas agora.... ninguém sabe dele.
- (suspiro profundo)
- Era um canito lindo. Bom, não era muito lindo que o bicho era assim meio arraçado de lebre com saca-rabos. Não sei se me estou a fazer entender. Tinha umas orelhas de lebre e um corpo que metia dó, mas era uma companhia c'a minha Miquelina não consegue imitar: Tava sempre caladinho. Bastava dar-lhe uma bordoada c’o bicho sabia logo qual era o seu lugar. Agora a minha Miquelina, é doutro feitio.
- Senhor Luis, quer o prémio ou não? - grita, visivelmente irritada.
- Quero pois. Quando é que mo vêm dar?
- Em primeiro tem que responder a umas perguntas.
- Está bem. Aponte aí. O nome da minha senhora é Miquelina da Conceição Mendes, tem 58 anos e é uma velha chata...ehehehe. Esta última parte sou eu a brincar consigo. Apontou? Agora vou-lhe dar o meu nome.
- Senhor Luis (suspiro profundo) deixe-me falar, se faz favor. - diz, desesperada.
- Está bem. Sabe, é o nervoso. Estou aqui que pareço a minha Miquelina no dia em que me apanhou a beijocar a Carmelinda. Aquilo foi discurso que durou meses. E olhe c’a gente ainda só tinha tirado os casacos.
- Por favor, senhor Luis (suspiro profundo) deixe-me explicar tudo e depois pode falar. Pode ser?
- Está bem. Mas olhe, espero que não esteja a pensar falar com a minha Miquelina que aquilo é mulher para andar aqui a contar a vida de toda a gente cá da terra, e eu não gosto nada dessas mexeriquices
- Senhor Luis. Por favor. Vamos às perguntas. Quando é que é a festa anual de Cuba? - diz, de um fôlego.
- Miquelina, anda cá ajudar-me. (pausa) Quero lá saber das tuas hemorróidas. Se for preciso traz o penico atrás. Anda cá qué prá gente ganhar o frigorifico.- grito eu -Espere só o bocadinho que nisto de datas e de festas, é aqui com a minha Miquelina. - digo depois para o telefone.
- (silêncio)
- Está lá...
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Mais um sobre a importância da comunicação numa relação a dois....

2006-05-21T21:44:00.000+01:00

Quando ouço falar em relações nas quais, a causa apontada para o falhanço da mesma, é a falta de comunicação.....fico arrepiado. Porra , como é que é possível que uma relação falhe, sem ser pela falta de sexo???? O problema da comunicação é fácil de resolver, o do sexo, nem por isso.
Bom, dadas as minhas elevadas qualificações, baseadas em 12 anos de vida em comum, com um ser que comunica de uma forma esquisita (estou a falar, obviamente, da minha mulher) venho, mais uma vez, contribuir para que a taxa de quebra de relações em Portugal diminua, e para que assim eu me deixe de sentir um ser cada vez mais estranho por, ainda, continuar a viver com a minha mulher, e continuar a gostar disso. Vamos então falar, mais uma vez, de como manter uma comunicação saudável com a nossa companheira, e obter daí os respectivos dividendos.
Homens, invistam num simples leitor de MP3 ! No meu caso a melhoria na comunicação começou logo assim que o carteiro me entregou, a já tão aguardada, pequena maravilha:
- Quanto é que isso acabou por custar?- perguntou ela.
- Vê aí na factura. - disse-lhe ao mesmo tempo que acabava de descarregar umas músicas e me preparava para o testar.
- Custou isto tud ... (VOL +++++++; Kate Bush- Don't Give up; U2- One; VOL ---).... e tu a dizeres que no ebay era mais bar... (vol +++; The Corrs- What Can I Do; Dire Straits- Tunnel of Love; VOL ---) ....espero que me estejas a ouvir porque sen... (VOL +++; Marisa Monte- Amor I Love You; Sheryl Crow- If It Makes You Happy)
Mais tarde:
- Olha lá quando é que tu aprendes a ir buscar papel higié.... ( VOL ++++; Elvis Costello- She; Elvis Presley- Only You)
Ainda mais tarde:
- Amanhã tens que..... ( VOL +++++; Simply Red- Say You Love Me; Trovante- Perdidamente; VOL ----) ....e não achas que já testaste o leitor o suficiente, ou vais andar o resto do dia com os ausc... (VOL ++++; Johann Pachelbel- Canon; Bach - Sleepers Wake)
No final do dia:
- Amorrrrr.....Já reparaste que hoje praticamente não discutimos? - diz-me ela na cama (VOL ---; Hot Chocolate- You Sexy Thing - e respectiva coreografia)

Bom. Antes que comecem os insultos, quero deixar aqui bem claro que não pretendo que este artigo seja usado como se se tratasse de uma cartilha universal, sobre comunicação num casal. Ou seja, estejam à vontade para escolher as músicas que entenderem (não faço questão que tenham o mesmo gosto musical que eu).

Mais um post perdido....

2006-05-16T15:29:00.000+01:00

Eis o post do dia 2 o qual ficou para aqui esquecido, estando agora já um pouco fora de época, mas como, por agora, a vontade não é muita, aí vai:
Escrito em 17 de Abril de 2006.
Lá se passou mais uma Páscoa. Eu, que sou ateu e não acredito nessas tretas da Quaresma e dos sacrifícios….Pumba!!! Toca a passar a Páscoa com os sogros que é para sentir na pele toda a simbologia da época.
Eis um diálogo que exemplifica bem o que tive que aturar:
- Então não queres vir à missa com a avó? – pergunta a minha sogra, pela vigésima vez, à nossa filha.
- Não gosto de missa. Não posso falar, nem brincar, nem correr, nem pintar, nem nada. A missa é boa é para o meu pai. Ele é que gosta de estar sossegado muito tempo. – responde-lhe ela.
- É assim que vocês ensinam a vossa filha a ser religiosa? Isto são influências desse ateu, que é o teu marido. – diz a minha sogra para a minha mulher.
- Não me elogie, que isso faz-me impressão. – digo-lhe eu.
- Achas que isto é um elogio? Deixa estar que quando esta pobre criança se aperceber do mal que vocês lhe estão a fazer….Nunca mais vos vai perdoar. – diz ela irritada, o que me deixou muito satisfeito.
- Mãe, não digas parvoíces. A moça tem a liberdade de pensar por si e de tomar as decisões que entender relativamente à sua religiosidade. Se lhe queres mostrar a tua religião, nenhum de nós o vai impedir, pois não, querido marido? – diz a minha mulher, sublinhando bem a parte que me era dirigida.
- Claro que não. Apenas a vou ensinar a questionar tudo o que lhe digam, sobre toda e qualquer religião. Ela, depois, que tire as suas conclusões. - respondo eu, virando-me depois para a minha sogra - A sua filha sempre foi religiosa e eu nada fiz para contrariar isso….excepto naquela parte de ter relações antes do casamento…

Frases que a minha filha diz que me fazem chorar(4)....

2006-05-11T13:56:00.000+01:00

- Pai, quando tiveres na enternet arranja-me músicas dos D’zert.
O que pode um pobre pai fazer depois disto, senão ponderar seriamente na hipótese de apresentar uma queixa, contra a sua filha, por incentivo à pirataria informática, junto da Associação Fonográfica Portuguesa? Se não ponho já mão nisto, qualquer dia pede-me para eu lhe sacar filmes da Barbie......brrrrr.....

O dia da mãe.....

2006-05-07T17:31:00.000+01:00

A minha mulher resolveu ir passar o fim de semana com a sua mãe, acompanhada pela nossa filha. Optei por não as seguir apenas para evitar que as minhas dores, durante a longa viagem, piorassem. Assim aqui estou eu sozinho, sem ninguém com quem possa partilhar as asneiras que as dores me causam (reparei que dizer asneiras, sem ter ninguém ouvi-las, não atenua tanto a dor). Ok, a verdade é que o descanso me fez bem, não sei se foi da comida feita por mim, se das longas horas deitado, se das dores nos olhos de tanto ver TV, mas o facto é que me comecei a sentir melhor, e voltei a sentir o que mais me andava a irritar no meio destas dores: VIDA NAS MINHAS PARTES BAIXAS. (não que ela tivesse morrido de vez, mas andava um pouco murcha....bom, murcha não era bem a palavra que eu procurava....andava um pouco em baixo.....abatido....... PORRA .....ANDAVA MENOS ROMÂNTICO QUE O NORMAL PARA UM RAPAZ DE 38 ANOS. PRONTO) Continuando. Acontece que hoje de manhã acordei todo romântico. Ora, o que pode um rapaz romântico, como eu, fazer quando a mulher não está? Claro! Telefonar para ela exprimindo a necessidade que se tem:
- Então moça. Quando é que vens para casa? - começo eu.
- Depois de almoço saio daqui.
- Só??? Estou cheio de saudades tuas.
- Que querido.
- Quero-te comer.
- Pois......Bom, deixa-te dessas coisas. Já telefonaste à tua mãe?
- O que tem a minha mãe a ver com a minha vontade de ter sexo?
- Deixa de dizer essas coisas.....Lembra-te que hoje é o dia da mãe.
- Sim....está bem....Anda mas é depressa. QUERO SEXO...SEXO....SEXO......SEXO...SEX... - sou bruscamente interrompido no meio desta minha sinfonia de amor.
- OUVE LÁ Ó PARVALHÃO, HOJE É O DIA DA MÃE E NÓS OFERECEMOS UM TELEFONE COM ALTA VOZ AOS MEUS PAIS, PELO QUE ELES ESTÃO AQUI A OUVIR TUDO.
- .....................Ok.....Pede desculpas ao teu pai por poder estar a excitar a tua mãe. Não era essa a minha intenção. - digo eu, não querendo de forma nenhuma ser responsável por....brrrrr....o pobre homem.....brrrrr.....ter que......satisfazer......brrrr....a minha......brrrr....sogra.....brrrrrrrrrrrrrr..............que horror.

Sem paciência...

2006-05-05T13:22:00.000+01:00

- Ouve! Estou farta. - diz-me ela durante o nosso passeio de fim de tarde.
- Estás farta do quê? - pergunto eu.
- Estou farta das pessoas me perguntarem o que é que tu tens, pois andas mal encarado.
- E????
- E estou farta de lhes falar das dores com que tu andas, devido às hérnias e do mal estar que isso te provoca.
- E então? Só dizes a verdade.
- Pois, mas o facto de andares mal vestido e com esses pêlos mal semeados, a que tu chamas barba, por fazer, só faz com que as pessoas fiquem mais preocupadas e que queiram saber TUDO sobre as tuas dores e o que aconteceu e o que estás a fazer, e o que estás a tomar e…etc..
- Olha lá, o efeito da prenda de anos, já passou, não passou?
- Deixa de ser parvo. Já não tenho paciência para ter que explicar às pessoas toda a tua história clínica…Xiiii, olha quem ali vem….a Dona Cremilde….De certeza que nos vai chatear também.
- Deixa que eu resolvo isto. - digo para a descansar.
- Olá. Então o casal de pombinhos anda a passear? - começa por dizer a beata da Dona Cremilde -Mas o que é que se passa consigo? Anda a coxear. - pergunta-me ela.
- Aí dona Cremilde, o melhor é nem lhe dizer a causa. - digo-lhe eu.
- Então foi algo de grave? - pergunta ela com os olhos esbugalhados.
- Bom, grave...grave...não foi. Mais grave teria sido se tivéssemos a fazer amor em cima da mesa da cozinha. Aí a queda tinha sido maior.

Resultado: Se falam com ela por causa de mim, refila comigo. Se deixam de falar com ela, por causa de mim, para além de coxo fico com o braço negro de tanto beliscão.
Porra, tem que haver alguma satisfação pelo facto de andar com dores contínuas nas costas e na perna. Estas tiram-me toda a paciência para aturar intrometidos, deixando-me altamente desinibido para dizer todas as asneiras que me vierem à cabeça.

E porque isto é menos embaraçoso do que levá-la a dançar.....

2006-05-03T01:25:00.000+01:00

As nossa mulheres gostam de ser surpreendidas nas datas que elas consideram especiais, acham que isso serve para lhes mostrarmos o quanto elas são importantes para nós. Que nós sem elas não somos ninguém. Que pura e simplesmente não conseguiríamos viver. Para que elas realmente acreditem nessa fantasia, temos que nos esforçar, tentando surpreendê-las, mas sem cometer erros de principiantes. Por exemplo, não fazer grandes surpresas, pois elas vêem as surpresas como algo continuo no tempo, pelo que no entender delas, as mesmas têm que ser sempre superadas. Assim, temos que começar com pequenas coisas e tentar “esticar” as mesmas até ao limite possível. No meu caso comecei por a acordar com um beijo e com um desejo de feliz aniversário nas manhãs do seu dia de anos. Isso durou três anos. Ao terceiro ano, disse-me: “VOLTA A VESTIR O PIJAMA E SAI JÁ DE CIMA DE MIM, GRANDE SOVINA.” A partir daí passei para a fase floral. Até ao dia em que ela me disse, mal abri a porta de casa: “Põe a merda das flores no vaso e vem-me ajudar a fazer o jantar. Hoje vou fazer o teu prato preferido, ou seja, vou inventar.” Passei depois para a fase do jantar fora (a qual ainda não está esgotada) mas quando se está a tentar juntar dinheiro para um Palmtop, temos que pensar noutra coisa menos dispendiosa, e é aí que temos que ser imaginativos, tentando agradá-la sem fazer uma grande surpresa e sem gastar muito, ou de preferência, nenhum dinheiro. Algo que todas as mulheres anseiam, por mais que digam que não, é de verem o seu homem humilhado em público, declarando em altos berros o quanto as adoram. Basta ver as choradeira que elas fazem sempre nas chamadas comédias românticas, nas quais, o desgraçado da personagem do homem, para dar uma queca, tem SEMPRE que gritar bem alto, e no meio do maior número possível de pessoas e nas situações mais humilhantes, o quanto adora a personagem da mulher. Ora bem, isto tem as suas vantagens (económicas) principalmente para quem, como eu, e desde que a minha filha nasceu, se está a cagar para o que pensam de mim. Assim, e porque sempre gostei de Barry White, aqui vai:

Coisas simples....

2006-04-28T14:01:00.000+01:00

Após uma longa conversa sobre os prós e contras de inscrever a nossa filha na primária, já no próximo ano lectivo:
- Então? Em que é que ficamos? Inscrevemos a moça, ou não?
- Não sei… Olha lá, porque não a informamos dos prós e contras e ouvimos a opinião dela?
- Ok. Boa ideia.
- Filha anda cá. Queremos te perguntar uma coisa.
- O que é? - pergunta ela.
- Blá blá blá….teca teca teca blá blá blá.
- E convém não esquecer que….blá blá blá….teca teca teca…e blá blá blá.
- E então o que queres? Preferes ir já para a primária, ou queres ficar mais um ano na pré?
- Quero ficar naquele que tem mais tempo de recreio. – diz, saindo logo de seguida para voltar às suas brincadeiras, pensando certamente, que tem uns pais muito complicados.

O 25 de Abril visto pelas crianças….

2006-04-24T14:35:00.000+01:00

- Então para a festa de hoje…Já decoraste a música? – pergunto-lhe eu.
- Não digo. – responde a nossa filha.
- E a festa vai demorar muito tempo? – insisto.
- Não digo. – repete ela.
- E sabes porque é que se festeja o 25 de Abril? – volto eu a insistir.
- Não digo. E deixa de me fazer perguntas. – diz ela, deixando vir ao cimo o mau feitio que herdou da mãe.
- Pois….Tu não sabes e por isso é que não queres dizer.
- SEI SIM. Não quero é dizer.
- Deixa de dizer baboseiras. Não sabes nada. – insisto eu, usando os meus complexos conhecimentos de psicologia infantil.
- Sei pois, que a minha professora ensinou-me.
- Pois ensinou…. Aposto que nem sabes em que dia se comemora o 25 de Abril.
- Sei pois. É num feriado. Vês como eu sei.
- Está bem. Essa acertaste. Mas porque é que se comemora o 25 de Abril? – reparem no meu espectacular jeito inato para esta coisa da psicologia.
- A minha professora disse que era para festejar a morte de um senhor e que as pessoas ficaram todas contentes.
- Uau…a tua professora sabe mesmo as coisas. E quem era esse senhor? - pergunto para ver o que ia sair dali.
- Ela disse que não se lembrava do nome.
- Não era o Pai Natal?
- NÃO…..O PAI NATAL NÃO MORRE.- grita ela, quase desesperada por eu ter tido a audácia de sugerir o nome do seu ídolo.
- Como é que tu sabes? Se a professora não sabe o nome, pode ter sido o pai natal a morrer.
- NÃO FOI NADA. TU NÃO SABES NADA. O HOMEM ERA UM HOMEM QUE SÓ CHATEAVA AS PESSOAS E O PAI NATAL NÃO CHATEIA NINGUÉM.
- Bom, então se calhar foi outra pessoa….Agora, quem terá sido?
- Se calhar foi o Jesus. - diz ela, depois de uns instantes a pensar.
- Olha!!! Vamos telefonar à avó (minha sogra) a perguntar se no 25 de Abril se festeja a morte do Jesus.

Resultado: a minha mulher apanhou-nos a meio da marcação dos números e eu não consegui tapar a boca da nossa filha antes que ela dissesse à mãe o que íamos fazer. Pelo que se perdeu mais uma bela oportunidade de chatear a minha sogra.

Principiantes....

2006-04-22T16:30:00.000+01:00

Existe uma forma simples de detectar pais que estão, pela primeira vez, a fazer uma festa de aniversário, para os seus rebentos:
Quando perguntamos a que horas querem que nós vamos buscar os nossos filhos, dizem-nos: "A PARTIR DAS 20.30."

Nota: Para além disso, dizem-nos que acham estranho que todos os pais se riam, quando eles indicam essa hora.

Frases que a minha filha diz que me fazem chorar(3)....

2006-04-20T22:28:00.000+01:00

No inicio da noite e enquanto ela me fazia companhia na minha cama, ao mesmo tempo que a mãe trabalhava no escritório na sua MALDITA TESE QUE NUNCA MAIS ACABA E QUE TEM DADO CABO DA NOSSA VIDA SEX...(não continuo porque prometi à minha mulher que só falava de sexo de 10 em 10 posts ...ou de 5 em 5?? ou...bom, não interessa) Continuando.
Estávamos na minha cama, ela resolveu pôr a sua cabeça em cima do meu peito, e disse:
- Sabes pai, adoro estar assim, a ouvir o teu coração a bater ao pé de mim.
Felizmente consegui conter as lágrimas até ela mudar de posição e deixar, FINALMENTE, de me espetar o seu cotovelo nas minhas costelas.

Coisas Simples....

2006-04-18T13:06:00.000+01:00

Ao pequeno almoço:
- Eiii!!! Porque é que essa última torrada é para ti? – pergunta-me a minha mulher.
- Porque fui eu que a agarrei primeiro. É a lei da selva, minha cara. – respondo eu.
- Humm…..está bem. Só uma palavra: Sexo.– diz-me ela.
Resultado:……..É PRECISO DIZER???????

Os meus sogros (dia 1)......

2006-04-15T09:23:00.000+01:00

Diálogo ontem, ao jantar, ou seja, dez minutos depois de cá chegarem:
- Não tenho muito fome. - diz o meu sogro.
- Claro. Com as amêndoas que comeste durante a viagem, não me admira. - responde-lhe a minha sogra.
- Quais amêndoas? - pergunta o meu sogro - Só comi uma.
- Uma? Tu não andas bom.
- Ó mulher, não digas asneiras. Só me deste uma logo após termos entrado para o comboio.
- Mentiroso. Então quem é que abriu o pacote?
- Isso foi ontem. Não te lembras que eu até te disse hoje de manhã para trazeres o pacote que JÁ ESTAVA ABERTO? - diz o meu sogro, já em avançado estado de irritação.
- Mas não estava nenhum pacote aberto. - responde a minha sogra - Tu andas doido.
- Estão a ver o que eu tenho que aturar? Desde que o médico me receitou anti depressivos, tenho que estar constantemente a ouvi-la a chamar-me doido. - diz-nos o meu sogro já desesperado.
- Quanto é que quer pelo frasco? - pergunto-lhe eu, com as duas mãos a segurar a cabeça.

Curtas da vida de casado....

2006-04-13T11:11:00.000+01:00

Hoje de manhã, quando estávamos na casa de banho e num avançado estado de sonolência:
- Tive um pesadelo horrível. Sonhei que a tua mãe tinha telefonado às 7 da manhã a dizer que vinham cá passar a Páscoa. - digo-lhe, enquanto despejo a bexiga.
- Pois eu tive um sonho lindo, no qual tínhamos feito amor e eu tinha gostado. - responde-me ela, quase a salivar de prazer.
- ESTÚPIDA DE MERDA . NÓS FIZEMOS MESMO AMOR E TU GOSTASTE. - grito-lhe eu.
- E a minha mãe também telefonou. - terminou ela, revelando-me assim o inicio de um dia para esquecer.

A próstata.....

2006-04-12T22:43:00.000+01:00

A minha está boa, muito obrigado. A do meu pai, nem por isso. Trata-se de uma situação que não tem piada nenhuma, segundo a sua opinião. Bom....correndo o risco de ser deserdado...aqui vai:
Sempre pensei, quando era puto, que um gajo especial como eu, só podia ser filho de um super herói (cheguei mesmo a pensar que eu próprio era um super herói quando, na adolescência, na escola, tinha que ouvir certos comentários, devido à roupa que a minha mãe me escolhia... brrrrrr ...)
Sempre esperei surpreender o meu velho, vestido com uns collants verdes e uma camisola justa, preparado para ir salvar o mundo. Agora que penso nisso....bela desculpa para quem é apanhado pelos filhos no meio de certos fetiches: "Porque estou com os collants da mãe? Bom, não te queria dizer isto, mas o pai é um super herói. Não acreditas? Repara na velocidade com que eu desapareço da tua vista."
Continuando. O meu velho anda com um problema na próstata e teve que ser operado, tendo-lhe sido implantado umas pequenas "sementes" radioactivas junto do tumor. E o que tem isto a ver com o facto de ele ser ou não um super-herói? Bom, começou logo pelos conselhos insensíveis que o médico lhe deu, após a operação. Disse-lhe que não podia ter sexo durante as primeiras duas semanas, e que, depois, e até passarem dois meses após a operação, só com preservativos. Reparem, lembrar a um homem de 65 anos que não usa viagra , que existem pessoas que têm sexo com intervalos inferiores a um ano, é uma crueldade. Só um super herói é que conseguiria sair do Hospital com um sorriso nos lábios. Até a mim me vieram as lágrimas aos olhos quando ele me contou esta parte....
Bom, adiante. Para além desta, houve outra situação que me tirou todas as dúvidas sobre o meu pai, o super-herói:
Durante dois meses, não pode estar muito próximo da neta. Ou seja, durante os próximos dois meses, só pode dar beijos furtivos. Nada de abraços, colo, ou brincadeiras que impliquem uma proximidade. Eis o que se passou no passado fim de semana:
- Filha, já reparaste que o avô não se aproxima de ti? - digo-lhe eu.
- É verdade, avô? - pergunta-lhe ela.
- É. - responde-lhe o meu pai.
- Porquê?
- Porque o avô tem uma coisa que te pode fazer mal. - continua ele.
- Experimenta lá aproximar-te dele. - digo eu à minha filha.
- NÃO......NÃO.... - grita o meu pai.
A partir daí, todos os poderes do homem radioactivo vieram ao cimo. Ele saltava sobre cadeiras, sobre mesas, abria portas a uma velocidade super sónica, batia recordes mundiais de velocidade da 3ª idade, etc.. Isto tudo enquanto a neta se ia rindo e o tentava apanhar. Tarefa impossível, pois ninguém conseguiu apanhar o Homem Radioactivo....o meu Pai....o meu HERÓI.

Frases que a minha filha diz que me fazem chorar(2)....

2006-04-07T22:48:00.000+01:00

Hoje fomos comprar doces ao famoso Mestre Cacau, após a compra dos mesmos, e enquanto eu me deliciava com os espectaculares bombons de coco, eis que a nossa filha se volta para a mãe e, antes de pôr o bombom que escolheu, na boca, lhe pergunta:
- Isto não é comida muito saudável, pois não?
Como se essa facada não fosse suficiente, após colocar o terceiro bombom na boca, voltou-se para mim, enquanto eu ainda chorava pela sua primeira frase e me diz:
Pai, não gosto deste bombom, é demasiado doce.
O que podia eu fazer depois disto senão gritar em plena rua:
- EXIGO UM TESTE DE PATERNIDADE.

Perdidos (parte2)....

2006-04-03T18:38:00.000+01:00

Eis o que se passou depois:
- Temos que traçar o azimute. – começou logo por dizer a amiga da nossa amiga, enquanto tentava perceber porque raio lhe tinham dado um mapa para as mãos.
- Olha que flores tão bonitas. – disse a nossa amiga.
- Espero que não nos tenhamos que sujar muito. – disse a minha mulher enquanto olhava para o pessoal que estava a terminar a prova e que vinha todo cheio de lama.
Bom, eu e o meu colega de infortúnio olhámos um para o outro, suspirámos, encolhemos os ombros e dissemos:
- Embora. É por aqui.
- Já traçaram o azimute? – perguntou a amiga da nossa amiga, enquanto olhava para o seu mapa.
- Por aí não há flores silvestres. – disse, triste, a nossa amiga.
- Pois. Só há lama. Vão vocês. Nós vamos por outro lado. – disse a minha mulher.
- Mas nós é que temos as bússolas. Sem bússola têm que nos seguir. – disse-lhes o meu ingénuo companheiro.
- Olha para ele!!! Se não começas já a ter controlo no homem, ele vai pensar que tu tens que o seguir sem pensar. Conheço o género. – diz a minha mulher para a nossa amiga.
- Pois, tens toda a razão. – responde-lhe esta, virando-se depois para o seu namorado e dizendo – Não comeces já com esses machismos. Nós é que tivemos a ideia de participar, por isso dá-nos uma bússola e nós vamos por outro caminho.
- Mas nós é que temos o chip. – digo eu.
- E têm o azimute traçado? – pergunta a amiga da nossa amiga.
- Bom, isso não interessa. Nós somos capazes de nos orientar tão bem, ou melhor, que vocês, por isso, levem o chip que isso não nos interessa. Vão ver que ainda vamos chegar primeiro que vocês. – disse a minha mulher.
- Mas porra. Não era suposto sermos uma equipa? – digo eu.
- Vocês estão armados em parvo e pensam que nós temos que vos seguir. Se quiserem venham vocês atrás de nós. Mas nós não vamos por aí. – responde a minha mulher.
Não vou referir a troca de palavras, menos amistosa, que se seguiu, mas o resultado foi: homens para um lado, mulheres para outro. Ficou combinado que elas deixariam uma flor em cada estação, para provarem que tinham lá chegado primeiro que nós.
Após duas horas, terminámos o percurso e depois de uma hora de espera, resolvemos ir à procura das mulheres. Estavam divertidíssimas, com uns putos da academia militar, os quais as estavam a ajudar a chegar às estações sem se sujarem e passando pelas zonas com as flores mais bonitas. Um deles estava pacientemente, a explicar à amiga da nossa amiga o que era um azimute. No caminho de volta, enquanto nós, cansados queimados pelo sol e sujos de lama, vínhamos calados, as nossa companheiras não se cansavam de falar da simpatia dos militares, enquanto partilhavam as fotos digitais que tiraram (sim, levaram câmaras fotográficas para a prova) e faziam a distribuição dos ramos de flores silvestres que tinham apanhado. A coisa só terminou mal quando elas nos informaram que já nos tinham inscrito (a nós e a elas) para uma outra prova que vai ter lugar no inicio de Maio, e a amiga da nossa amiga garantiu que nos vão ganhar porque agora já sabe traçar o azimute. Digamos que o azimute foi enviado para certos sítios e serviu para ilustrar, de uma forma bem clara, o que pensávamos delas naquele momento.

Perdidos (parte 1).....

2006-04-03T13:52:00.000+01:00

Uma prova de orientação, à partida, deveria ser algo para ser levado a sério, pelo menos é essa a minha convicção, não partilhada pela parte feminina da minha equipa. Para elas, uma prova de orientação é apenas um teste à capacidade dos seus companheiros, para as aturarem.
Estão mais do que provadas cientificamente, as fracas capacidades das mulheres, para se orientarem no espaço. No caso da minha mulher, posso dizer, com algum orgulho, que a mesma tem a capacidade de orientação de um pombo de correio morto, e já num estado avançado de decomposição (para que não restem dúvidas). Tem a capacidade de se perder numa linha recta (não posso ser mais específico, devido a, e passo a citar: “ATREVE-TE” fim de citação).
Mas vamos à prova. Tudo começou após mais uma sessão de acupunctura (para os preocupados com a minha saúde, posso vos dizer que, infelizmente, os tratamentos passaram de semanais a quinzenais, pelo que são menos 20 minutos que passo deitado, por quinzena). Chego a casa e já lá está toda a equipa, composta por: a minha mulher, uma amiga, uma amiga da amiga e o namorado da amiga. Fiquei logo com a sensação que a coisa não iria correr bem ao ver a quantidade de comida armazenada em várias arcas térmicas. Pergunto, ingenuamente, se tínhamos ficado encarregue de alimentar algum rancho folclórico (cheguei a pensar que se tratava de comida para subornar todos os membros do júri da prova e toda a respectiva Federação Portuguesa de Orientação, mas depois reparei que entre a comida estavam restos de uma quiche vegetariana, feita pela minha mulher, pelo que….) A minha mulher respondeu-me de uma forma que considerei imprópria e que demonstrou uma certa falta de respeito pelo, autoproclamado chefe da equipa, ou seja, pela minha humilde pessoa.
Partimos em direcção a Évora, onde se ia realizar a prova. Chegámos, já atrasados, pelo que a organização nos deu apenas 10 minutos para comer. Esse tempo foi aproveitado, pelas mulheres da equipa, para escolher criteriosamente, o melhor sítio para estenderem a toalha e colocarem sobre a mesma TODO o repasto que tinham preparado, pelo que após 20 minutos estávamos prontos para comer e passado meia hora, prontos para partir, o que aconteceu após subornarmos quem estava a controlar as partidas (e não, não foi com uma fatia da quiche vegetariana).

Como ver um documentário sossegado e depois, passar a noite sozinho....

2006-03-28T22:49:00.000+01:00

- Quando é que cortas as unhas à moça? - começa ela logo no inicio do documentário.
- Já a ensinei a roê-las e a mastigá-las. Assim poupo trabalho e sempre se faz reciclagem.
- Estás a brincar, não estás?
- Estou. Ficaste assustada, não ficaste?
- Não consegues falar a sério?
- Claro que sim. Vamos falar da tua mãe, é?
- Por vezes penso que te escondes atrás desse humor só porque……
- Porque o quê?
- Não sei…….Porque tens medo de falar comigo.
- E???
- Tens medo de falar comigo????
- Claro. És um bocado instável.
- SOU O QUÊ???? INSTÁVEL???? O QUE QUERES DIZER COM ISSO??? ÉS UM PARVALHÃO…….QUEM AGORA NÃO QUER FALAR CONTIGO SOU EU. (pausa) ESTÚPIDO.

A memória das mulheres....

2006-03-26T22:33:00.000+01:00

- Onde escondeste a minha carteira? – pergunta-me ela, cerca de 30
vezes por semana.
- Onde puseste o meu telemóvel? - pergunta-me, cerca de 40 vezes por
dia.
- Onde raio estão as minhas chaves? – pergunta a quem a quer ouvir,
sempre que tem que sair, ou entrar em casa, ou no carro.
Por aqui se vê que a memória da minha mulher, aparentemente, não é uma
das suas qualidades. Isso é o que qualquer homem, que não tem o prazer
de viver com um membro do sexo feminino, pensa. Mas não devemos
analisar as nossas companheiras de uma forma leviana, elas têm
surpresas escondidas para nos mostrar quando menos esperamos (pequena
nota interna: gostei da rapidinha de hoje).
Mas voltemos à memória. A memória das mulheres é algo de
impressionante, mas só quando comecei a viver com a minha mulher é que
descobri a espectacular complexidade da sua memória. E porquê?
Perguntam os pobres ingénuos que estão a pensar viver com uma mulher.
Porque a partir daí o número de discussões aumenta, e é exactamente nas
discussões que nos apercebemos que elas nunca se esquecem de nada. E
não estou a exagerar: NÃO SE ESQUECEM MESMO DE NADA. Sabem tudo o que
se passou nas situações que antecederam, originaram e resultaram de
todas as discussões que ambos já tiveram desde o dia em que se
conheceram (não interessa o número de anos que já passaram). Mais,
conseguem descrever, com pormenores impressionantes, tudo o que se
passou durante todas essas discussões: o que é que eu tinha vestido,
que gestos fiz, que expressão tinha, qual o nível de rugas na testa,
onde estávamos, com quem estávamos, qual a hora exacta, o dia, o mês e
o ano, o que tinha ela vestido (ou não), a rua, a cidade, a vila, a
marca, modelo, e matricula dos carros que estavam a passar na altura,
quantas moças boas estavam a passar na rua (esta é deduzida pelo número
de vezes que eu desviei os olhos dela) e mais uma série de pormenores
que acabam SEMPRE por provar que eu sou sempre a causa das nossas
discussões e/ou de outras coisas (se não estou em erro, certo dia ficou
provado, que uma das causa do aquecimento global era a minha libertação
excessiva de metano)
Bom, mas tudo isto não tem interesse nenhum se não existir aqui uma
conclusão e uma aplicação prática para o dia a dia da vida de um casal.
Assim, eis um método infalível para que a nossa mulher nunca mais se
esqueça onde colocou as chaves, a carteira, o telemóvel, os óculos,
computador portátil, livros, etc.:
Criar uma discussão quando ela está a arrumar as suas coisas!

Stand-up Comedy.....

2006-03-21T13:35:00.000Z

Ontem dei o meu primeiro espectáculo de Stand-Up Comedy. Passei o fim de semana a preparar-me para isso: Vi, várias vezes, o documentário “Jerry Seinfeld Comediante”; Pesquisei nos meus arquivos mentais, e não só, por material relevante; Escrevi várias piadas; Treinei em frente ao espelho as expressões mais adequadas aos diferentes momentos, de cada uma das composições que preparei; Filmei e revi as minhas próprias encenações.
Nada podia falhar. Era a minha primeira vez, não me iria acontecer o mesmo que na minha primeira relação sex…ok, isso não interessa.
Após longas horas de ensaio, senti que, finalmente, estava seguro da minha actuação. Senti que iria ser um sucesso. Senti que dali podia dar o salto para algo mais ambicioso.
Lá fomos. Estava bastante nervoso e senti que iria ter à minha frente um público difícil. Já me tinham avisado que não iria ser fácil, mas a falta de respeito que o público estava a ter pelos artistas que me antecederam assustou-me. Tratava-se de pessoal exigente, tinha ido ali propositadamente para assistir ao espectáculo e era isso que queria: Espectáculo. Achei que, talvez, não estivesse à altura do acontecimento, talvez ainda não estivesse preparado. Talvez o melhor fosse ir para casa, disse para a minha mulher. Mas eis que tinha chegado a minha vez. Até ali, nenhum dos meus colegas de infortúnio tinha conseguido aquecer a plateia. As dúvidas continuaram a invadir a minha mente, o medo (o pânico será mais adequado) apoderou-se de mim, pensei: como é que um bicho do mato como eu, podia alguma vez, ter tido a arrogância de me julgar capaz de fazer....aquilo.
Repeti para a minha mulher que ia desistir, que o melhor era ir embora, que afinal não tinha jeito para aquilo. Ela falou do desgosto que iria dar à nossa filha, da confiança com que eu ensaiei durante todo o fim de semana, das gargalhadas que consegui tirar à família e depois…..depois empurrou-me no exacto momento que me anunciaram:
- E agora uma salva de palmas para o grande P.P.
Foi logo uma entrada triunfante, pois o empurrão, conjugado com os enormes sapatos que a personagem que encarnava (Pai Palhaço) usava, fizeram com que caísse logo à entrada do palco. Nada disso estava previsto, mas as gargalhadas que daí resultaram, foram suficientes para me dar a necessária confiança, que fez com que toda a minha actuação tivesse sido um sucesso, mesmo que alguns dos restantes pais presentes (invejosos) tenham tentado sabotar o meu show, pois levaram os seus recem-nascidos, os quais passaram, praticamente, todo o espectáculo aos berros, tornando difícil a audição de certas anedotas. No entanto, bastava eu andar um pouco em cima do palco, para voltar a ter todos na palma da minha mão (o facto de só ter experimentado os sapatos na altura de entrar em palco, deu-me uma vantagem que não esperava, e algumas nódoas negras).
Bom, digamos que como resultado, a noite dos pais, organizada pela Escola cá do sítio, até não me correu mal. Tirando talvez, o facto de terem gostado tanto, que querem que eu repita o meu número na festa da Páscoa que estão a programar fazer. Inclusive com a parte das quedas e com a parte final, na qual fujo de uma série de putos que me tentam puxar o nariz vermelho, pois passaram a achar piada às minhas caretas de dor, provocadas pelo choque que o nariz vermelho provoca no meu pobre nariz, também já vermelho.
Mas todas as dores e mazelas, resultantes de todo o esforço físico e psicológico que resultaram de ter feito, por pedido expresso da nossa filha, de Pai Palhaço na noite dos pais da sua Escola, foram esquecidas quando, na hora de lhe dar o beijo de boa noite, ela me disse, com um brilho de orgulho nos olhos:
- Pai, és o maior Palhaço do Mundo.

A viagem a Lisboa.....

2006-03-17T17:44:00.000Z

Embora já um pouco fora do prazo, aqui fica o relato do que se passou na manhã em que fomos a Lisboa gravar uma palavras para o programa da comercial, até para desmistificar aquela parte de quem chantageia quem:
- Porque raio é que estás assim tão nervoso? Até parece que é algo de importante. – diz-me a minha mulher.
- Cala-te invejosa. Onde é que estão os rebuçados para a tosse. Já viste? Estou com uma voz….
- Mãe, porque é que vamos a Lisboa? – pergunta a nossa filha.
- Porque vamos ser entrevistados para um programa da rádio. – responde-lhe a mãe.
- O que é ser entrevistrados?
- Vão fazer perguntas para nós respondermos. – digo-lhe eu.
- Sobre o abecedário? – volta ela a perguntar.
- Não filha, sobre nós. – diz-lhe a mãe.
- Eu não quero contar nada da minha vida a ninguém. – diz ela decidida.
- Se quiseres não falas. – descanso-a eu.
- Está bem. E porque é que nós lá vamos?
- Por causa daquelas coisas que o pai escreve para a Internet. – diz-lhe a mãe.
- Aquelas coisas que ele me lê e que me deixam enjoada?
- Ohhh!!!!….Se te começas a armar em intelectual ficas aqui em casa. – digo eu chateado.
- Se eu não for, digo à mãe para levar o quadro do não gostei, para ela mostrar as palavras feias que tu dizes.
- Cala-te, entra para o carro, e toma um rebuçado para a tosse. – termino eu.
Bom, lá chegámos à rádio onde fomos recebidos, simpaticamente, pelas produtoras do programa, as quais nos levaram para a sala de gravação. Foi aí que comecei a gaguejar enquanto a nossa filha me tentava sacar mais rebuçados para a tosse, usando a chantagem que a mãe lhe ensinou (algo que não saiu muito bem na gravação). Aparentemente, no meio da gravação foram ditas algumas palavras menos próprias para a rádio devido a um pequeno
desaguisado sobre o quadro do não gostei, mas tudo acabou bem quando alguém disse que já tinham material suficiente para três programas de rádio.

Frases que a minha filha diz que me fazem chorar....

2006-03-13T21:21:00.000Z

Eis o inicio de mais uma secção temática neste blog, que já é uma referência (num sitio qualquer que se chama hattrick, a avaliar pela quantidade de gente que daí tem vindo nas últimas horas).
Trata-se da secção: FRASES QUE A MINHA FILHA DIZ, QUE ME FAZEM CHORAR.
Não se tratam de frases maricas, mas sim frases que retratam a vida dura de uma relação a dois, e a forma ingénua com que a nossa filha vê essa mesma relação.
Posso até afirmar que se tratam de frases que chocam pela crueza com que são ditas, e pela forma como eu, a partir delas, vejo que pura e simplesmente, não passo de um ídolo com pés de barro.
Eis, então, a primeira frase. Proferida hoje, durante o jantar:
"Tu não mandas no pai. Se ele não quiser comer as couves não é obrigado. O pai não é teu escravo."

A porra do avião (parte 2 e ÚLTIMA)….

2006-03-12T22:53:00.000Z

Perdeu-se:
Avião telecomandado na parte norte da vila de Cuba, algures no meio de 5 ha de trigo.
Características: Modelo Falcon com asas amarelas e tendências suicidas.
Pede-se a quem o encontrar que me contacte para que eu lhe possa dar TODO O RESTANTE EQUIPAMENTO, NECESSÁRIO PARA QUE O AVIÃO VOE EFICAZMENTE….eficazmente…pois…
Deste equipamento destaco o Rádio Controlador e o Manual de Instruções…..HAHAHA…controlador….HAHAHAHA… dois pares de asas e de hélices novas, adquiridas pós compra do avião…….

Aviso: Para além das tendências suicidas, o avião gosta de denegrir egos, por maiores que estes possam pensar que são.

A porra do avião....

2006-03-08T22:28:00.000Z

O Inicio:
- Filha, queres vir comigo lançar o avião?
- SIIIIIMMMM.
- Vamos então.

No local:
- Este sitio é bom. Embora, vamos a isso.
- Boa, pai. Posso ser eu a fazer?
- Claro que não. Ainda és muito pequena, tive muito trabalho a tentar recuperá-lo para agora voltar a ser estragado.
- Eu não estrago. Tenho cuidado.
- Não. Ficas a ver o pai e quando fores maior eu ensino-te.
- Mas....eu vim contigo para brincar com o avião.
- Não podes filha. E depois se o estragas? Vá não fiques triste, eu deixo-te ir apanhá-lo sempre que ele cair.

Após o primeira tentativa de voo:
- Qual é a parte que tu queres que eu apanhe primeiro? - pergunta-me ela.

Desabafo de Domingo....

2006-03-05T21:41:00.000Z

Aqueles que dizem, que o dinheiro não cai do céu, nunca usaram um avião telecomandado num dia de vento.

Prendas....

2006-03-03T22:33:00.000Z

- Então, o que queres para os teus anos?
- Um avião telecomandado – respondo
- Está bem. Já escolheste o modelo?
- Está bem!!!??? Posso mesmo!!???
- Claro. Quanto custa?
- Perto dos 100 euros.
- Só? Tens a certeza que não queres um melhorzinho?
- Não. Esse chega para me iniciar.
- Está bem. Vamos então comprá-lo.
- Agora???
- Claro. Anda.
E lá fomos os dois comprar a minha maravilhosa prenda de anos. Eu e o meu ego.

Receita….

2006-03-02T21:24:00.000Z

Ingredientes:
- Restos de legumes do almoço de Carnaval;
- 3 peras abacate;
- 1 colher de mostarda de Dijon;
- 1 lata de atum;
- 100 gramas grão de bico cru.
Tira-se o miolo das três peras abacates, para um prato, e mistura-se o mesmo com uma colher de mostarda de Dijon e com o atum. Passam-se os 100 gramas de grão de bico cru, pela picadora, até que fiquem transformados em “farinha”. Derretem-se os restos dos legumes do almoço de Carnaval, até ficarem em puré. Mistura-se tudo, até ter adquirido uma consistência pastosa.
Com as mãos, formam-se pequenas bolas dessa massa, e colocam-se as mesmas num tabuleiro. Quando o tabuleiro estiver cheio, coloca-se no forno. Espera-se até que cheire a queimado, e só aí é que se desliga.
Como resultado, obtemos um produto com diversas aplicações, passando a enumerar algumas delas:
- Espanta pássaros (não é necessário qualquer tipo de pontaria, basta colocar o produto em locais estratégicos)
- Acendalhas para a lareira (não utilizar para grelhadores a carvão devido ao cheiro nauseabundo com que os grelhados depois ficam impregnados):
- Descongestionante nasal (respirar fundo quando o produto está no forno que é quando existe uma libertação mais intensa dos “aromas”);
- Anticonceptivo (torna-se difícil ter relações com alguém que nos quer matar obrigando-nos e comer tal produto);
Atenção: Não há garantia que este produto seja biodegradável.

Relações e jogos de plataforma......

2006-03-01T13:17:00.000Z

Uma coisa que eu descobri, ao longo da minha relação com a minha mulher, foi que a mesma parece um jogo de plataformas. Ou seja, começamos no nível um e daí toca a tentar subir de nível. Mais uma vez, saltam aqui à vista, as diferentes perspectivas que homens e mulheres têm, relativamente a esses níveis. Para nós, homens, a relação resume-se a dois níveis, o nível um: que é quando elas ainda estão armadas em esquisitas e não querem ter sexo connosco porque…querem ter a certeza sobre a nossa relação….não querem que nós gostemos delas só pela sexo…e outras tretas que, na minha cabeça, só irão fazer sentido quando a minha filha entrar na adolescência. A passagem para o nível dois é quando, pura e simplesmente, passamos a ter sexo com elas. E pronto. Simples, claro e objectivo, mais uma vez.
Agora, para a mulher moderna, a relação tornou-se um jogo de plataformas infinitas, onde nós, os homens, temos que mostrar que, não só conseguimos derrotar todos os monstros e fantasmas, com que elas nos atiram diariamente (…que já não as ouvimos como dantes…que só lhes damos beijos quando é para o sexo….que a nossa relação precisa de algo novo…- não sugiram algo relacionado com a poligamia -, etc.) como ainda, temos que dar constantes provas de que (mesmo indo contra a nossa mais elementar natureza genética) conseguimos dar conta das nossas tarefas domésticas, sem o uso de determinada linguagem menos própria, para quem é pai.
Mas isto não chega. De vez em quando, temos que mostrar que somos capazes de ir mais além. Assim, tal como nos normais e mais evoluídos jogos de plataformas onde, para subir para o nível seguinte, temos que passar uma difícil prova final, também nas actuais relações tal acontece.
E em que consiste essa prova final, de passagem para um nível seguinte, numa relação moderna? Basicamente, na telepatia. Ou seja, temos que dar provas das nossas capacidades telepáticas, adivinhando, sem qualquer tipo de hesitação, as razões que as levam, naquele momento particular, a estarem infelizes, tristes, e/ou desiludidas, com algo.
MUITO IMPORTANTE: Não são admitidas perguntas. Qualquer pergunta que nós possamos esboçar, dá direito a desclassificação automática e a voltarmos ao início do nível.
Porque razão me lembrei de falar nisto hoje? Bom, porque ontem foi dia de prova de passagem de nível e eu, mais uma vez, falhei, pois não me ocorreu, que a sua tristeza, se devia ao facto eu não me lembrar, que fazia sei lá quantos anos (18, 28 ou 38) que tínhamos começado a namorar, e confundi a mesma (a sua tristeza) com o facto de termos que ir acompanhar a nossa filha, no cortejo carnavalesco cá da terra.

P.S.- Quanto ao cortejo: apenas acompanhei os primeiros 200 metros do mesmo, depois virei-me para o meu vizinho de 10 anos e fiz-lhe uma simples e ingénua pergunta: Queres ir jogar Playstation comigo?
E ainda não foi desta que consegui ganhar ao raio do miúdo um jogo. Tenho que escrever menos e praticar mais.

Aventuras......

2006-02-24T00:45:00.000Z

- Pai. Estamos perdidos......
- Pois estamos.....e eu estou tão cansado....não sei se aguento muito mais..... - digo, com a língua de fora e a perder o equilíbrio - Boa noite Dona Angelina - respondo eu, ao cumprimento que a senhora me fez.
- Coragem pai. Vamos, de certeza, conseguir sair daqui.
- Não sei...já viste o que nos espera mais à frente!!??? - digo, desesperado.
- Não. O que achas que é aquilo?
- Um grande e perigoso rio...... - respondo-lhe - Pois, cá estamos Sr. Mendes - respondo ao abanar de cabeça que o homem me dirigiu.
- Aiai, tenho medo....Achas que vamos conseguir passar.
- Não sei..... Dá-me a mão para atravessarmos os dois ao mesmo tempo. Estás pronta? - pergunto-lhe confiante.
- Sim, estou. - diz-me ela enquanto me aperta a mão com força.
- Espera, deixa o carro passar........... Vamos então.
- CUIDADO PAI. ESTE RIO TEM CROCODILOS....DEPRESSA, VAMOS ATÉ À MARGEM....NADA PAI.
- Poça, foi por pouco. - digo arfando - Então, ainda por aqui na rua com este frio, Dona Maria. - respondo eu ao olhar estranho que a senhora me envia.
- Olha!!! Está ali um monstro deitado e temos que passar por ele.
- Pois está. Vamos....muito devagarinho....cuidado.....não o pises. CUIDADO ESTÁ A ACORDAR.....CORRE....- grito eu desesperado - Pois é, estas crianças, sabe como é! - respondo eu, aos sorrisos amarelos do Sr. Francisco.
- Conseguimos passar. Boa pai. Estamos quase a chegar.
- Quase??? QUASE???? ESTÁS A GOZAR COMIGO??? REPARA QUE AINDA TEMOS QUE PASSAR POR AQUELA SELVA CHEIA DE LEÕES E COBRAS ANTES DE CHEGAR À NOSSA CASA. - grito de desânimo - E eu não sei se consigo.... - termino desolado.
- Consegues pois. Eu estou aqui para te ajudar. - responde-me ela, dando-me a tão necessária confiança que eu precisava.
- Olha, e ainda temos que passar por aquele rio grande!! - continuo eu.
- Mas tem uma ponte. Não te preocupes e bebe um pouco desta minha água mágica. - diz-me ela passando-me o seu "cantil" onde supostamente está a tal água mágica.
- Blargh....sabe a sopa da mãe....prefiro ficar com sede. - respondo eu, enquanto "cuspo" a sua água mágica no meio de horríveis caretas.
- hihihihihi.....Anda, vamos passar a ponte. - diz ela enquanto me dá a mão.
- Sim, mas espera que aquele carro passe.
- Está bem.
- Vamos. - digo-lhe enquanto passamos - Já está. Agora só falta passar por esta selva para chegarmos a casa.
- Olha. Ali estão os leões. Tenho medo..... - diz-me sussurando, enquanto se encolhe.
- OLHA ALI UMA COBRA ENORME....FOGE.....CORRE....- grito-lhe enquanto começo a correr e ela vai ficando para trás.
- PAI ESPERA POR MIM....MAU....NÃO ME DEIXES AQUI SOZINHA NA SELVA.- grita ela desesperada.
- CORRE. - grito-lhe - FORÇA....ANDA TER COMIGO.....VÁ, NÃO TENHAS MEDO....
- PORQUE É QUE ME DEIXASTE ALI SOZINHA NO MEIO DAS COBRAS. - grita-me, assim que chega ao pé de mim.
- Porque eu sei que tu és uma mulher valente, e que conseguias dar cabo do teu medo e defender-te de todos aqueles monstros, que lá estavam, sozinha, e sem a minha ajuda.
- Hmmmm...Então está bem. - diz ela cheia de orgulho.
- Chegámos....Poça, foi uma grande aventura. - digo, enquanto meto a chave na porta de casa.
- Pai, amanhã vamos outra vez a pé à biblioteca, e depois perdemo-nos outra vez? - diz ela, num tom suplicante.
- Sim, mas tem que ser por ruas onde não passem pessoas, para que a mãe não ouça, mais uma vez, que tem um marido assim.......Como é que te hei-de dizer isto?
- Assim tão divertido, não é pai? - diz ela enquanto me puxa para baixo e me dá um beijo, indo depois arrumar os seus sapatos e dirigindo-se depois para junto da mãe para lhe contar a nossa grande aventura.
- Sim, filha. É isso. Divertido. - termino eu, esquecendo-me do que raio é que eu lhe queria dizer e pensando que na próxima aventura, temos que levar umas botas, isto porque, no caminho para a biblioteca, existe uma enorme montanha para escalarmos.....No topo dela, tenho a certeza, existem muitos mundos por descobrir......

Toda a verdade sobre......"Vida de Casado"

2006-02-22T22:28:00.000Z

Finalmente, toda a verdade sobre o Casado vai ser mostrada: Será que é tão sexy como evidencia a sua escrita? Será mais parecido com o Tom Cruise ou com o Brad Pitt, ou, dada a sua idade, será como o George Clooney? (obviamente, antes deste ter engordado)

E a casada? Será que é chata, ou apenas embirrante? Será que vai mostrar todo o seu mau feitio, ou pelo contrário, vai fingir que não o tem?

E a filha? Será que existe, ou é apenas produto da imaginação de um lunático? E será que o casado consegue suborná-la para que só fale bem dele?
E será que a sogra vai aparecer de surpresa para partir tudo?

Não percam, Sábado na Rádio Comercial, ao meio dia: Vida de Casado……
.........Toda a Verdade Será Revelada........

Pequena Adenda: Parece que, antecipando o enorme sucesso que o programa irá ter, a Rádio Comercial irá repeti-lo no Domingo às 18 horas.
A invejosa da minha mulher diz que isso É A PROGRAMAÇÃO HABITUAL DESTA RUBRICA. Seja lá o que for, eu penso que a minha teoria faz muito mais sentido.

Letras e números….

2006-02-21T23:01:00.000Z

- Pai, olha. Já consigo fazer os puzzles das letras sem olhar para a imagem que está na caixa. – diz-me ela toda orgulhosa.
- Poça filha. Pois consegues. MÃE, ANDA VER A NOSSA FILHA. JÁ CONHECE AS LETRAS TODAS. – grito eu também todo inchado.
- Filha, mas que giro que isso está. Conseguiste fazer tudo isso sem olhar para a caixa? – pergunta-lhe a minha mulher.
- Sim – responde ela toda orgulhosa – É fácil. Só tens que arrumar muito bem as peças na caixa e assim quando as tiras já vêm com a ordem certa. – terminou ela.

- Que número é este? – pergunta-lhe a minha mulher.
- Espera aí. – responde-lhe a nossa filha enquanto vai buscar o telecomando da televisão e começa a contar os números. – é o nove. – responde depois acertadamente, para desespero da mãe que a proíbe, contra a minha opinião, de ver mais televisão nesse dia.

Num passeio pelas ruas de Beja e enquanto passávamos num muro cheio de grafites:
- Olha pai, tantas letras.
- Pois....Vamos embora. - digo, ao ver algumas das palavras lá escritas.
- Espera. Olha, vou-te mostrar que já conheço as letras.
- Não é preciso filha. Anda, vamos embora.
- Deixa-me mostrar-te. Vá lá. Por favor. Só um bocadinho.
O que pode um pai fazer perante tal pedido?
- Está bem, mas despacha-te. - respondo-lhe.
- Olha, esta palavra começa por um C.
- Não podes escolher outra?
- Não. Olha e depois é um O, depois um N e depois um A. E agora como é que se lê?
- Bom.....lê-se MÃE.
- Não lê nada. Eu sei escrever MÃE e não é assim. Estás a mentir.
- Não estou nada. É.......É outra forma de escrever mãe.
- hmmm....acho que me estás a enganar. Olha!! Esta também começa por um C e tem no meio um R como no meu nome.
- Pois....Essa é outra forma de dizer PAI. - digo, antes que ela continue.
- Não tem vergonha de andar a ensinar a filha a dizer asneiras. - diz uma velhota atrás de mim, em tom ameaçador. Dirige-se depois para a minha filha e diz - O teu pai é um #$%&$
- Pai, eu não acho que sejas um #$%&$.

Chuva de estrelas…..

2006-02-20T23:28:00.000Z

Este fim-de-semana a associação de pais, aqui da terra, resolveu organizar uma chuva de estrelas para os adolescentes e para a criançada. Convidaram os Anjos para fazerem parte do jurí, e eles aceitaram. Não sei quanto é que lhes pagaram, mas qualquer que tenha sido o valor, foi de certeza baixo demais para aquilo que eles tiveram que aturar. Pela minha parte, e uma vez que a mim ninguém me pagou nada, resolvi sair assim que comecei a sentir as batidas do meu coração na minha cabeça, ou seja, após a primeira música. Mas como a minha filha ia ser a 10ª a cantar, acabei por fazer um esforço e ficar (os poderes de persuasão da minha mulher não param de me espantar).
Conclusão: Só sai ao intervalo (depois da nossa filha cantar) e quando, para além do coração, já sentia também os pulmões e os intestinos dentro da minha cabeça.
Sobre a performance da nossa filha, posso dizer que, mais uma vez, evidenciou-se pela positiva, e quero deixar aqui o meu claro protesto pelo facto de ela e a sua companheira não terem ganho. Considero que o jurí foi comprado e que o que se passou foi uma completa injustiça. Porquê? Porque foi a canção mais curta que lá houve e só por isso mereciam ganhar.
Quanto a quem organizou o espectáculo, a associação de pais, só tenho isto para dizer:
NÃO É COM COISAS DESTAS QUE VÃO FAZER COM QUE EU ME INSCREVA.

Pequenas vitórias.....

2006-02-19T22:52:00.000Z

Sempre que tenho que ir buscar a nossa filha a casa de uma amiga, tenho que apanhar sempre seca. Primeiro apanho seca da minha mulher porque a filha é dos dois e que não pode ser sempre ela a ir buscá-la, e porque tem que fazer o jantar, e porque o facto de eu estar a ver as noticias, por ela, não é desculpa, e que sempre levanto o cu do sofá para fazer algo de útil, e teca teca teca. Assim, lá tenho eu que sair do quentinho. Pelo caminho vou treinando o sorriso parvo, para que quando me abrirem a porta, verem logo que eu estou bom, e que só ali venho, única e exclusivamente, para vir buscar a nossa filha. NADA MAIS.
Chego sempre à conclusão, que o meu sorriso parvo nunca é claro o suficiente, para mostrar as minhas verdadeiras intenções, e assim, algo que deveria de demorar poucos minutos, ou na minha perspectiva, segundos, demora sempre mais tempo do que a piza (que entretanto encomendei quando descobri o que era o jantar) demora a ficar pronta. E isto porque sou sempre obrigado a entrar:
- ….porque está tanto frio aí fora e a sua cara parece de quem está a sofrer com isso.- diz-me a mãe da amiga da nossa filha. È o que chega para que o meu sorriso parvo desapareça e que tente despachar rapidamente aquele meu sacrifício.
- Então ela já está pronta? – pergunto eu, enquanto sou empurrado para dentro da casa.
- Estão para ali a brincar. Mas entre. Não seja tímido. Tire o casaco.
- Não. Deixe estar. Não me posso demorar. Tenho que ir ajudar a minha mulher a fazer o jantar. Fiquei encarregado de……de……de fazer a sopa e as horas que são…..- digo eu enquanto olho para o relógio e abano a cabeça em sinal de desespero.
- Deixe lá isso. Já lhe mostrei a casa?
- Sim. Várias vezes e sempre que cá venho. – respondo eu, pondo novamente o sorriso parvo, para ver se fica clara a minha vontade de me ir embora.
- Você é tão engraçado. Venha ver o quarto da minha filha. Estive lá a fazer umas mudanças. Assim aproveitamos e chamamos a sua filha.
E lá sou eu arrastado, mais uma vez, para uma visita guiada.
- Repare como agora a cama dela ficou mais bonita. Parece mesmo que dorme numa maçã. Não é?
- Sim, que giro. – respondo-lhe, virando-me depois para a minha filha - Filha, vamos embora que a mãe tem uma surpresa para nós.
- Eu não quero comer as surpresas da mãe. – responde-me ela.
- Portaram-se tão bem. A sua filha é um amor. Vê-se mesmo que é muito bem educada. Queres mais umas bolachas ou um chocolate? – pergunta à minha filha.
- Não. Deixe estar porque está na hora do jantar, e depois a mãe dela bate-nos se nós não o comermos. – digo, enquanto meto uma das bolachas que me foi oferecida na boca, rapidamente e sem que a minha filha se aperceba disso.
Bom, finalmente lá consigo tirar a minha filha de lá. Depois de dizer adeus cinquenta vezes, porque o raio da mulher insiste em ficar à porta da rua até nós desaparecermos de vista, lá vamos buscar a piza, que entretanto já está fria, e chegamos a casa onde somos recebidos calorosamente:
- Mas é sempre o mesmo? Porque raio sempre que sais de casa para ir buscar a tua filha, regressas sempre com uma piza? ACABOU. PARA A PRÓXIMA VOU EU BUSCÁ-LA.

E reparem que nem foi preciso falar do suposto assédio sexual de que fui alvo.

Sintonia do amor.....

2006-02-14T23:59:00.000Z

Existem aqueles momentos lindos na vida a dois em que tudo está em sintonia. Por exemplo:
- Então, porquê essa cara. – pergunta-me ela quando me vê chegar a casa.
- Temos que estar 4 dias sem ter sexo, por causa do espermograma. – respondo-lhe eu.
- A sério?????
- Isso excita-te tanto a ti como me excita a mim??
- Embora. – termina ela, levando-me para o nosso quarto.
Depois temos todos os outros momentos, ou seja, os momentos em que temos que estar em sintonia com ela. Por exemplo, imaginem que passaram a noite de volta dos papéis do IRS e descobriram que, ganhando o mesmo que no ano anterior e tendo sensivelmente as mesmas despesas, vão receber menos 1000 Euros de reembolso do que aquilo que têm vindo a receber nos últimos anos. Sendo o responsável financeiro desta família, trata-se de uma situação que considero grave o suficiente para que de manhã, durante a ida de 20 minutos para o emprego, tentasse encontrar alternativas para esta grave situação. Acontece que passo esses vinte minutos a caminho do emprego acompanhado pela minha mulher. Acontece que, enquanto um gajo vai a pensar em formas alternativas de fazer dinheiro para compensar a perda dos mil euros, temos ao lado alguém que não se preocupa com estas ninharias e apenas vê um gajo a suspirar e sem falar durante toda a viagem. Ora bem, todos os homens modernos sabem que se não falarem com a vossa companheira durante mais do que cinco minutos, e sem que haja uma televisão ao pé, elas, simplesmente, começam com as suas merdas de mulher. Ou seja: “Este *$%#& já não fala comigo….Ainda por cima é dia dos namorados….. Não é que eu ligue muito a isso….mas este *$%#& não fala comigo…..a nossa relação já não é o que era…..agora já nem falamos um com o outro a caminho do emprego…. pelo menos dantes ele ainda abanava a cabeça….mas hoje…logo no dia dos namorados…. não que eu ligue muito a essas americanices….mas….logo hoje….. GRANDE *$%#&….” Como é que eu sei todas estas coisas? Bom, podia dizer que tal se deve aos anos de convívio com ela, mas estaria a mentir. Obviamente que ela teve a gentileza de me gritar estas coisas quando eu já tinha estruturado um belo plano de marketing ligado ao meu negócio de exportação de bandeiras para o médio oriente.
Bom, tudo isto deu origem a um longo monólogo que, por sua vez, deu origem a que eu ainda esteja aqui a esta hora a escrever estas merdas com o computador em cima das minhas partes sensíveis e sem me preocupar muito com isso.
Há aqui uma óbvia lição a tirar, para manter a sintonia num casal é importante NÃO CONFIAR NAQUELA TRETA DOS REFLEXOS CONDICIONADOS DE PAVLOV E POR ISSO, SEMPRE QUE ELA FALAR, NUNCA ESQUECER DE ABANAR A CABEÇA.
Por outro lado, temos que ver o lado positivo da coisa: pelo que entendi do seu longo monólogo, penso que não irei ter grandes problemas em conseguir ficar 4 dias sem sexo.

Curtas da vida de casado.....

2006-02-07T23:11:00.000Z

- Pai porque é que aqueles senhores estão todos irritados? – pergunta-me ao ver as noticias.
- Porque não gostaram de uns desenhos que uns outros senhores fizeram.
- Estavam assim tão feios? Eram como os que a mãe faz?
- Não filha, eram desenhos que mexiam com a sua religião.
- O que é a relegião?
- É quando as pessoas precisam de arranjar alguma coisa a quem possam culpar pelo mal que lhes acontece. Olha, para ti, a tua religião sou eu. Sempre que te acontece algo de mau, dizes que a culpa é minha.
- Mas foste tu que me disseste que não fazia mal eu abrir a torneira quando a mãe estava por debaixo do aspersor da relva.
- Bom….chega de conversa religiosa. Vai dizer à mãe que já acabei de pôr a roupa na máquina e que o jantar está na mesa, por isso – grito para que a minha mulher me oiça – JÁ PODE DEIXAR DE ESPIRRAR SÓ PORQUE FICOU UM BOCADINHO MOLHADA COM UMA SIMPLES BRINCADEIRA DE CRIANÇA.

Os Saldos......

2006-01-30T23:43:00.000Z

Os saldos……..os saldos, os saldos, os saldos…..(suspiro)………….os saldos…..(forte suspiro)……..Como se não bastassem as chatices normais que existem na vida de casado, ainda temos as chatices sazonais….os saldos.
Bom, como começar? Digamos que os saldos excitam a minha mulher, para níveis que, se fossem sexuais, me levariam a aceitar grande parte dos produtos e das sugestões que diariamente recebo no meu mail (viagras e derivados, enlarge your penis, etc.).
Bom, mas vamos aos saldos. Na época dos saldos, não convém falar muito com ela, pois qualquer coisa que se lhe diga é logo levada para o lado mau. Algo tão simples como lhe dizer: “E vais ter coragem para ires, com isso vestido, para a rua?” Dá logo direito às suas famosas represálias (culinárias ou sexuais, depende dos dias). Não resulta tentar refrear o seu espírito consumista, que ela tanto critica nos outros durante a restante parte do ano, nem tão pouco adianta telefonar para o banco a pedir que baixem o limite de crédito do seu cartão (parece que eu ser visto pelo banco como o chefe da família, é apenas algo de simbólico). Também não produz nenhum efeito, mostrar-lhe o balanço negativo das nossas contas, principalmente quando ela está a experimentar a sua nova roupa interior… Enfim, pouco ou nada podemos fazer a não ser aguentar e esperar que a herança da sogra não demore muito a chegar.
Há, no entanto, algo que me preocupa profundamente: as alucinações que a atingem nesta época. Como se sente triste por mais ninguém partilhar da sua excitação com os saldos criou uma figura imaginária a quem eu chamo o Parvo. Chega a casa com um saco cheio de roupa e começa logo a falar com ele:
- Amor, anda ver o que eu comprei para ti. E ainda por cima ainda foi mais barato do que o preço que estava marcado e que já era bastante baixo. – grita ela assim que chega a casa.
Presumo que o seu homem imaginário está sempre ao meu lado, pois sou logo de seguida bombardeado com calças de velho, camisas coloridas e camisolas que só vestiria se me dessem os números certos do euromilhões. Depois como, obviamente, o seu homem imaginário, nunca veste a roupa que ela lhe compra, começa aos gritos com ele.
- ENTÃO, MAS NÃO VESTES O QUE EU TE COMPREI? MAS ANDO EU A GASTAR DO MEU TEMPO A COMPRAR COISAS PARA TI E TU NÃO DÁS QUALQUER VALOR AO MEU ESFORÇO. SE NÃO VESTES ISTO AGORA, AMANHÃ LEVO DE VOLTA E VOU TROCAR POR ROUPA PARA MIM.
Felizmente que o seu homem imaginário não a ouve, porque senão poderia dizer coisas do tipo:
- MAS A PARTIR DE QUANDO É QUE EU TE PEDI PARA ME COMPRARES ROUPA? QUANDO EU PRECISO DE ROUPA EU COMPRO, NÃO PRECISO QUE NINGUÉM ME COMPRE NADA. EU SOU UM SER AUTÓNOMO. OUVISTES? AUTÓNOMO.

Visita ao Deus da fertilidade, mais conhecido por ginecologista…..

2006-01-27T22:06:00.000Z

- Então sempre vens comigo?- ordena ela.
- Mas o gajo também quer falar comigo? – digo eu, só para meter conversa.
- Bom, deixa-te de porras e vamos embora. Já sabes que eu não gosto de chegar atrasada a nada. – diz ela.
Optei por nada dizer sobre a sua última frase, pois deduzi que não deve ser bom irritar a mulher antes de uma consulta sobre fertilidade (nunca se sabe o que ela lá poderá dizer).
Bom, lá fomos e lá entrámos. Deus pergunta se há novidades:
- Não. Há um ano que temos relações sem contraceptivos e nada. – começo eu.
- Hmmmm…. – diz Deus enquanto escrevinha algo.
- Pois. Eu tento fazer as contas para que só tenhamos relações naquele que eu penso ser o meu período fértil….mas…. – diz a minha mulher.
- HAAAA, ENTÃO É POR ISSO!!! – desabafo eu, após o que Deus olha para mim, diz:
- Hmmmm…. – e volta a escrevinhar, ao mesmo tempo que levo um pontapé que me deixa ainda mais vermelho.
E Deus leva-a para a examinar, na sala ao lado, fechando a porta atrás de si.
Fico sozinho, com a minha dor na perna e a olhar para as imensas fotos de crianças que Deus tem espalhadas pelo seu gabinete. Reparo que deixou o papel com os seus apontamentos em cima da secretária. Após dois segundos, em que me vieram à cabeça pequenas mariquices ligadas à ética, resolvo dar uma pequena espreitadela aos mesmos. Descubro que Deus tem um sórdido sentido de humor, pois vejo desenhado, ao lado dos hieróglifos próprios da classe dos Deuses, um boneco, masculino, com o órgão sexual murcho. Até eles voltarem, fico a meditar na possível metáfora que possa ali haver, mas não consigo chegar a nenhuma conclusão que faça sentido.
Quando regressam, os seus olhares vêm fixos em mim. Deus senta-se, endireita o seu bloco de apontamentos, enquanto olha para mim num tom reprovador e diz:
- Hmmmm….. – enquanto escrevinha mais uns hieróglifos.
Iniciou depois uma palestra sobre mineiros, bombeiros, condutores profissionais, e outras profissões que aparentemente têm as gónadas demasiado apertadas e/ou aquecidas, e os efeitos que isso tem relativamente à fertilidade masculina. Olhei para a minha mulher à procura de algo que fizesse sentido, mas ela apenas ia abanado com a cabeça em concordância com Deus.
- Foi-me dito que você passa as noites com um portátil em cima das pernas. – diz Deus.
Fez-se luz. Mais uma vez: a famosa bufa de Deus….
- E que muitas das vezes adormece com ele assim. – continua Deus.
- Mas eu ultimamente ponho uma almofada por baixo, e posso-lhe dizer que isso não me faz esmorecer, pois estou sempre pronto para a acção. – respondo, enquanto olho claramente para os seus apontamentos, para ver se o desenho do boneco continuava murcho.
- Hmmmm…. – diz Deus enquanto tapa os seus apontamentos e escrevinha algo mais.
- Vai fazer um espermograma e a sua mulher leva também aqui umas análises para confirmar se está tudo bem. – continua Deus entregando-me a folha com o pedido do espermograma.
- Mas…. – balbucio eu. – eu….um espermograma…..onde é que se faz isso por aqui? Pode ser em casa? È que eu nunca tive jeito para…. Bom….digamos que não gosto de trabalhar sozinho…pelo que um espermograma….assim numa clínica… não sei se vai funcionar…- digo, ao mesmo tempo que vejo Deus acentuar, com a sua caneta, a “murchidão” do membro sexual do “famoso” boneco.
Resultado: Lá nos despedimos de Deus, não sem antes, este, dar um último conselho à minha mulher: Está, literalmente, tudo nas suas mãos.

O meu dia a dia.....

2006-01-25T00:05:00.000Z

Para os que julgam que a minha vida é fácil, e que tenho tempo para andar a contar a minha vida a estranhos, aqui fica a descrição das minhas últimas semanas:
Tudo começa às 6 e meia da manhã, comigo a imaginar novas formas de destruir o despertador da minha mulher. Depois, às 7 e meia, volto a acordar, mas desta vez com os gritos da minha mulher: “DEPOIS NÃO DIGAS QUE É POR CAUSA DE MIM QUE CHEGAS ATRASADO AO EMPREGO”. Vou acordar a nossa filha e combino com ela, mais uma vez, uma corrida, para ver quem é que se veste primeiro. Sou depois acordado, como sempre, pelos gritos histéricos da nossa filha: “GANHEI OUTRA VEZ. GANHO-TE SEMPRE.” (os sacrifícios que um pai faz para ver a sua filha feliz).
Vou para a casa de banho, onde a provocadora da minha mulher já acabou o seu banho e espera que um macho como eu resista às suas provocações, que implicam posar nua à minha frente, enquanto grita: “PORQUE RAIO NÃO POSSO TOMAR BANHO SOSSEGADA SEM TU ME VIRES CHATEAR? ACHAS QUE SOU ALGUM OBJECTO?” Depois de ser obrigado a tomar um banho de água fria, visto-me e vou pentear a nossa filha. Depois dela me puxar, várias vezes, os meus parcos cabelos como paga por eu a ter aleijado, quando tentava desembaraçar o seu cabelo, descemos e, enquanto preparo o pequeno-almoço, penso sobre quais poderão ser as razões, pelas quais, de manhã, a minha mulher tem sempre tempo para pôr as porcarias dos cremes, mas nunca tem tempo para uma rapidinha. Quando, finalmente ela nos vem fazer companhia, a nossa filha pergunta-lhe, mais uma vez, o que é uma rapidinha, e eu ouço, mais uma vez, estranhos comentários relacionados com coisas que a professora da nossa filha diz à minha mulher, sempre que se encontram (aparentemente a nossa filha faz perguntas demasiado adultas para um contexto pré-primário, o que só prova que é uma sobre dotada).
Bom, finalmente partimos para a nossa jornada diária, mas só após ser, mais uma vez, acordado por gritos: “ENTÃO, TANTA PRESSA E NÃO PÕES O CARRO A ANDAR. JÁ CHEGUEI. VAMOS. DEPOIS NÃO DIGAS QUE É POR MINHA CAUSA QUE TE ATRASAS.”
Após o dia de trabalho, lá volto para entreter sozinho a nossa filha, o que não é fácil, pois nunca concordamos com o programa da TV que ambos queremos ver. Às Terças e Quintas, é dia de a acompanhar à piscina, onde de dez em dez minutos (por vezes de 5 em 5) lhe pergunto se ela ainda não está cansada, pois não quero que ela seja como alguns miúdos que conheço que têm actividades físicas a mais. Ela, para se fazer de forte, diz sempre que não e para eu a deixar em paz pois está-se a divertir.
Após o jantar temos o nosso campeonato de Uno, onde a moça já me ganha mais vezes do que seria normal, para quem ainda não sabe esconder o seu jogo.
Após a leitura da história da Barbie Rapunzel, para a qual já nem preciso de ver o livro para a contar, deixo-a a dormir, desço e agarro no computador para contar as minhas mágoas. Sou então acordado suavemente pela minha mulher que regressa do seu curso pós laboral: “A TELEVISÃO LIGADO. A LUZ ACESA. O COMPUTADOR LIGADO E TU A DORMIR.” E assim termina o dia.
No meio de tudo isto descobri algo que sinceramente me aflige: Passou a existir uma relação muito estranha entre o número de “posts” que ando aqui a pôr e o número de relações sexuais que ando a ter, e essa relação não é inversamente proporcional.

O jogo do Uno com a minha sogra.....

2006-01-15T17:46:00.000Z

- Percebeste as regras? – pergunta-lhe a minha mulher.
- Claro. Lá por eu não ter um curso superior, não quer dizer que seja burra. – responde-lhe a minha sogra.
- Claro que não. Tenho colegas meus que são bem mais burros que você. – digo eu para aligeirar a coisa.
- Mãe, se continuas a dar pontapés ao pai, nunca mais começamos a jogar. – queixa-se a nossa filha.
……
- Eiii….Não comeces com batotices, eu posso ser velha mas não sou parva. Essa carta não é amarela é vermelha. – diz-me a minha sogra.
- Mas é o número quatro, logo é o mesmo número do que a carta que está no cimo do baralho. – respondo eu com a minha infinita paciência.
- Mas eu ainda há pouco joguei o quatro e disseram-me que não podia, e agora tu já podes? É por ser vermelho? Como és comunista tu já podes jogar o quatro vermelho, mas eu não, é isso não é?
- Mãe, não comeces com isso. As regras são como ele te está a dizer.
- Não comeces é tu. Sempre a defendê-lo. Não sei como é que casaste com um comunista.
- Pai, o que é um comodista?
- É uma pessoa com muita paciência para aturar a tua avó. Vamos continuar. Agora com esta carta você não joga. – digo eu para a minha sogra.
- Não jogo porquê? Ofendi o menino foi? COMUNISTA COMUNISTA COMUNISTA.
- Porra mulher. Explique lá o que é isso de um comunista para que a sua neta entenda o que é que você me está a chamar.
- Olha filha, foram os comunistas que deram cabo do nosso país com o 25 de Abril. – diz ela para a neta.
- Antes dos comunistas não havia 25 de Abril? – pergunta-me a minha filha.
- Não filha. Passávamos directamente do dia 24 de Abril para o dia 26. – respondo eu.
- Não desconverses. No tempo do Salazar é que era. – diz a minha sogra.
- Pois, por isso é que emigrou. – digo eu.
- Deixa-te de conversas e joga. – diz ela sem vontade de aprofundar o assunto.
- Ok, agora com esta carta mudo o sentido do jogo e você não joga. – digo eu para a minha sogra.
- COMUNISTA. – responde-me ela.
- Porra, mulher, você nem sabe o que é um comunista ou um socialista, ou esquerda ou direita, por isso limite-se ao que sabe. Logo, fique calada. – digo eu irritado.
- Já te disse que vou votar no Cavaco? – diz ela tentando provocar-me.
- Foi para isso que o 25 de Abril existiu. Para que cada um de nós possa escolher livremente em quem vota. Mesmo que não faça a mínima ideia do porquê. –respondo-lhe eu ao mesmo tempo que grito – UNO- tendo já a certeza que iria ganhar graças à carta que tinha.
- O que é que esta carta faz? – pergunta a minha sogra à minha mulher.
- Podes trocar de baralho com quem queiras. – responde-lhe ela.
- Quero trocar com o teu marido. – diz ela retirando-me a minha única carta e dando-me em troca dezenas delas. Tudo isto acompanhado por um riso digno de qualquer vilão dos velhos filmes de terror.
- Mãe, como é que se escreve foda-se? – pergunta a nossa filha da cozinha (onde está o quadro do não gostei).

Frase resumo do fim de semana.....

2006-01-08T22:46:00.000Z

Sempre gostei de séries fantásticas, mas nem a espectacular 5ª dimensão se aproxima do que é passar um serão a jogar Uno com a minha sogra.

Porras......

2006-01-05T23:13:00.000Z

Venho por este meio informar que, dado o facto da minha filha nunca mais acertar com os números do Euromilhões (talvez o facto de ela só saber contar até 10, condicione um pouco, as minhas, já não muito grandes, possibilidades de ganhar) este blog irá passar por uma fase menos produtiva, pois a vida custa a ganhar e o trabalho não aparece feito, mesmo quando um gajo tira uns dias de férias, ou seja, as 24 horas que tenho por dia não me chegam para tudo, logo há opções a tomar. Assim, entre ver TV e escrever, tenho que optar pela TV, pois pago uma mensalidade que tem que ser rentabilizada.
Não queria, no entanto, despedir-me, por agora, sem responder a algumas estranhas questões que me foram dirigidas. Digo estranhas porque penso que as respostas encontram-se patentes ao longo do blog. De qualquer maneira, e para encher, aqui vai:
>E tu casaste-te porquê se estás bem é longe da tua 'castradora'?! É só por sexo?
Sim (tu não lês muito os meus posts, pois não?) Próxima pergunta
>Ficavas solteirinho.
Ok, não foi só pelo sexo, ela também me aliciou com o dinheiro que iríamos ganhar se nos casássemos pela Igreja, pelo que foi pelo sexo e pelo dinheiro. Próximo.
>Tenho pena da moça por ter que suportar alguém tão ingénuo,
Nesta parte do ingénuo tens razão, pensava, ingenuamente, que iria ter sexo todos os dias, mas…..enfim…como ela ganha tanto como eu, já não me importo tanto.
>supérfulo e egocêntrico como tu.
Ela queixa-se mais por ter que suportar o meu peso, mas desde que tenha o seu orgasmo tudo se aguenta (palavras dela). Por falar em orgasmo….trata-se de algo que as mulheres têm e que faz com que as mesmas fiquem mais dóceis e fáceis de lidar, no entanto quero que te sintas à vontade para vires para aqui despejares as tuas frustrações sexuais (aliás é para isso que este blog existe, para deixar aqui as minhas frustrações sexuais, ou outras). Por falar em frustrações sexuais, certa vez fiz um pequeno questionário para avaliar o nível de frustração sexual dos homens, agora chegou a vez das mulheres, aqui está.

Capitulo III – A noite de Natal…..

2005-12-31T13:19:00.000Z

Resolvemos (pausa para rir) ir passar a noite de Natal a Paris, não por razões românticas mas porque parte da família da minha mulher mora por lá. Mais uma vez foi preciso fazer malas, mas como era só por quatro dias, passaram apenas meio dia a fazê-las e consegui lá colocar, sem grandes problemas, o meu pequeno saco com a minha roupa.
Como a viagem era longa (cerca de 6 horas e meia) decidiu-se almoçar algo de ligeiro, de forma a sairmos o mais rapidamente possível. Propus telefonar para uma pizaria, proposta que foi aceite graças ao peso que os gritos dos meus sobrinhos têm nas decisões familiares. Por esta altura já a fome apertava, pois fui acordado cedo com os berros que ecoavam por toda a casa, sobre a roupa que as minhas duas sobrinhas queriam levar e a roupa que a minha cunhada queria que elas levassem.
Continuando. Infelizmente a pizaria estava fechada por ser véspera de Natal, pelo que decidimos (pausa para chorar) comer mesmo algo de ligeiro e seguir viagem de imediato. Entende-se por algo de ligeiro, iogurtes e os bocados de pão que sobraram do pequeno-almoço. Lá fomos então para a viagem de carro, com a minha pobre barriga forçada a uma dieta, mas com fortes expectativas sobre o faustoso jantar que nos aguardava. Parámos apenas uma vez, para lanchar algo que a minha mulher tinha preparado, ou seja, iogurtes e bocados de pão que tinham sobrado do pequeno-almoço. Ainda consegui comprar, à socapa, um pacote de bolachas, na estação de serviço, mas só consegui comer duas, pois o resto foi comido pelos meus sobrinhos e pela minha filha.
Chegámos finalmente à casa da prima da minha mulher, nos arredores de Paris. Como a janta era para ser em casa de um outro primo e já estávamos atrasados, só houve tempo para descarregar as malas e partir. Bem que havia lá filhoses, coisa que não aprecio muito, mas com a fome com que estava, perdi a vergonha e perguntei se não podia comer um, ou dois, ou até uns três. Foi-me dito que era apenas para a ceia de Natal, pelo que a minha barriga continuou vazia. Lá chegámos à casa onde ia decorrer o repasto. Só tinha olhos para a mesa. Estava coberta de deliciosas iguarias e todas maricas: pirâmides de camarão, rolos de presunto perfeitamente enquadrados nos pratos, e uma série de outras tretas esquisitas, mas que na altura me pareceram extremamente apetitosas (assim como umas primas quaisquer que por lá estavam). Pensei que tinha chegado ao fim o meu martírio. È dada ordem para nos sentarmos. Eis quando um jovem adulto (primo em sei lá quantos graus da minha mulher) agarra numa garrafa de vinho e se dirige com ela para o seu lugar. Aparentemente o moço tem por hábito embebedar-se nestas festas familiares e estragar tudo, pelo que a mãe do moço tentou persuadi-lo a beber apenas água ou sumo. Bom, iniciou-se uma discussão que se foi alastrando por toda a família e que trouxe ao cimo vários podres da mesma, e que se eu percebesse algo do Francês brejeiro que por ali se falou, de certeza que poderia utilizar, no futuro, contra a minha sogra. Para abreviar, a coisa acabou com portas a bater, carros a guinchar na estrada e com um daqueles silêncios confrangedores, cortado apenas pelo soluçar ritmado da dona de casa. Todos os que ficaram, olhavam para o chão sem saber o que fazer. Até que……um estranho barulho de algo a ser arrasado, fez com que todos esses olhos, se dirigissem para mim…..vermelho e com um camarão na mão…..com a fome nem reparei que o raio do camarão que tirei, quando todos olhavam para o chão, estava preso a outros, tendo assim desfeito toda a “famosa” pirâmide de camarões.
O que podia um pobre esfomeado como eu fazer depois disto? Já pouco ou nada tinha a perder, pelo que “descasquei” o camarão e meti-o na boca, dizendo depois, no meu melhor francês:
- Je espere que le reste du mange va etre aussi bon qui cette corvete.
Estranhamente, isto fez apenas com que o volume dos soluços da dona de casa aumentasse exponencialmente.

Capitulo II - Aventura no trenó….

2005-12-30T15:51:00.000Z

- Deixa a moça descer sozinha. Ela já sabe travar. – digo eu à minha mulher.
- Não. Ela ainda é pequena para esta descida. – responde a castradora.
- Vá lá. Deixa-te de mariquices. Também se se aleijar não há-de ser nada de grave. – digo, ao mesmo tempo que empurro o trenó, com a nossa filha, ladeira abaixo.
- AAAAAAAAAHHHHHH – grita a castradora.
- AAAAAAAAAHHHHHH – grita a nossa filha.
- AAAAAAAAAHHHHHH – grita a francesa que a nossa filha atropelou.
- AHAHAHAHAHAHAAH – riu-me eu com toda aquela confusão.
Bom, acabei por levar seca, porque sou um irresponsável e teca teca teca… Mas deviam de ver a cara de felicidade da nossa filha:
- Viste como eu andei depressa pai? Isto devia era de ter buzina para as pessoas saírem da frente, não é?
- Tens razão. – respondi enquanto lhe fazia festas na cabeça, para logo depois acrescentar, devido aos olhos faiscantes da minha mulher – Mas tens que ter cuidado para tentar não atropelar as pessoas. Embora aqui a culpa não seja tua, pois o raio da mulher não tem nada que estar no meio da pista de trenós no teca teca teca.
Claramente as minhas repreensões públicas à nossa filha nunca satisfazem a minha mulher, pois obrigou-nos a ir pedir desculpas à francesa, quando o máximo que lhe aconteceu, com a queda, foi ter sido alvo de chacota de todas as pessoas que a ela assistiram.
Conclusão: Ensinei a minha filha a pedir desculpas em Francês: “Perdon” e acabamos por ser insultados, isto porque a nossa filha (para além achar que não tinha nada que pedir desculpas) tem uma capacidade acima do normal para as línguas e acabou por dizer algo que se assemelhou a “Pieton”, ou seja, em vez de pedir desculpas, chamou Peão à francesa.

Capítulo I - Semi férias.....

2005-12-29T22:51:00.000Z

15 dias infernais no trabalho e chega um gajo a casa e leva com isto:
- Porque não tiramos os dias de férias que ainda temos, e vamos passar o Natal a casa da minha irmã? – pergunta-me ela.
- Claro que sim. Aliás, era mesmo isso que eu vinha agora a pensar no caminho do emprego. É incrível como tu consegues adivinhar os meus pensamentos – foi esta a resposta que ela entendeu quando eu lhe respondi, textualmente: “E TU JULGAS QUE TEMOS DINHEIRO PARA ISSO? Deixa-te disso, já basta ter que passar o Natal com os teus pais.”
E pronto, aqui estamos, nos Alpes Franceses. Não vou falar no dinheiro gasto na viagem, nem no dia inteiro que ela passou a fazer as malas para uma viagem de 12 dias, para isso punha aqui um scanner, do quadro do não gostei, com as caralhadas que, supostamente eu disse, quando ela me apareceu com três malas cheias, e sem qualquer espaço para a minha modesta indumentária. Eu bem tentei explicar à nossa filha que só respondi à provocação traiçoeira da sua mãe, pois o que é que um homem normal pode responder, quando a sua mulher chega com três malas cheias, e como justificação para isso, diz: “Não sei porque razão vai isto tudo. Não levo quase nada de roupa para mim.” Bom, como pequeno parêntesis devo dizer, e com bastante orgulho, que a minha filha, para além do seu nome, já sabe escrever correctamente, mais uma palavra, não é uma palavra que eu espero que escreva (ou diga) muitas vezes, mas temos que ver o lado positivo do quadro do não gostei.
Bom, também não vou falar da nossa passagem pela casa da minha sogra e da resposta, menos própria para a época natalícia, que lhe dei, quando ela quis que nós trouxéssemos um saco de laranjas para o seu querido genro francês “…que se pela pelas suas ricas laranjas…”
Na viagem de avião, duas coisas me chatearam (para além da diferente noção que eu e a companhia aérea temos do que é Low Cost). A primeira, foi o facto de a minha filha estar constantemente a perguntar-me, quando é que o avião começava a andar (o facto da viagem ter sido de noite e sem turbulência teve algum efeito nisto) e a outra coisa que me chateou (e não pela primeira vez) é essa mania que o pessoal tem de bater palmas, quando o avião aterra. Porra, a mim ninguém bate palmas no meu emprego, só porque faço bem o meu trabalho. A minha mulher também não me bate palmas quando eu faço a minha parte das tarefas domésticas. Será que as pessoas pensam que se não baterem palmas os pilotos vão fazer birra, e da próxima vez “esquecem-se” de baixar o trem de aterragem? Será que quando algo corre mal na aterragem também apupam os pilotos? Bom, podia desenvolver mais isto, mas agora não me apetece, porque por aqui já é tarde e a minha moça já foi para a cama. Quero ir ter com ela para a pôr a bater palmas porque eu…bom, não interessa andar para aqui a contar cenas íntimas, já me chega ter aqui falado naquela mentira dos 10 minutos.

Um dia normal de não trabalho.......

2005-12-09T00:00:00.000Z

8 da manhã:
- ABAIXA JÁ O SOM DA MERDA DA TELEVISÃO E DEIXA-ME DORMIR. – grito eu para a nossa filha.
5 minutos após a diminuição do volume da TV:
- MÃE. COMO É QUE SE ESCREVE MERDA? – grita ela da cozinha – QUERO ESCREVER NO QUADRO DO NÃO GOSTEI O QUE O PAI DISSE.
- ESPERA QUE A MÃE JÁ TE VAI AJUDAR. – grita a minha mulher de volta, enquanto se levanta e me dá um pontapé, como se a culpa de a moça andar a dizer asneiras não fosse da porcaria dos programas, muito pouco educativos, que passam na TV.
Ao pequeno-almoço:
- Vamos passear a Évora? – ordena ela.
- Porque…… - digo eu, esperando a devida justificação, que penso merecer, sempre que recebo este tipo de ordens.
Ao meio-dia:
- AINDA ESTÁS DE PIJAMA? EU JÁ ESTOU PRONTA. VAMOS EMBORA – grita-me ela.
Ao meio dia e meia:
- Porque raio é que estás a apitar. Se não queres gastar gasóleo à minha espera, não ligues o carro até eu chegar. Julgas que só tenho que me preocupar comigo? – diz-me ela, quando, FINALMENTE, entra no carro onde eu e a nossa filha a esperávamos.
Passados 5 km de viagem:
- MERDA. Temos que voltar. Deixei o telemóvel em casa. – diz ela.
- Agora já não volto para trás, e nada que tu possas dizer me vai fazer mudar de ideias. – respondo eu.
- Nesse caso, sem telemóvel, vais ter que me seguir nas compras.
“A MÃE DISSE MERDA E EU NÃO GOSTEI NADA DA FORMA COMO ELA NOS OBRIGA A FAZER TUDO O QUE ELA QUER.” Aproveitámos nós para escrever no quadro do não gostei, enquanto a minha mulher procurava, por toda a casa, o seu telemóvel que se encontrava desligado.
As restantes 5 horas que sobraram do dia, foram passadas na viagem de ida e volta, no CARO almoço, e em tentar convencer a nossa filha a não acompanhar a mãe nas compras. Como não o consegui (a moça já só pensa em roupa e tem a lata de me dar conselhos sobre o que eu devo ou não vestir) tive que me contentar em tentar massacrar a minha mulher sobre, a influência que gastos excessivos iriam ter na nossa saudável relação, ou seja, regressámos carregados de sacos cheios de roupa.

É Natal....

2005-12-06T23:03:00.000Z

- Então? Ainda não me disseste nada sobre isto do governo ter proibido os crucifixos nas escolas públicas. Deixaste de ser ateu? - diz-me ela tentando picar-me.
- Não ligo a falsas questões. – respondo eu.
- Uau. Muito diplomata. Uma falsa questão? Não esperava isso de ti.
- Lembras-te da festa de Natal do ano passado na escola da nossa filha?
- Sim. O que é que isso tem a ver com o assunto?
- Calma. Lembras-te da confusão, dos berros das mães histéricas e da desafinação geral?
- Sim….e???
- Já ouviste falar na festa deste ano? Da peça de teatro que a nossa filha não faz ideia do que vai fazer nem dizer. Das canções das quais ela não sabe a letra, e da previsível confusão que a festa vai ser?
- Bom, tenho que ir fazer o jantar.
- POIS O GOVERNO, SE TIVESSE TOMATES E QUISESSE PROIBIR SIMBOLOS RELIGIOSOS, PROIBIA ERA O MAIOR SIMBOLO RELIGIOSO QUE É ESSA TRETA DAS FESTAS DE NATAL DAS ESCOLAS. OUVIR PUTOS AOS BERROS ENQUANTO OUTROS DESAFINAM NO PALCO E AINDA POR CIMA TER QUE GASTAR DO MEU TEMPO A ATURAR E A FILMAR TODA ESSA RELIGIOSIDADE.

Mais tarde:
- Explica-me lá, outra vez, porque razão sou eu que tenho que tratar de tudo o que diz respeito à cozinha, hoje. – pergunto eu.
- PORQUE EU TENHO QUE ESTAR A CONSOLAR A TUA FILHA POR CAUSA DAS BABOSEIRAS QUE ELA TE OUVE DIZER.

IUPIIIII......

2005-12-04T15:57:00.000Z

As minhas moças foram passar o fim de semana a casa da minha sogra e deixaram-me sozinho. O FIM DE SEMANA TODO. As saudades que eu já tinha de acordar ao meio dia, de comer porcarias todo o dia, de deixar as coisas espalhadas por onde calha….. Ela ainda me perguntou se eu tinha a certeza que não queria ir com elas.
- Cof….Cof….Cof….. Não…..vão vocês….cof….cof….eu fico bem sozinho….cof…cof…espera….acho que tenho que ir vomitar…..cof….cof…
- Ok ok, não precisas de exagerar. Não queres vir não vens, não precisas de inventar mais desculpas.
- Está bem. Façam boa viagem. – terminei eu, enquanto lhes fechava a porta e fui aos pulos e saltos para o meu cadeirão, pronto para uma maratona de televisão.
Pelo que não há muito mais para dizer sobre o meu fim de semana….IUPIIII. Faltava dizer isto.
Bom, para ser sincero, a partir do quinto episódio dos Simpsons comecei a sentir que faltava algo cá em casa. O meu nível de domesticação é tão elevado que dei por mim a gritar:
- De certeza que não queres ajuda aí na cozinha?
Só quando reparei na demora na resposta, é que me recordei que estava sozinho. IUPIII.
A noite também me custou um pouco a passar. Já não consigo adormecer sem ter uns pés gelados nas minhas costas, pelo que por volta das três da manhã, tive que ir encher o saco de agua quente com gelo, para finalmente sentir que tudo estava normal e que eu continuava sozinho. IUPIi.
E o que dizer do facto de não ser acordado com os pequenos passos de corrida, de quem se lança todas as manhãs, DOS FINS DE SEMANA, sobre mim, enquanto ainda estou ferrado no sono. IUpi.
Para além de tudo isso, não tive que passar horas a jogar ao Uno Attack (último vicio das minhas moças para os dias e serões de chuva) com a moça pequena (a qual quer sempre ganhar) e com a batoteira da moça grande (que já não tem idade para fazer birras só porque eu deixo a nossa filha ganhar). Iupi
Bom, agora tenho que acabar isto e ir passar o resto da tarde a arrumar a casa que está um pouco….....bom…..
iupi.

Coisas Simples......

2005-12-03T12:10:00.000Z

Existem aqueles dias em que a minha mulher acorda só para proclamar ao mundo a sua admiração, paixão e sobretudo, a grande confiança que tem em mim e na nossa sólida relação. Passei grande parte do pequeno-almoço a pensar nisso. Porra, esta é a mulher com quem eu quero passar o resto do minha vida. Só uma mulher que me admira como ela me admira, que me ama como ela me ama, é que passa todo o pequeno-almoço a falar da roupa da nossa filha e de outras mariquices do género, pensando, durante todo esse tempo, que eu a estou a ouvir.

A evolução sexual da mulher (abordagem preliminar).....

2005-11-28T23:36:00.000Z

- E se nos baldássemos ao trabalho e ficássemos em casa a fazer amor todo o dia? – sugiro-lhe eu pela manhã.
- Todo o dia? E o que é que ficávamos a fazer depois dos teus 10 minutos de glória?

São coisas destas que me fazem pensar na evolução que a mulher sofreu nas últimas décadas em relação ao sexo. Isto, no tempo do meu avô, dava logo direito a uma queixa formal ao padre da aldeia para que a exorcizasse. No meu caso, tive que vir gritar para a janela, que os 10 minutos de sexo, SÃO DE QUALIDADE, pois fiquei com a estranha sensação que todos os meus vizinhos, num raio de 20 km, tinham ouvido o seu cruel (e injusto) comentário à minha sugestão.
Bom, mas dadas as provocações, vamos então falar de sexo. A mulher sofreu uma evolução que, na minha modesta opinião, põe em causa a famosa teoria da evolução de Darwin. A evolução sexual da mulher ocorreu em poucas décadas. Ainda me lembro bem da minha pobre avó que tinha um buraco no lençol para o dia do sacrifício. Ai dela que se atrevesse a ver o velho nu (presumo que ele não devia ter grande coisa para se orgulhar). Depois, com apenas uma geração, as coisas mudaram quase radicalmente. A minha mãe já se podia queixar das performances menos conseguidas do meu velho, mas com muito cuidado e de uma forma muito subtil: “Olha lá, já viste o tempo que os coelhos demoram no sexo? Podias, pelo menos, tentar ser como eles.”
Agora, no tempo das mulheres modernas, as coisas mais uma vez mudaram. Agora as mulheres modernas tornaram-se esquizofrénicas no sexo. Agora, para além de termos que as satisfazer, senão corremos o risco de termos duas máquinas de roupa para estender num dia de chuva, temos ainda de adivinhar qual a personagem que temos que satisfazer, se a amorosa, se a fogosa, se a faladora (a qual odeio), se….etc.. Isto coloca qualquer homem em stress, não basta um gajo saber que no final não se pode virar para o lado e dormir (pois há sempre conversa para pôr em dia) e agora ainda tem que tentar adivinhar qual a personagem com que vai ter que conviver.
Bom, chega de conversa e vamos a serviço público: Como detectar qual a personagem sexual que a sua mulher/companheira vai desempenhar, com apenas uma frase?
Caso saibam a resposta a esta questão mandem-me um mail: vidadecasado@oniduo.pt e eu ficarei eternamente agradecido, POIS SE EU SOUBESSE A RESPOSTA A ESTA PERGUNTA DE CERTEZA QUE NÃO ESTARIA AQUI A ESTA HORA A DESCARREGAR AS MINHAS FRUSTRAÇÕES PERANTE COMPLETOS ESTRANHOS.

A minha filha (parte 2)..........

2005-11-24T17:45:00.000Z

A minha filha trouxe, entre outras coisas, algo à nossa vida que por vezes nos esquecemos: um olhar diferente sobre a mesma. As situações nunca são como nós, os adultos, julgamos. Existem outras perspectivas que não devemos desprezar. Podem acontecer coisas, que nós adultos, não fazemos ideia, tais como: ter bruxas escondidas na despensa; bichos estranhos dentro do prato da sopa; cócegas só de falar nelas; etc..
Passamos a ter alguém que vê a vida de ângulos, que para nós não fazem sentido. No mundo dos adultos só encontro um paralelo…bom, era para falar de política…mas isso é para outros blogs, por isso…
De qualquer forma, eis algumas situações que nos mostram como é o mundo visto por uma criança de 5 anos:

- Olha para a lua e vê como está bonita. É noite de lua cheia. – digo-lhe.
Depois de olhar longamente para a lua interroga-me:
- E está cheia do quê?

Durante a estadia do meu sogro e enquanto brincavam ao susto:
- Não te mexas porque tens um bicho grande nas costas. – diz-lhe o meu sogro.
Depois de gritar e aperceber-se que era mentira, responde ao meu sogro:
- Não te mexas, tens a avó atrás de ti.

– O António é o meu namorado.- diz-me ela.
- Aquele feio que eu já vi a comer cocó do chão? – digo eu para implicar com ela.
- Não. Aquele que tem uma mãe que tu dizes que é muito boa. - diz ela com uma ingenuidade assustadora.

Ao fim da tarde:
- Pai, porque é que tu quase nunca vens às piscinas connosco?
- Porque eu não cheiro tão mal como vocês, que precise de tomar banho assim tantas vezes.
- EU NÃO CHEIRO MAL.
- Então porque é que vais tantas vezes às piscinas com a mãe?
- PORQUE GOSTAMOS.
-Pois…… Está bem…..se achas que é por isso.
- PORQUE RAZÃO CHEIRA TANTO AO MEU PERFUME, AQUI NO TEU QUARTO? – pergunta-lhe, de manhã, a minha mulher, ao ver o seu caro frasco de perfume, vazio, em cima da cama da nossa filha.

- Mãe, posso levar um jogo para a escola?
- Não. Porque senão vem todo estragado.
- Pai, posso levar o jogo para a escola?
- Olha lá, aqui nesta casa quando um de nós diz que não, o outro não vai dizer o contrário. Tens que perceber isso muito bem. – ralho eu com ela.
- Mas porque é que não posso?
- A mãe já te disse, porque se o levares vais estragar isso.
- Em vez de levares isso para a escola, convida antes os teus amigos para vir cá a casa jogar contigo. – diz-lhe a minha mulher.
- Espera aí. Que amigos e a que horas? – pergunto eu à minha mulher.
- Os que ela quiser e nas horas que ela quiser.
- É este o jogo que queres levar para a escola? – pergunto eu à nossa filha, ao mesmo tempo que agarro nele e o enfio na sua mochila escolar.

- Olha lá pai. Como é que o pai natal sabe qual é a casa de todos os meninos?
- Sabes o aparelho que o pai tem no emprego que serve para indicar o caminho?
- Sim. O PS?
- Pois, esse também é um aparelho mas só indica o caminho para alguns. O aparelho de que eu estou a falar chama-se GPS. Todos os anos o pai natal pede-mo emprestado para não se perder.
- A TI???? O PAI NATAL PEDE-TE EMPRESTADO A TI??? TU CONHECES O PAI NATAL????
- Claro que sim, mas não contes a ninguém porque ele não quer que se saiba que já está velhinho e que já não se consegue lembrar das moradas dos meninos.
- MAS……. TU CONHECES O PAI NATAL????? QUANDO É QUE ELE VEM FALAR CONTIGO???
- Veio ontem.
- ONTEM???? MAS……ONTEM???? E……..AI……AI……TENHO QUE IR FAZER CHICHI…..
E assim se faz feliz uma criança…

Os Despojos......

2005-11-20T20:20:00.000Z

A guerra terminou....Birras.....Gritos.....não queriam ir embora quando os pais os vieram buscar....os pais a perguntarem se os rebentos se portaram bem...eu a fechar a porta rapidamente.....Sozinhos finalmente.....
Aspirar...lavar.....apanhar os cacos das peças partidas.....falar de locais alternativos para a sua próxima festa de anos....cansados..........doridos.........cama.....FIM

A Guerra em directo....(actualização)

2005-11-20T18:19:00.000Z

Ok....as coisas estão mais calmas....houve duas importantes baixas no inimigo. Os pais vieram-nos buscar mais cedo que o previsto.....Pus o Noddy para tentar distrai-los mas 5 minutos foi o que duraram as tréguas, depois voltou a luta......Um candeeiro partido, é o resultado de um jogo de bola em casa entre o Atanão e o Hein......Não sei quanto mais tempo vou aguentar.....

A Guerra em directo....

2005-11-20T17:18:00.000Z

Neste momento ouvem-se explosões por toda a casa, amaldiço-o o tempo que passei a encher as dezenas de balões.....Portas batem estrondosamente acompanhadas por gritos estridentes de uma cambada que certamente me vai tirar a vontade de ter mais filhos durante os próximos.......vinte anos. Mesas cheias de doces atafalham a casa, todos eles cobertos com as impressões digitais dos pequenos montros a quem a nossa filha chama amigas.....Não sei quanto mais tempo aguento......Os meus pais....covardes......acabaram de nos abandonar desejando-nos boa sorte....Todos os adultos que cá estavam também se foram embora.... Lá fora continua a chover.....ninguém pode ir lá para fora.....foi o que a minha mulher me disse quando me viu a tentar sair....não sei até quando poderei aguentar.....os meus truques de magia já não captam a atenção.....a minha mulher chama-me....precisa que de ajuda....eu não sei se consigo.....até às 19.00 repito constantemente...só até às 19....mas será que conseguirei?????....HHHAAAAAA....pratos a partir....choros.....não sei....o meu quarto....vou-me refugiar no meu quarto...agora é cada um por si....nada mais interessa.....consegui trazer a mousse intacta.....nada mais interessa.....

A minha filha (parte 1).....

2005-11-14T00:45:00.000Z

Mais um ano, mais uma semana temática dedicada à minha filha. Bom, no próximo fim-de-semana cá terei a casa cheia de criançada:
- Pai, posso convidar quantos amigos para a minha festa de anos?
- Se te portares bem, podes trazer o teu amigo imaginário e eu trago a bruxa que vive na despensa, se te portares mal, não podes trazer ninguém.
- MMMÃÃÃÃÃÃEEEEEE, O PAI NÃO QUER QUE EU FAÇA FESTA DE ANOS.
Tão querida. Sempre pronta para dar razões à mãe, para continuar a ser filha única.
Bom, mas lá a consegui convencer que estava a brincar e que podia fazer uma festa de anos, para a qual podia convidar duas amigas. Obviamente que a mãe teve que me contrariar, tentando dessa forma abalar o favoritismo que a moça tem para comigo, e dizer-lhe que afinal podia convidar quem quisesse. Assim, lá tive que fazer os convites maricas, com as princesas da Disney, para a carrada de miudagem que ela, e a mãe, insistiram em convidar. Eu ainda propus o McDonald, de Beja, como local bastante aprazível para uma festa de anos à maneira, mas as minhas propostas, mais uma vez, resultaram apenas na certeza de que, daqui a nove meses, continuaremos a ser apenas três na família.
Assim, cá estou eu em stress com a perspectiva de ter, na mesma casa, a minha mãe, o meu pai, a minha sogra, o meu sogro, o Hein e o Atanão, a abre-portas-sem-autorização (incluindo as de casas de banho ocupadas), a hihihihihi, a HAAAAA QUE GIRO, e etc.. A única coisa boa de tudo isto, foi o facto de elas terem ido entregar os cinquenta convites e me terem deixado toda a tarde sossegado….mas nem isso foi perfeito, pois como o meu sogro resolveu vir passar o fim de semana connosco (porque a nossa filha telefonou-lhe a dizer que estava com saudades dele) o velho assume que o telecomando da televisão é dele…..PORRA, O MEU TELECOMANDO….. QUERO O MEU TELECOMANDO…….QUERO O CONTROLO DA MINHA VIDA.
O velho está a dar comigo em doido. Na preparação para o almoço, esteve sempre a dar-me conselhos, sobre a melhor forma de fazer churrascos:
- Assim, nem às 4 nós comemos. O teu pai nunca te ensinou a fazer lume? Estou tramado contigo. Estou cheio de fome e estou a ver que só à hora do jantar é que isso está pronto.
A minha mulher diz-me para ter paciência, que tenho que me lembrar dos problemas de saúde do velho. Pois, eu lembro-me. Lembro-me de o estar constantemente a ajudar a lidar com o seu maior problema de saúde, A MINHA SOGRA, e é esta a paga? Pelo menos a minha sogra, quando cá vem, faz o mesmo que ele (diz que não sei fazer nada) mas depois faz ela tudo….É COERENTE. Agora o gajo, critica, manda fazer, dá conselhos, mas sempre com as mãos no bolso……
Bom, mas tudo isto não interessa, o que interessa é que a minha mocita está a crescer e é sobre isso que irei falar durante esta semana, nada mais.
PORRA, LEMBREI-ME AGORA DE ALGO IMPORTANTE…..ÓÓÓÓÓ AGONIA…..ÓÓÓÓÓ MARTÍRIO….. SERÁ QUE….DEPOIS DE TUDO…PREFIRO O MINHA SOGRA…..AO MEU SOGRO????

10 coisas que.....

2005-11-13T12:13:00.000Z

10 coisas que me chateiam na acupunctura:
1. Por mais que me esforce, nunca consigo chegar mais atrasado do que o médico.
2. Quererem que eu fique 20 minutos relaxado deitado numa maca, dentro de um consultório de dentista.
3. O médico dar-me nomes de medicamentos em chinês, e esperar que eu me lembre dos mesmos, para os pedir depois à saída.
4. Ter que tomar umas cápsulas de cartilagem de tubarão, e sentir que estou a contribuir para a extinção dos mesmos.
5. Ter que ouvir todas as semanas a mesma conversa, por parte do médico: “Quantos anos é que você tem?” logo seguido de: “Você ainda é muito novo para ter isto tudo.”
6. Sentir que é a causa de andar a requisitar muitos cheques, o que não me parece que seja bom sinal para as nossas contas financeiras.
7. Ter quase sempre vontade de mijar, quando estou cheio de agulhas.
8. Que após me espetarem as agulhas, me queiram pôr um cobertor em cima
9. Tentar, mas nunca conseguir memorizar, a localização precisa das 20 agulhas, de forma a não ter que ouvir constantemente e num tom que me assusta, a rapariga que tira as agulhas, a perguntar-me: “Quantas agulhas é que o doutor lhe pôs?”
10. Ter que pensar nas cuecas que levo, para não ferir susceptibilidades.

Curtas da vida de casado.....

2005-11-11T13:14:00.000Z

- Mãe, o que é greve? – pergunta depois de saber que, no dia da greve, não tinha escola.
- É quando as pessoas não estão contentes com alguma coisa, que se passa no seu trabalho e para mostrar que estão zangadas, decidem que não trabalham. – explica-lhe a minha mulher.
- Eu sei porque é que estão a fazer greve. – diz, triste e envergonhada – É porque eu, no refeitório, nunca quero comer a sopa.

Curtas da vida de casado.....

2005-11-06T22:23:00.000Z

- Pai, tenho um trabalho de casa para a escola.
- Que bom. – digo eu enquanto tento abrir uma lata de feijão.
- Mas preciso da tua ajuda.
- Está bem, deixa ver se consigo abrir esta porcaria. – digo enquanto luto com o abre latas e a lata dos feijões de conserva. – Mas diz lá qual é o trabalho.
- Preciso de levar para a escola palavras terminadas em ão.
- Está bem. Já vamos tratar diss……AAAAAHHHHHH O MEU DEDO. #%$#% DA LATA E DO $%#&%$ DO ABRE LATAS. $%#&% O $#%%&# DO DEDO.
- Obrigado pai, já me deste duas. – diz, deixando-me sozinho com o meu sofrimento e com um dos resultados da “maldição” de eu ser canhoto.

A máquina do inferno.....

2005-11-01T10:05:00.000Z

Esta noite descobri que temos problemas com forças ocultas, as quais estão presentes na nossa máquina de lavar a roupa, o que me deixou um pouco assustado e me fez dormir mal durante toda a noite, pelo que ando um pouco mais chato e embirrante que o habitual. Bom, mas vamos à noite de terror. Tudo começou quando a máquina começou a trabalhar sozinha, exactamente à meia-noite. Nada de estranho daí se conclui, pois comprámos uma treta que serve, exactamente, para programar a hora a que queremos que a máquina se ligue. O estranho veio depois, quando toda a casa estava em silêncio e se ouvia apenas o ligeiro “ronronar” da máquina a trabalhar. Mas eis que de repente, acorda tudo em sobressalto…:
- O que se passa???? - pergunta a minha mulher.
- MÃÃÃEEEEE - chama a nossa filha.
- ACORDA - grita-me aos ouvidos a minha mulher.
Depois de me empurrar para o chão, apercebo-me que algo não está normal. A nossa filha está em pânico agarrada à mãe e a mãe tenta confortá-la ? Bom, quando finalmente vejo que não estou a sonhar, chegam-me aos ouvidos barulhos assustadores vindos do rés do chão. Alguém andava a destruir, à martelada, o chão da nossa casa.
- Calma….não é nada…o pai já vai ver o que se passa. - diz a minha mulher para a nossa filha.
- O pai já vai ver o que se passa? Porque raio é que o pai é que vai ver o que se passa? Eu consigo confortar a moça tão bem quanto tu. – digo-lhe eu.
Bom, de nada adiantaram os meus argumentos a favor da igualdade dos sexos, pelo que lá desci para ver o que se passava. Obviamente que não fui sem nada para me defender, mas só quando acabei de descer as escadas é que me apercebi que, se calhar, a almofada que a minha filha usa quando chucha o dedo para adormecer, não seria muito ameaçadora. Percebi também, finalmente, qual a razão pela qual a nossa filha só me estava a chamar nomes, pois essa almofada é a que ela usa para se confortar.
Bom, deixei a almofada e agarrei num chapéu de chuva, e eis que o barulho parou. Pensei que, quem, ou o que quer que fosse, se tinha apercebido da minha presença, devido ao forte cheiro a testosterona que eu emanava, resultante da grande libertação de suor, o qual escorria por todo o meu corpo.
Dirijo-me cautelosamente para o local de onde o barulho vinha, ao mesmo tempo que ouvia as palavras encorajadoras dos restantes membros da família, vindas do 1º andar:
- ENTÃO??? JÁ DESTE CABO DESSES BANDIDOS???? LEMBRA-OS QUE SABES KARATÉ.
- PAI, QUERES QUE EU TE MANDE O MEU URSO QUE FAZ BARULHO, PARA OS ASSUSTARES????
- importam-se de não gritar? por favor... – sussurrava eu.
- O QUE É QUE ESTÁS A DIZER? ESTÁ A ACONTECER ALGUMA COISA???? RESPONDE??? QUERES QUE CHAME A POLICIA???
- PAI???? PAI??? ESTÁS BEM????
- ESTEJAM CALADAS, PORRA. – disse-lhes eu, já com adrenalina suficiente para enfrentar qualquer monstro. E eis que, mal acabo de falar, o barulho volta. Bom, quando, finalmente, chego à fonte do barulho, dou com um cenário dantesco: molas, detergentes, bacias, etc.. Tudo espalhado pelo chão e o pior de tudo, a nossa querida e fiel máquina de lavar roupa, aos saltos pela divisão tentando esmagar tudo o que estivesse no seu caminho. Corro para cima dela, tentando domar a sua fúria e eis que dou comigo no papel do cavaleiro do apocalipse, pelo menos foi isso que pensei quando ouvi os gritos estridentes, das mulheres cá da casa, quando me viram a montar a besta. Felizmente a minha mulher lembrou-se que a máquina só funcionava com electricidade, pelo que depois de ela desligar a máquina, tive que aguentar os seus gritos sobre a confusão que eu tenho sempre por hábito criar. No entanto, esses gritos eram acompanhados por gargalhadas, que me mostraram que afinal a noite poderia não estar perdida.
Bom, não encontro outra explicação, para o que deu à máquina, senão o de ela estar possuída por forças ocultas. Tendo assim ficado com mais uma desculpa, para tentar não me aproximar muito dela, principalmente quando ela está carregada de roupa para eu estender.

Os amigos da nossa filha (parte 2)....

2005-10-09T13:32:00.000+01:00

O Hein é um moço mais calmo. Aliás, é tão calmo que as ideias demoram um pouco a chegar ao cérebro. Eis um excerto do que se passou, na última vez que o Hein cá veio jantar:
- Então moço, queres cá jantar? – pergunto-lhe eu, enquanto o filmo de babete a mudar as fraldas a um boneco.
- Hein?
- Se queres cá jantar.
- Hein? – diz, abanando a cabeça no que me parece um sim.
Na hora de jantar:
- Embora para a mesa. – chamamos nós.
- Onde é que vais? – pergunto-lhe eu.
- Hein? – diz ele, enquanto abre a porta da rua.
- Já combinámos com os teus pais que jantavas aqui, por isso fecha a porta e toca a ir para a mesa.
- Hein?
Bom, lá o convenço a ficar. Depois, durante o jantar:
- Queres mais?
- Hein? – diz, abanando mais uma vez a cabeça num sim.
Passado uns segundos, tira o prato da frente não tendo tocado na comida que eu lhe acrescentei. Bom, no final do jantar a nossa moça vai buscar um gelado e pergunta-lhe se ele quer um, obviamente que não vou pôr aqui a sua resposta. Foi então, já com o gelado na mão, que o Hein fez algo que me levou a preparar uma experiência cientifica para testar a seguinte hipótese: o Hein só come o que tem na sua mão direita.
Tudo começou quando resolveram ir fazer desenhos no quadro de ardósia, após alguns minutos fui chamado para ir ver os desenhos feitos e reparei em algo de extraordinário. Enquanto a nossa filha estava a desenhar, o Hein deliciava-se a lamber o giz, enquanto o gelado ia derretendo na sua mão esquerda. Aquilo fascinou-me e fiquei atento para ver quanto tempo ele iria demorar, até se aperceber que algo de estranho se passava. O meu interesse científico despertou-lhe a curiosidade, pois passou a olhar fixamente para mim, e assim ficámos não sei quanto tempo, eu a olhar para ele e ele a olhar para mim entre lambidelas no giz. Quando ele começou a lhe dar pequenas trincas, achei que estava na altura de passar para a fase dois da experiência. Assim, apontei para a sua mão esquerda, onde o gelado quase já não existia (tinha-se formado uma pequena poça no chão com os seus restos) e depois para a sua mão direita (onde o giz, também, já quase não existia). Ele, como se fosse a coisa mais natural da sua vida (e provavelmente até era) troca ambos os objectos de mão e começa, finalmente, a comer o que resta do gelado. Infelizmente não pude fazer mais uma experiência, para comprovar a minha hipótese, porque assim que a minha mulher me viu a tirar mais um gelado da arca, começou a ralhar comigo porque o médico…..teca teca teca. Para não levar mais seca, tive que lhe dizer que o gelado não era para mim, mas sim para o Hein e contei-lhe a experiência científica que estava a levar a cabo. Bom, apenas posso dizer que se a minha mulher fosse ministra da ciência e tecnologia, a nossa investigação não estaria ….(pausa para pensar)…..bom, não estaria muito diferente de como está actualmente. De qualquer forma, não hão-de faltar oportunidades para eu comprovar a minha quase certa conclusão.
Finalmente temos o Trriiiim. Sobre o Trriiiim pouco sei. Porquê? Porque o puto nunca entra na minha casa, pois às horas a que ele aparece a tocar à campainha, já a nossa filha está na cama a dormir, ou está a preparar-se para isso. Pelo que o Trriiiim é o único que ainda não tenho filmado em poses que, quando estiver na adolescência e quiser convidar a nossa filha para sair com ele de mota/carro/comboio/avião/triciclo/a pé/etc., o vão fazer pensar duas vezes.

Os amigos da nossa filha (parte 1)....

2005-10-07T13:30:00.000+01:00

A nossa filha tem três amigos. Bom, são mais conhecidos do que amigos, pois só pensam em jogar à bola e nunca, ou quase nunca, querem brincar com ela às casinhas. Temos então o Atanão, o Hein e o Trriiiim, nomes pelos quais eu, carinhosamente, os trato. O Atanão é um puto jeitoso e cheio de si, e que tem, sem dúvida, uma pequena paixão pela nossa filha, pois só assim consigo compreender a sua enorme paciência, para lhe querer ensinar a jogar futebol, sem que ela esteja constantemente a agarrar na bola com as mãos. Essa sua paciência não é, no entanto, infinita, e quando começo a ouvir muitos palavrões, já sei que está na altura de ir buscar a nossa moça ao ringue. Assim que lá chego, o puto derrete-se em explicações para justificar a carrada de asneiras que proferiu. Eu mantenho-me calado enquanto o ouço, pois se digo algo já sei que me vou desmanchar a rir. Quando ele se cala, é a vez da nossa filha se defender: ...que a bola é bonita demais para andar aos pontapés a ela; que não quer estragar os sapatos que tem; que a mãe não quer que ela se suje; .... Quando começo a sentir os palavrões quase a sair da minha boca, agarro nela e venho para casa. O Atanão resolve, quase sempre, acompanhar-nos, talvez para se tentar desculpar. Começam então a brincar às casinhas. Aqui, a nossa filha, não sei por que influências, resolve que ela é que é a chefe da casa (muito cuidado com qualquer comentário a isto….) sendo quase sempre a mãe da bonecada toda. O puto só tem duas hipóteses, ou é mais um filho, ou é o cão da família, e aí começa a parte divertida da brincadeira:
- Tens que ladrar. – diz a nossa filha.
- Atanão.
- Tens pois. Senão não podes ser o cão.
- Atanão.
- Então se não queres ser o cão, tens que ser o filho e tens que pôr este babete para não te sujares.
- Atanão.
- Vá lá. E depois ficas aqui em casa com a barbie, a fingir que é a tua irmã mais nova e tens que a vestir.
- #$%#”#$&.
Lá tenho eu que voltar a interromper a brincadeira, tentando fazer uma cara séria e ameaçando o puto de que, se ouvir mais asneiras, o ponho fora de casa. Bom, depois lá chegam a um acordo sobre quem é quem e o que tem que fazer, e é aí que vou buscar a máquina de filmar, para registar para a posterioridade, o Atanão com um avental a dar de comida às Barbies.

Curtas da vida de casado....

2005-09-23T13:28:00.000+01:00

- Porque razão sou sempre eu a fazer as camas nesta casa? – grita a minha mulher do quarto
- Se queres realmente saber a minha opinião, penso que isso é um sintoma de um comportamento obsessivo. Mas.....não sou psiquiatra. – respondo eu, com a óbvia esperança de a poder ajudar.
Conclusão: Ela não queria saber a minha opinião, pelo menos foi o que deduzi pela quantidade de asneiras que eu e a nossa filha nos apressamos a ir escrever no quadro do não gostei.

A pequena bufa da bufa de Deus:
- Então mocita, o que é que se passa?
- A mãe não me deixa comer um chocolate.
- Porquê?
- Porque diz que está quase na hora de jantar e que depois eu não como nada.
- Pois, se calhar tem razão. Sabes o que é o jantar?
- É sopa de nabo e depois são uns legumes esquisitos
- Haaa….mixórdia de legumes, pensava que isso tinha sido ontem.
- São os restos.
- Espera aí que eu vou buscar a lata dos chocolates para nós os dois.
- MÃE, O PAI VAI COMER CHOCOLATES E ELE NÃO PODE PORQUE O MÉDICO NÃO DEIXA.
- Cala-te, eu disse para NÓS OS DOIS.
- Pois, mas tu acabas sempre por comer quase todos porque eu tenho a boca mais pequena e depois quando eu quero comer já não há mais. E depois a mãe disse que tu não podias comer doces porque o médico não quer.
- Bufa.
- MÃE, O PAI CHAMOU-ME UM NOME FEIO QUE EU NÃO SEI O QUE QUER DIZER.

Encontro com Deus.....

2005-09-15T20:14:00.000+01:00

E Deus olhou para o TAC e disse:
- TRÊS HÉRNIAS DISCAIS? COMO CONSEGUES FAZER ESTAS COISAS?
E o homem olhou envergonhado para Deus e só conseguiu fazer um sorriso parvo.
E a pequena bufa de Deus disse:
- TRÊS???? ELE A MIM TINHA-ME DITO QUE ERAM SÓ DUAS.
E o homem quis desaparecer. E Deus disse:
- Se tu não tens cuidado contigo, a tua qualidade de vida vai ser gravemente afectada daqui a uns anos.
E Deus começou a falar sobre posturas correctas, mostrou gráficos, falou de operações e de como as mesmas não resolvem em definitivo as hérnias e disse ao homem para ter cuidado. E a pequena bufa de Deus disse:
- Tudo isso tenho-lhe eu dito, mas ele pouco ou nada me liga. Veja as análises ao sangue.
E Deus olhou para as análises do sangue do homem e disse:
- Mas…..mas….tu tens feito o que eu te disse?
E a pequena bufa de Deus disse:
- Ele depois de cá vir e durante umas semanas faz, mas depois volta ao mesmo.
E Deus, do alto do seu cadeirão, olha para o pequeno homem e disse:
- Tudo o que tu fizeres agora se vai reflectir no teu futuro. E depois não me podes pedir para voltar atrás no tempo, porque isso eu não faço.
E Deus falou do colesterol e do pâncreas e da possibilidade de diabetes. E depois Deus quis pesar o homem. E o homem timidamente disse:
- Tenho tentado controlar o peso, pelo que deve estar o mesmo desde a última vez.
E Deus pesou o homem e disse:
- 89 kg.
E o homem disse:
- Pois, mas estou com a roupa.
E Deus disse:
- Ok ok, ficamos pelos 88,5 kg. O último registo que tenho aqui marca 87 kg e foi em Dezembro, ou seja, tinhas ainda muito mais roupa.
E a pequena bufa de Deus disse:
- Num dia da semana passada, chegou a casa e, enquanto eu e a nossa filha fomos à piscina, ele comeu dois pacotes inteiros de M&Ms.
E Deus olhou para o homem e nada disse. E o homem baixou a cabeça.
E Deus voltou a falar de qualidade de vida, da importância da natação para a hérnia e para o colesterol, de comida saudável, e enquanto Deus falava a sua pequena bufa acenava em concordância, dizendo regularmente: “Estou farta de lhe dizer isso.” E o homem sentiu‑se mal e disse a Deus que se ia modificar, que iria passar a ser um homem bom, que ia deixar o sedentarismo e passar a ter uma boa alimentação. E Deus escreveu num papel o que o pequeno homem devia fazer e tomar e mandou-o embora, marcando encontro para dali a 3 meses. E enquanto o pequeno homem pagava os 45 € à secretária de Deus a pequena bufa não se calava:
- Ouviste bem o que ele disse? Quero ver quanto tempo agora vais fazer o que ele te pediu. Tu não tens juízo e depois, qualquer dia ficamos sem ti.
E o pequeno homem ficou triste e disse:
- Vamos comer ao vegetariano?
E a pequena bufa calou-se, deu um beijo ao pequeno homem e saiu de mão dada com ele.

O ser (parte 2).....

2005-09-12T20:13:00.000+01:00

Agora ali estavam, prestes a jantar. O ser estava a começar a dar sinais de fraqueza, em breve iria libertar aquele pobre corpo. Mas antes.....antes havia ainda o jantar.....o jantar.... Massa de cuscuz, misturada com atum, fiambre, cogumelos e courgettes…. A sua última tortura.
Quando o jantar terminou, o seu olhar voltou ao normal. O ser tinha partido. O seu corpo pertencia-lhe novamente. Nada do que se tinha passado, durante aquele terrível dia, estava na sua memória. O sorriso que a ilumina, voltou aos seus belos lábios.
- Então? Os meus amores comeram bem? – perguntou, enquanto ajudava a levantar a mesa. As luzes voltaram a ter o seu brilho normal, a névoa, que durante todo o dia tinha invadido a casa, dissipou-se completamente.
- Filha, vens comigo beber um chá? Deixamos o paizinho sossegado para ver se descansa um pouco as costas e se as hérnias lhe dão um pouco de paz.
Passado pouco tempo saíram de casa. O silêncio instalou-se. Suspiros de alívio começaram a sair mecanicamente de dentro de si…….tinha terminado. Olhou à sua volta. A ordem estava novamente instalada. Percorreu todas as divisões. Estavam diferentes. Móveis tinham passado de um local para outro, mesas tinham em cima novos e diferentes objectos, molduras de fotografias estavam agora espalhadas por ordem cronológica. Parecia uma nova casa. Reteve-se algum tempo no quarto de brincar da filha. Estremeceu quando se recordou na tortura que, ainda há algumas horas, ela ali tinha sofrido:
“ Os telemóveis de brincar são aqui. As barbies são para ser arrumadas aqui. Não quero ver mais peças pequenas perdidas atrás de almofadas. Os jogos estão ordenados por idade, E ASSIM QUERO QUE FIQUEM. Todos estes brinquedos que só aqui estão a ocupar espaço vão ser dados. E NÃO QUERO CHORADEIRA.”
Também o quarto de hóspedes lhe trouxe amargas recordações. Olhou para o resultado da sua tortura ao mesmo tempo que massajava as costas, tentando dessa forma, obter algum alívio das dores que resultaram de todo aquele penoso trabalho. A um canto encontravam-se diversos objectos embrulhados em plásticos. Recordou-se do quanto sofreu para desmontar e embrulhar o antigo berço, as dores causadas pelo embrulhar do suporte de madeira antigamente utilizado como muda fraldas, a ginástica que teve que fazer para embrulhar o cavalo de madeira e uma outra série de objectos que o ser considerou como pertencentes ao sotão. Lágrimas voltaram aos seus olhos. Limpou-as ao mesmo tempo que afastava esses dolorosos pensamentos. Já tinha acabado, pensou, enquanto um suspiro profundo e incontrolável o libertou.
Foi para o quarto e deitou-se. Quando elas chegaram estava a ler. Ouviu-as a rir. Sorriu também. Já estava tudo esquecido....até ao próximo ano....afastou rapidamente este último pensamento e ficou a ouvi-las. Foi dar um beijo à filha e veio com a sua amada para a cama. Falaram, leram e tudo estava, finalmente, normal. Deu um último suspiro de alívio. Quando estava a apagar a luz, ela disse:
- Amanhã tens que levar tudo o que está embrulhado no quarto de hóspedes para o sotão. E amanhã é a vez de IR ARRUMAR A GARAGEM. HAHAHAHAHAHA.
- NÃO….. A GARAGEM NÃO…..A GARAGEM É MINHA…. MINHA……. NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO….
Acordou em suor. Olhou em volta e viu a claridade de um novo dia. Tinha sido um sonho. Nada mais do que um sonho. Deixou-se cair para trás sorrindo....um terrível sonho....apenas isso. Ela entrou no quarto vinda da casa de banho. Estava nua e a claridade batia-lhe por trás. Uma visão divinal. Ele esperou pelo beijo que sabia que ela lhe vinha dar. Apertou-a fortemente nos seus braços. Precisava de esquecer aquele terrível pesadelo.
- Então amor, o que se passa? – perguntou-lhe ela.
- Nada. Só quero estar um pouco assim contigo. Nada mais.
- Está bem. – disse-lhe ela, aninhando-se nele. – Sabes......Estou a pensar em fazer as minhas arrumações anuais hoje. O que dizes? HAHAHAHAHAHAHAHA.

O ser (parte 1)......

2005-09-11T20:11:00.000+01:00

O dia tinha sido longo, mas ainda não tinha terminado, disso o recordavam as pequenas gotas de suor que sentia a sair dos seus poros. Olhou para o que era o jantar e veio-lhe à memória aquele terrível dia:
Mais uma vez os seus esforços tinham sido em vão. Mas a esperança.......A esperança que este ano é que era. Que este ano seria possível. Este ano iria conseguir adiar por algumas semanas, por um mês....E depois....se a chuva e o frio entretanto chegassem....quem sabe? Talvez conseguisse. Talvez a tenebrosa transformação não ocorresse.....talvez. Mas no fundo.....no fundo sabia. Sabia que apenas estava a adiar o inevitável.
- É HOJE. – disse-lhe ela, mal acordou.
- É hoje, o quê? – perguntou-lhe ele, estremecendo quando viu o seu olhar..... - Já está. – pensou – A transformação está feita.
Sentiu o medo a apoderar-se lentamente do seu corpo. Sentiu as forças a abandoná-lo, obrigando-o a tombar na cama. Lágrimas de raiva e frustração eclodiram toldando-lhe o olhar. Pensamentos negros invadiram-no. Ela nada notou, o ser já tinha tomado o controlo do corpo que ele tanto amava. Já se estava a dirigir para fora do quarto, repetindo a tenebrosa frase: É HOJE.
Pouco depois começou-se a ouvir por toda a casa um horrível barulho: Móveis a serem arrastados; objectos a caírem com estrondo no chão; sacos de plástico e papéis a serem mexidos.....O caos tinha começado.
Não podia continuar deitado. Tinha que reagir. Afinal não estava só....A filha.....a pobre filha. Tinha que a proteger. Ordenou ao seu corpo que se levantasse. Ouviu pequenos passos de corrida a virem na sua direcção e enxugou as lágrimas, uma figura frágil e assustada entrou no seu quarto. Tentou tranquilizá-la com um sorriso. Tinha que ser forte por ela.
- O que é que a mãe está a fazer? – perguntou-lhe com a voz assustada.
- Não é nada de especial filha, não te preocupes. A mãe hoje vai estar um pouco diferente dos outros dias, nada mais......Não te preocupes. O pai está aqui. – respondeu-lhe enquanto a embalava nos seus braços.
O barulho não parava, passava de divisão para divisão. Novos sons foram surgindo: Fortes suspiros; palavras terríveis ditas por quem normalmente só diz gaita quando corta totalmente um dedo; nomes horríveis dirigidos às duas pobres criaturas, que procuravam conforto um no outro e que estremeciam sempre que ouviam aquela voz cavernosa, do ser que agora habitava o corpo da esposa e mãe.
Todas as saídas da casa pareciam bloqueadas. Mesas....cadeiras....móveis....brinquedos. Tudo se encontrava espalhado pela casa. O caos estava instalado. Mas....uma pequena janela estava desbloqueada. Através dela conseguiram passar para o jardim. Aí ficaram grande parte do dia juntos, num pequeno canto do mesmo. Ainda pensaram em sair para a rua, mas.....o medo tinha-os paralisado.
O dia passou demasiado devagar, quando os raios solares começaram a perder a força, arriscaram....resolveram entrar. O caos estava a dar lugar a uma nova e estranha ordem, mas ainda não tinha terminado. Deram de caras com o ser.
- Preciso de vocês. – disse com a sua voz cavernosa.
Nada podiam fazer. O ser agarrou a mão da filha arrastando-a para a divisão conhecida como o quarto de brincar. Ele ali ficou, impotente perante aquela terrível força. – A TORTURA... – pensou – ESTÁ NA HORA DA TORTURA....AAAAAHHHHH.
- E tu deixa de ficar aí especado a olhar para nós e vai para o quarto de hóspedes. Tenho lá uma surpresa para ti......HAHAHAHAHAHA – disse-lhe o ser, rindo-se maquiavelicamente, antes de dobrar a esquina do quarto.

(continua.....)

Curtas da vida de casado....

2005-09-09T20:10:00.000+01:00

- Pai, o que é isso?
- São as fotografias que tiraram de dentro de mim.
- És assim por dentro?
- Sim.
- És muito feio.
- Que piada tão gira. Deve ter sido a tua mãe que te a ensinou, não?
- Como é que te tiraram essas fotografias?
- Abriram um buraco na pele e puseram uma máquina fotográfica lá dentro, depois ela tirou estas fotografias todas.
- Achas que eu ainda sou um bebe? Achas?
- Então diz lá como é que foi, já que és tão esperta.
- Puseram-te numa cama e depois viraram-te do avesso e tiraram as fotografias.
- Temos que ir fazer um TAC a essa cabeça. Começo a estar preocupado contigo. Estás com um humor muito parecido com o da mãe e isso assusta-me.
- Deixa a moça em paz e lê o relatório. – diz a minha mulher.
- Já li. Diz que tenho duas hérnias discais.
- Duas hérnias?
- Vês? Estou à espera das tuas desculpas.
- Desculpas? Do quê?
- De me estares constantemente a chamar maricas por julgares que eu só me estava a armar para não fazer nada cá em casa.
- Bom, sobre isso continuo a ter a mesma opinião, a não ser que me expliques porque razão as dores só aumentam quando chegas a casa e assim que vamos para a cama, passam.
- Tu que acreditas tanto em sinais, não consegues ver que, em relação à primeira situação, é uma forma de o teu Deus te dizer que andas a abusar do teu homem. Quanto à segunda, só a expectativa do prazer é suficiente para libertar químicos que funcionam como analgésicos naturais.
- Bom, acabaste de me dar um sinal claro de como resolver o teu problema. A partir deste momento vais viver sempre de expectativas de prazer. - termina ela dando-me um beijo sensual o qual, sempre que eu me queixava de dores, era repetido.

Lição a reter: Não voltar a juntar as palavras "expectativa" e "prazer" na mesma frase.

Dores da idade....

2005-09-05T20:06:00.000+01:00

Com a velhice começam a surgir os problemas de saúde. Chegamos à conclusão que afinal, não é por comer vegetais esquisitos, todas as refeições, que ficamos imunes a problemas de saúde (não sendo, no entanto, esta justificação aceite pela cara metade como desculpa para comprar pizza – mesmo sendo vegetariana). Que é da falta de exercício, que é da falta de cuidado que os homens têm com eles próprios, que é das más posturas quando ponho a loiça na máquina de lavar, diz a minha mulher. Que é dos doces que roubo da caixa que está na sala e que não são para eu comer, “escreve” a nossa filha no quadro do não gostei.
Das más posturas quando ponho a loiça na máquina de lavar? E as más posturas quando tenho que tirar a roupa da máquina e estendê-la? E as más posturas quando tenho que pôr e tirar a mesa? E as más posturas quando sou o último a levantar e (como castigo) tenho que ser eu a fazer a cama, a qual, por razões que me escapam, nunca fica bem feita (aparentemente não basta apanhar as almofadas maricas do chão e pô-las em cima da cama, parece que para além disso temos que puxar uns lençóis e pôr os pijamas sei lá aonde e sei lá mais o quê).
Como é fácil de calcular, tudo isto levou a uma discussão sobre o que são posturas correctas na elaboração deste tipo de tarefas, tendo eu exigido, como é do meu direito, uma explicação prática das mesmas, a qual nunca me foi dada com a desculpa esfarrapada de que eu apenas me queria aproveitar da situação, o que não corresponde à verdade (tirando o caso da cama, onde aí sim me tentei aproveitar da situação, mas entretanto chegou a nossa filha).
Bom, mas afinal o que se passa? Eis a pergunta que neste momento deve de estar a afligir quem está a ler isto. Será que o casado resolveu candidatar-se à presidência da república e vem com esta conversa de ser velho para justificar a mesma? Pensam vocês. Nada disso, que posso estar velho, mas ainda não estou às portas da morte. O que se passa é que, aparentemente, tenho uma dor ciática. A qual me atinge uma das pernas impedindo-me de andar normalmente e fazendo com que as pessoas que encontro me perguntem se fui outra vez fazer cicloturismo. Digo aparentemente porque ainda não tenho a certeza.
- Conheço um endireita que te resolve isso.- disse-me o meu sogro - Toma lá o contacto dele e vai lá que ele arranja-te isso.
Bom, não custa nada experimentar, pensei eu e lá fui. Realmente o homem fez-me maravilhas. A dor que tinha foi rapidamente esquecida. Porquê? Porque o homem teve a gentileza de me oferecer novas e mais fortes dores, através de uma luxação no ombro e de um incrível mau jeito no pescoço. A minha forma de andar sofreu alterações drásticas, assim como o meu humor, o que fez com que amigos meus me viessem perguntar se a minha sogra tinha descoberto o meu blog.
Eu devia de ter desconfiado, afinal o meu sogro é aquele que uma vez disse à minha mulher que a melhor forma de curar aftas é pôr-lhes sal em cima, ou que, quando nos queimamos, devemos colocar sumo de tomate imediatamente em cima da zona queimada. Mas até então, julguei que isso fosse uma forma engraçada de se aproveitar do seu poder de pai, mas agora vejo que é algo de completamente diferente, trata-se antes de uma forma, muito distorcida, de se rir com as desgraças dos outros, tentando, dessa forma, diminuir a frustração por ter que acordar todos os dias e ver que a minha sogra ainda vive com ele.

Curtas das férias.....

2005-08-29T17:01:00.000+01:00

- O que é que tu tens? Porquê essa tristeza?- pergunto-lhe eu.
- Nada.
- Bom….diz lá o que se passa. Para estares com essa cara…..
- Já te disse que não tenho nada. Deixa-me sossegada.
- Ui….Para estares assim foi algo que eu fiz. O que foi que o monstro insensível fez desta vez? Esqueceu-se de te dar um beijo ontem à noite? Ou não disse as palavras certas ao pequeno-almoço?
- Hoje fazemos anos de casados.
- ……. Vês como é bom partilhares as coisas comigo? Aposto que ficaste mais leve. Agora já podemos ficar os dois tristes com esse facto.
Conselho a reter: Nunca mais tentar disfarçar esquecimentos de datas com humor.

- Pai, porque é que há tantos incêndios?
- Porque ainda não começou o futebol?
- Porquê?
- Porque quando o futebol começar, todos se vão esquecer do que é preciso fazer para evitar incêndios e cuidar da nossa floresta como deve ser. Os noticiários vão abrir com jogos de futebol e ninguém se vai lembrar mais dos mortos, das casas e vidas que foram destruídas. Depois quando o futebol acabar vão-se lembrar que nada foi feito e que as florestas continuam com espécies que cheiram bem quando ardem, como o pinheiro e o eucalipto.
- É verdade, pai? - diz-me meio desconfiada com a história.
- Não filha, o pai estava a brincar. As pessoas não se vão esquecer. Não te preocupes. - respondi eu preferindo mantê-la no mundo da ilusão por mais uns tempos, afinal a moça ainda acredita em fadas e que o pai tem sempre as respostas certas para todas as suas perguntas.

Curtas da Vida de Casado.....

2005-07-25T20:30:00.000+01:00

No fim-de-semana na praia:
- Pai, o que é que aquele senhor está a fazer?
- O senhor gosta de ver a areia toda lisinha, então todas as noites, quando não está ninguém na praia para lhe estragar o trabalho, ele vem com o tractor e alisa a areia de toda a praia.
- Mas depois de manhã as pessoas voltam a estragar o trabalho dele.
- Pois é. Tens que pensar no trabalho que o senhor tem antes de dizer à mãe que queres ir passar o fim-de-semana na praia.
Depois de lhe dizer isto, ficou meio triste pelo que tive que improvisar:
- Anda, vamos pisar a areia e fugir.
- Mas ele está a ver…- sussurrou-me ela.
- Esperamos até que ele esteja de costas.
A partir daí, foram dez minutos de dança maluca em cima da areia, sempre que o tractor ficava de costas para nós. E de corridas desenfreadas até ao passeio (com respectivos assobios para o ar) sempre que o tractor voltava. Até que a mãe resolveu estragar a brincadeira e contar-lhe a SUA verdade sobre a limpeza das praias que o tractor SUPOSTAMENTE estava a fazer. E depois diz que eu não faço exercício.

Momento Mafalda, a Contestatária, ao jantar:
- Mãe, o que é ser livre?
- É quando podemos dizer e fazer o que queremos.
- Eu gostava de ser livre. – suspira ela, a olhar para a sopa.

Com baixar os níveis de stress numa mulher......

2005-07-21T20:04:00.000+01:00

A tarefa de manter as nossas mulheres com o moral para cima, exige de nós homens modernos, bastante criatividade.
Eis um pequeno exemplo inserido na série “Como fazer a sua mulher rir”:
- Boa noite, aqui fala a ….. da TVCabo. Gostaria de falar com o Sr. ……
- Sou ê mesmo. Tás boaa ….- respondo eu com “voz” de Barry White e forte sotaque alentejano, tendo mantido essa tom e sotaque até ao final do telefonema.
- Sim, estou óptima Sr. …. Posso-lhe roubar uns minutos do seu tempo?
- Moçaa. O qué que têns vestidoo?
- Desculpe…..
- És boaa?
- Haaaa….Não estou a perceber.
- Conta lá cosas. - continuo eu, com voz rouca e o sotaque alentejano.
- Estou a falar com o Sr…… que mora …….
- Agooraa que já sabes onde ê moroo, candé que me vêns visitari? Qué que têns vestidoo?
- Eu estou a contactá-lo para lhe falar de um novo produto da TVCabo, e para o informar sobre a nossa promoção especial para os nossos clientes.
- Ê cá tou nu….Tu…com essa voz….és boaa, nã és?
- Gostavadesaberseestavainteressadonestenossoprodutoenanossapromoção. Casopretendaaderirànossapromoçãofiqueasaberquedurante3mesespagaapenasmais1,3€pormês.
- Gosto d’ti. És despachadaa. Cal o número de soutien qusas? O tê homem, dá-te tudo aquilo quma mulheri como tu marece?
- Casoqueiramaisinformaçõesnãohesiteemnoscontactar.Boanoite.
- Inda tás vestidaa?
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Resta agora esperar que o resultado da noite compense o processo judicial (por assédio sexual) que a TVCabo me irá mover.

Curtas da vida de casado......

2005-07-15T20:58:00.000+01:00

Durante uma viagem e enquanto tirava o bilhete para a Auto-Estrada:
- Pai, não te esqueças de dizer obrigado ao senhor.
- Obrigado - gritei eu para a máquina.
- Vocês dão cabo de mim. Filha, tu achas que é possível alguém trabalhar dentro daquela caixa e ainda por cima com este calor?
- Claro que sim. Não é pai?
- Deixa filha. A mãe não sabe que eles têm ar condicionado. - respondo eu.
- Eu desisto.....- diz a minha mulher, fingindo uma dor de cabeça só para não ouvir o resto da minha explicação científica, sobre as amplas divisões existentes dentro do que parecem ser pequenas caixas plantadas à entrada da autoestrada.

Discussões.....

2005-07-09T20:57:00.000+01:00

Todos os casais normais têm que discutir, é algo de normal dentro de qualquer tipo de relação: os pais discutem com os filhos, os avós com os netos, os tios com os sobrinhos, o João Jardim discute com todos, etc.. Pelo que não entendo quando um casal se gaba de nunca discutir. Bom, eu até entendo que isso aconteça durante o estado de graça da relação. No meu caso, lembro-me nitidamente de ela me pedir para eu lhe apontar os seus defeitos e de eu lhe dizer, enquanto me babava a olhar para o seu peito, que só conseguia encontrar nela virtudes. Reparem como hoje este blog vive e se alimenta quase em exclusivo de todos os seus, bem evidentes, defeitos. Agora, se uma relação já dura à mais de um ano e não há discussões….acabo sempre por perguntar qual deles leva porrada do outro, o que dá logo direito a um pontapé da minha mulher, e a uma seca sobre regras de socialização. Porra, se dois seres humanos (repararam no politicamente correcto?) vivem juntos e não discutem (após passar o estado de graça, ou seja, após as primeiras 10 relações sexuais, ou até uma das sogra os visitar, o que acontecer primeiro) é porque um é subjugado pelo outro, psicologicamente e/ou fisicamente. Uma relação (inicio do momento poético) é para ser levada como se de um barco se tratasse, se andam os dois acomodados à mesma, o barco anda à deriva, pelas ondas da vida, mas também não pode ser sempre o mesmo ao leme, pois aí temos a total perca de individualidade do outro e o “casal” passa a ser apenas um individuo formado por duas pessoas. No entanto, também não é saudável termos discussões constantes, porque aí começamos por deixar o barco à deriva, enquanto lutamos e depois, com o calor da luta corremos o risco de destruir o próprio barco. E também porque o número de relações sexuais diminui drasticamente (fim do momento poético).
Tudo isto para dizer que é normal os casais discutirem, chatearem-se, terem ocasiões em que não podem um com o outro, pois tudo isso, visto de uma forma saudável, ajuda o casal a fazer as devidas adaptações, de forma a que um não sinta a sua individualidade posta em causa pelo outro. Obviamente que isto também implica cedências de parte a parte, compreender e aceitar as razões do outro, fazer um esforço para se colocar no seu lugar, não fazer finca-pé de uma determinada situação, mas antes pelo contrário, tentar arranjar situações de compromisso. Lembrando-se sempre que, quando uma discussão termina de uma forma saudável, a relação subiu mais um nível e os alicerces da mesma e o amor que deu origem a tudo, saiu fortificado. E é claro, uma discussão só termina oficialmente, depois do sexo apaziguador.
Assim não entendo porque razão ela faz finca pé no que diz respeito a LEVAR CONNOSCO A MINHA SOGRA NA SEMANA EM QUE VAMOS PARA A PRAIA. É ASSIM QUE ELA QUER QUE A NOSSA RELAÇÃO EVOLUA? QUERO LÁ SABER SE É A PRENDA DE ANOS DELA. QUERO LÁ SABER SE É “SÓ” UMA SEMANA. PORQUE RAIO NÃO SE LIMITOU A LHE COMPRAR UMAS CUECAS, OU ENTÃO, E COMO SOLUÇÃO DE COMPROMISSO, UMA VIAGEM TURÍSTICA À ANTIGA MESOPOTÂMIA? É ESTE O SEU CONCEITO DE FÉRIAS PARA DIMINUIR O STRESS PROVOCADO POR UM ANO DE TRABALHO?
E pronto, voltarei numa próxima ocasião com um assunto que a todos certamente irá interessar: Como fazer a sua sogra desaparecer até ao fim do mês e sem que a policia desconfie de si.

Curtas da vida de casado.....

2005-07-03T20:55:00.000+01:00

Ao jantar:
- Pai, porque é que há meninos maus?
- Filha, não há meninos maus. O que há é pais maus.
- (pensativa) Também te puxam o cabelo e te chamam nomes????
- Não é isso, tonta. São maus pais porque não dão beijinhos e abraços aos filhos e só dão tareia ou coisas piores.
- Piores? Que coisas piores?
- Coisas….
- Se calhar obrigam-nos a comer sopa ao pequeno-almoço.
- Pois…. Cala-te e come a sopa. E tu deixa de dar maus exemplos à moça e acaba a tua.- diz a minha mulher.

- Pai, o que é que vais fazer ao sótão? – pergunta-me a nossa filha, quando me vê com um caixote e a porta do sótão aberta.
- Vou dar de comer ao dragão que lá vive.
- Mentiroso. Dizes isso porque não queres que eu vá contigo.
- Bom, anda lá então. Sobe a escada com cuidado.
- Porque que é que sou eu que vou à frente? – pergunta-me ela sem perceber as razões de segurança que estão por trás disso.
- Porque se o dragão estiver com muita fome, não é a mim que ele come primeiro.
- Quando é que tu cresces? – pergunta-me a minha mulher enquanto consola a mocita.

Coisas simples.....

2005-06-24T21:12:00.000+01:00

Como todos os homens que vivem em comunhão com uma mulher, também eu tenho aqueles momentos dedicados em exclusivo a apreciar toda a beleza da mulher que resolveu passar os dias da sua vida comigo. Nesses momentos nada mais me importa, nem os problemas que possam existir no trabalho, nem o calor que resolveu chegar mais cedo, nem qualquer barulho de fundo que possa existir. Nesses momentos dedico-me a apreciar, em pormenor, todos os contornos do seu corpo, a sua expressão, a sua forma de gesticular. Há no entanto, nesses momentos, algo que me capta a atenção de uma forma peculiar: as suas mãos e em particular o dedo indicador da sua mão direita. É impressionante como, em situações normais, não ligo à beleza do mesmo: a unha bem cuidada e de cor de marfim, insere-se de uma forma tão perfeita na pele, que mal se nota onde começa e onde acaba a mesma; as lindas rugas junto do nó do dedo, que me lembram dunas de uma praia paradisíaca; a forma como ele aponta, firme, para o tecto, sobressaindo, de uma forma elegante, dos restantes dedos, os quais, certamente envergonhados perante tal elegância, se enrolam na mão como se lhe fizessem uma vénia. Depois, inicia-se a dança mágica do mesmo: toda a mão rodopia num palco virtual em que o indicador surge com todo o seu esplendor, dando voltas e voltas, numa bela dança que me hipnotiza ainda mais. Em fundo, quase consigo ouvir a musica que marca o ritmo daquele lindo movimento sincronizado: “tecatecateca….tecatecateca….”.
Mas eis que, de repente, a dança pára e ela me grita: “E ESPERO QUE NÃO SEJA PRECISO VOLTAR A REPETIR-TE TUDO ISTO OUTRA VEZ. OUVISTE BEM?” Obviamente que respondo que sim, ainda hipnotizado por todo aquele espectáculo.

Nota: Será o meu lado feminino a vir ao de cima???

A história do quadro do não gostei…..

2005-06-17T21:11:00.000+01:00

Bom, vamos então fugir um pouco, mais uma vez, ao tema central deste blog (deixar mal vista a minha mulher) e falar no quadro do não gostei.
Tudo começou com a mania que temos de “educar” a nossa filha. Pois não é suficiente sentar-me direito na mesa, nem deixar de refilar com a comida, nem deixar de arrotar, nem.....etc. Chegou um dia com a ideia divinal de criar o quadro da família, o qual é composto por quatro quadros: Quero Fazer; Já Fizemos; Gostei; Não Gostei.
O primeiro está essencialmente preenchido por mim: “Quero ver mais vezes televisão sossegado” “Quero ficar deitado mais tempo durante o fim-de-semana” “Quero ganhar mais dinheiro para poder ter uma cozinheira a tempo inteiro” “E já agora quero paz no mundo.” Obviamente que esta última, é a frase que a minha mulher acrescenta, sempre que eu junto mais uma tarefa no quadro do Quero Fazer (e que ela resolveu passar a chamar de Quadro das Utopias).
A segunda é composto por mariquices das moças que vivem comigo: “Plantámos umas flores” (e nasceram ervas daninhas) “Fomos à praia o fim-de-semana” (e não foi nada bom) “Fizemos um bolo muito bonito” (mas nada comestível) e etc. Elas fartam-se de ralhar comigo pelos meus constantes parêntesis, mas sem eles aquilo fica muito parecido com…..bom, com mariquices de mulheres.
O terceiro serve, quase em exclusivo, para lá escrevermos coisas que gostámos que a nossa filha tenha feito: “Já sabe comer com garfo e faca” “Fez um desenho muito bonito da família” “Ajudou a pai a pôr e a tirar a mesa e assim vai continuar a fazer até que saia de casa, quando já ganhar para isso, ou tiver 25 anos (o que ocorrer primeiro)” “Hoje deu um pontapé onde o pai ensinou, a um menino que a empurrou e lhe bateu” “Hoje ensinou uma amiga a dar pontapés no sitio onde o pai a ensinou, para que ela também se possa defender dos meninos mal educados”.
Finalmente temos o quadro do não gostei, o qual é usado com alegria, diga-se de passagem, pelas duas, para lá despejarem todas as pequenas nuances linguísticas que escapam, por várias e diversas razões, da minha boca. Perdendo-se assim, aquele que deveria de ser o seu objectivo principal: ensinar à moça o que ELA não deve de fazer, como por exemplo: “Não gostei que a filha tivesse deixado de ajudar o pai a arrumar a loiça com a desculpa (dada pela mãe) de que parte muitos copos. Porque razão é que isso também não pode ser usado pelo pai como desculpa? Mais uma vez, temos uma evidente descriminação sexual nesta família”

Para os que julgam que não me preocupo com a minha sogra…

2005-06-14T21:09:00.000+01:00

Em conversa telefónica com ela:
- Ando preocupada com a minha mãe - diz-me a minha sogra – Anda a dizer coisas sem sentido.
- Ó mulher, não se esteja a preocupar à toa. Afinal a sua mãe já tem 90 anos. Olhe, você é 20 anos mais nova e desde que a conheço que nunca a ouvi dizer nada de jeito.
- PASSA-ME JÁ A MINHA FILHA.
Depois é que me lembrei que não são 20 anos, são 25. Mas por 5 anos não era preciso gritar assim comigo.

A minha mulher e as asneiras….

2005-06-11T14:03:00.000+01:00

A minha mulher não é de dizer muitas asneiras. Aliás, as mulheres, no geral, têm alguns problemas em dizer asneiras (tirando algumas excepções: como a avó da minha mulher que aos 90 anos consegue envergonhar qualquer carroceiro, ou seja, qualquer condutor das nossas estradas).
Eu não percebo as razões pelas quais elas se estão sempre a queixar que nós só dizemos asneiras. Um gajo precisa de deitar para fora as frustrações causadas por não o deixarem dormir a sesta num feriado. De que outra forma pode um gajo libertar as tensões? Quando eu pergunto isto, ela, só para fazer com que eu vá parar mais vezes ao quadro do não gostei, responde que o exercício físico serve para isso. Mas será assim tão difícil perceber a necessidade, que qualquer macho tem, de dizer a sua asneira de vez em quando? Será que ela não repara no bem que isso faz? Basta olhar para o ar saudável do João Jardim, em contrate com o ar enfezado do Sampaio, ou do nosso Primeiro. Além de que existem certas asneiras, que não são mais do que uma forma de lhe mostrar o meu imenso amor por ela. Querem exemplos? Ok, aqui vão eles (aconselham-se os mais susceptíveis a deixarem de ler a partir daqui):
1. MAS TU JÁ VISTE QUE SÓ ME FODES A CABEÇA COM MERDAS SEM SENTIDO. Toda esta frase é um hino ao nosso amor, podendo a mesma ser traduzida por algo mais amaricado, do tipo: Meu amor, porque razão vês a minha roupa espalhada pela casa como um insulto, principalmente com este calor e com este meu corpinho aqui à tua disposição?
2. SIM, E A CONA DA TUA MÃE TAMBÉM. Esta frase só é dita quando ela me embaraça em público, referindo-se, de uma forma bastante depreciativa, ou à minha forma de vestir, ou à minha linda barriga, ou à minha barba, ou quando insinua que eu estou velho, ou…..etc. Assim, e dado o facto de não querer magoar os seus sentimentos, nada como fazer simples comparações para com algo, que ambos temos a certeza, que não está nas suas melhores condições.
3. VAMOS MAS É O CARALHO. Expressão utilizado para a informar que, obviamente, vamos onde ela diz (seja no fim de semana ou nas futuras férias) mas que tenho que dizer daquela forma, para não sentir que ela manda em mim.
4. PORQUE RAIO DE FODA MAL DADA É QUE TENHO QUE SER SEMPRE EU A IR DESPEJAR O LIXO? Reparem na preocupação em saber se as nossas relações sexuais tem correspondido, ou não, aos seus desejos.
5. QUERO QUE O QUADRO DO NÃO GOSTEI SE FÔDA. Aqui, é evidente a convicção, de que o “famoso” quadro do não gostei, é por vezes, um pequeno obstáculo à saudável conversação que um homem expressivo, como eu, deve de ter para com a família que adora.

O curso de gestão de stress.....

2005-06-03T13:42:00.000+01:00

Ontem foi o primeiro, e último dia, em que a minha mulher foi a um curso de gestão de stress. Porquê? Porque também mando alguma coisa nesta casa e não vou aguentar mais 5 dias (duração do curso) como o de hoje. Bom, a verdade é que lhe propus passar a ser eu a ir ao curso, dando-lhe em troca a possibilidade de ir, durante três fins-de-semana, passear até onde ela quisesse. Ela aceitou, mas foi renhido, pois ela queria que fossem SEIS FINS-DE-SEMANA.
A causa desta minha revolta é simples, enquanto ela vai à porra do curso, quem tem que ir pôr e buscar a nossa filha à piscina, e tratar da janta sou eu, e tudo isso está-me a causar mais stress do que aquele que eu julgava possível. Tudo começou com uma corrida para chegar a tempo a casa, vindo do emprego. Depois continuou com outra corrida para não chegar tarde à piscina, porque tive que andar à procura do raio do fato de banho “…dos muitos peixinhos.” porque só aquele é que é suficientemente bonito para a pequena melga poder levar. Depois foi uma luta para tentar pôr a touca no cabelo sem a aleijar (tarefa impossível, porque “…só a mãe é que sabe”) e ainda depois, a caminho das piscinas, tivemos que voltar para trás para ir buscar os chinelos, os óculos, o champô, o sabonete, e a merda do secador “…porque a mãe diz que eu não posso sair com o cabelo molhado…blá, blá blá…”.
Quando finalmente a deixo com tudo em ordem, tenho que voltar a correr para casa para ver a série CSI, a qual já vai a meio, pelo que tenho que ter o stress de tentar perceber o enredo daquilo. Depois da série terminar, toca de pensar no que é que se vai descongelar para o jantar: Pizza 4 estações, Pizza exótica ou Pizza sei lá do quê. Escolhas, escolhas, escolhas...
Depois, mal se põe a Pizza a descongelar no micro ondas, já são horas de ir buscar a moça. Quando lá cheguei, já estava ela e mais duas amigas (cujo pai se atrasou ainda mais do que eu) a tomar duche. Pelo que, em vez de tentar lavar uma, tive que LUTAR para tentar lavar três (isto porque já têm a mania que se sabem lavar sozinhas). Essa mania implicou andar a correr pelos balneários, para que: uma delas não se secasse, quando ainda tinha o champô na cabeça; outra, não andasse a envergonhar os homens (que estavam também a tomar duche) ao apontar para eles e desatar às gargalhadas (felizmente que esta não era a minha filha); e finalmente, para que a última (a minha filha) deixasse que eu a lavasse, com a promessa de não tocar, com o sabonete, nas centenas de nódoas negras que tinha nas pernas (é tão maricas como a mãe).
Só quando já estavam todas secas é que, finalmente, apareceu o pai das outras duas, o qual me perguntou porque razão eu tinha ido ao duche vestido. Obviamente que não respondi, porque não queria dizer asneiras à frente das moças. Limitei-me a levantar o dedo médio da mão e agradecer-lhe por me ter permitido fazer exercício ao mesmo tempo que lavava a roupa e o corpo.
Quando cheguei a casa já estava lá a destressada, a qual me perguntou porque razão ainda não estava a mesa posta e a comida feita. Aí deixei o stress falar por mim, pelo que a minha filha aproveitou para encher o quadro do não gostei com novas palavras que, supostamente, ainda nunca tinha ouvido.

A morte do Chunga.....

2005-05-26T23:47:00.000+01:00

- Pai, porque é que o peixe está a boiar?
- Haaaaaaa….se calhar está farto de nadar e resolveu descansar um pouco….como tu fazes na natação…
- Não está nada…..- diz ela meio a chorar – Se calhar morreu.
- Naa…ele não nos ia fazer uma coisa dessas. Deve estar cansado de tanto nadar.- digo eu sem saber que outra coisa dizer.
- Morreu e a culpa é tua…
- Minha????? Porquê???
- Porque andavas sempre a chamar-lhe chunga e ele não gostava e ficou triste e morreu.
- Onde é que tu vais buscar essas coisas??
- Porque quando me chamam nomes na Escola eu também fico triste e com vontade de me ir embora.
- Ó filha não sejas tonta. Ele morreu porque……Olha, porque estava com saudades do pica e quis ir ter com ele.
- Achas???
- Claro. Lembras-te de eu te dizer que ele ficou triste quando o pica morreu.
- Sim. Disseste que ele tinha saudades de brincar aos pais e às mães com o pica.
- Pois, não aguentou de saudades e resolveu ir ter com o pica.
- Agora deve de estar com ele nas estrelas, não é pai?
- Sim filha.
- Olha, se um de vocês for para as estrelas, o outro não vai ficar com saudades e deixar-me aqui sozinha, pois não??
Ok, só faltaram os violinos para termos um quadro completo de uma família de maricas a chorar e tudo por causa de um pequeno peixe vermelho.

Durante o “enterro”:
- Porque é que o vais mandar pela sanita? - pergunta-me a minha mulher.
- Porque ele vivia na água e iria gostar de ir para a água.
- Pois, mas tu não sabes que isso vai implicar mais trabalho nas ETARs.
- Porra, lá vens tu com essas merdas.
- Pai, vou escrever no quadro do não gostei que dissesses uma asneira.
- Porque que é que não o enterras no jardim? - pergunta-me a minha mulher.
- Estamos a falar de um peixe vermelho minúsculo. Quando chegar à ETAR já foi comido por ratazanas. - respondo eu.
- EU NÃO QUERO QUE ELE SEJA COMIDO POR RATAZANAS…- chora a nossa filha.
- Vistes o que fizeste?? Olha lá a tua sensibilidade. - grita-me a minha mulher
- Estou fod…lixado com isto. Ainda há bocado estava tudo a chorar com pena uns dos outros, agora voltamos ao ataque ao pai: o mau.
- Pai, não o ponhas na sanita. Eu não quero que as ratazanas o comam….
- Sim, vai enterrá-lo no jardim. Assim sempre serve de nutriente para as plantas. - diz a minha mulher.
- Quais plantas? Aquelas raquíticas que tu tens no meio da plantação de ervas daninhas?
- O que é nutriente? - pergunta a nossa filha.
- São os alimentos das plantas. - responde a minha mulher.
- EU NÃO QUERO QUE ELE SEJA COMIDO PELAS TUAS PLANTAS. - chora, novamente a nossa filha.
- Tenho uma ideia. Que tal peixe grelhado para o jantar? - termino eu.

Curtas da vida de casado.....

2005-05-23T23:47:00.000+01:00

8 DA MANHÃ, NO FIM DE SEMANA:
- Pai, acorda...
-………..
- PAI ACORDA.
- Hummmue queres?- respondo meio a dormir.
- Olha, vou lá para baixo sozinha para te deixar dormir sossegado e queria dar-te um beijinho.
- Está bem, mas para a próxima não tens que te preocupar em me vir dizer isso – digo, enquanto suspiro e penso na força que os genes da mãe têm nela.
PASSADOS 5 MINUTOS:
- PAI ANDA CÁ ABAIXO VER UM DESENHO BONITO QUE FIZ PARA TI.
- ………………
- PAI, SE NÃO VIERES…..OLHA: JÁ NÃO FALO CONTIGO.
- ………………
- PAI, QUERES MESMO QUE EU DEIXE DE FALAR CONTIGO?- grita-me ela ao ouvido, fazendo-me dar um salto na cama.
Conclusão: Passei o resto do dia mal disposto; fui (mais uma vez) parar ao quadro do não gostei, devido a determinadas palavras que deixei escapar; e (também mais uma vez) deixei as minhas moças felizes todo o dia, pois sempre que olhavam para mim, riam-se porque se lembravam do “….salto de três metros…” (exageradas) que dei na altura.

-Estou preocupado com o chunga. – digo eu com uma evidente tristeza.
- Porquê? – pergunta-me ela.
- Acho que anda com problemas psicológicos
- Pois…e lá vens tu com as tuas tonteiras.
- Não são tonteiras. Repara. – digo, enquanto deito comida no aquário.
Passados uns segundos:
- Coitado O gajo está maluco…. – diz ela.
- Vês, eu não te disse?
Conclusão: Temos um peixe que sofre de distúrbios alimentares, nomeadamente de bulimia.